Привет всем и доброго времени суток! Яндекс привел меня к вам, и что-то побудило зарегистрироваться. Пожалуй, стоит "выписать" мысли, которые вращаются в голове вот уже столько времени. Они хаотичны, обо всем сразу, поэтому мне будет сложно составить полноценно связанный текст. Но я постараюсь.

   23 года, студент, свободен, "вольный композитор" и музыкант, нигде не работаю - учусь. И вот один, совсем один. Один в близком окружении, один в мыслях. Второе напрягает даже больше. Друзья... друзья у меня замечательные. Именно друзей - не знакомых и приятелей - у меня немного, но в количестве не суть. Сейчас мы практически не видимся, у всех своя жизнь... личная жизнь. Да и в головах что-то изменилось у всех, я не могу найти с ними общих тем и не хочу больше поддерживать темы мне не интересные. Как панацея - найти себе девушку и уйти в это с головой. Но до сих пор я не наткнулся ни на один из собирательных образов "моей девушки", которые тщательно себе составил. Серьезные отношения у меня были лишь раз, и то, как я начинаю понимать, серьезными они были только для меня... С тех пор недоверие ко всем и к каждой. Ничего не могу поделать, перекладываю сценарий былого на будущее невольно, автоматом. Конечно, хочется почувствовать себя кому-то нужным, знать, что нужен кому-то. Именно знать, а не гадать... Не хочу тратить свою душу, если так можно выразиться, на эксперименты с отношениями, потому что сколько раз я себе ни говорил "надо быть хладнокровнее в этом деле, парень", все равно привязывался. Привязывался, пожалуй, потому, что никогда не ощущал "избытка внимания" со стороны противоположного пола, дорожил... Сейчас разум полностью исключает вариант "рванья задницы" ради кого-то, не хочу.... Так о чем я? О друзьях...да... )
   
   Все написанное выше стоит отнести к одиночеству физическому. Теперь же пара слов об одиночестве мыслей. Всё, что я тут пишу, мне банально некому рассказать. Доходит до ненормальных симптомов, и я иногда рассуждаю вслух сам с собой пока нет никого рядом. Так всегда получалось, что я выслушивал кого-то, пробовал советовать, утешать, аргументировать. Я, но не меня... А если и слушали, то так невнимательно, что теряли ход моих мыслей и переключались на свое, даже не замечая этого. Чертовски неприятно. Даже сейчас ком в горле стоит, когда печатаю это. А ведь эмоции копятся внутри, и не все они положительные. Раньше выливались в музыку, в тяжелую, злую, а порой в спокойную с ноткой оптимизма. В интернете и из окружения даже "фанаты" моей музыки были... Сейчас я смотрю, как пылятся мои гитары, без всякого желания их взять в руки. А мысли уже давят изнутри, вопросов туча. Начну задавать - рассорюсь со всеми, уверен ) Люди не любят, когда им указывают на недостатки... я тоже не люблю. И нет той радости, которая могла раньше возникнуть из неоткуда. Сдулся тот позитив, который мог отыскать в простых вещах. Все так обыденно и в большинстве своем безрадостно, что душно. А все привыкли видеть меня радостным, шутящим, неунывающим. И если вдруг ты замолчал, задумался над чем-то, то "что за кислость, давай улыбнись" . Да как тут донести, что я человек с полным набором эмоций, что не могу вечно давить улыбку - и так вошло в привычку, лыбишься, когда в душе скребут из семейства кошачьих. И просто хочется честных слов, без лести, без грязи - простых, желанных (! не мне, а говорящему ) добрых слов.

   Вот такое оно - моё одиночество. Молчаливое внутри, разговорчивое и общительное снаружи. Не ожидая того, что кто-то будет во все это вникать, пишу просто, чтобы стало попроще самому. Это ведь тоже метод... Спасибо!