Мне очень плохо.Мне кажеться моя жиэнь разбита на мелкие осколки,которые ранят мою душу и причиняют огромную боль.Я разрушила свою жизнь,того не понимая.все начилось с того,что после окончания школы у меня умер папа.с самого детства я занималась танцами,мечтала стать хореографом да и сейчас в душе мечтаю.и я пошла работать продавцом.а ъто так скучно,я ведь так мечтала о студенческой жизни.я была очень красивой.но от  скуки,боли и одиночества я стала заедать свои проблемы и так 3года бессмысленной жизни и муки от переедания.я поправилась на 25кг по всему телу появились ужасные растяжки.грудь потеряла форму.целлюлит,это просто ужасно.я не навижу себя,мне не хочеться жить .люди меня не узнают,ведь раньше я была такой красивой.я не представляю как я могла себя так изуродовать .а мне только 20лет.я боюсь выходить на улицу,мне кажеться все будут с меня смеяться.в моей жизни пустота.есть ли смысл жить?

приветик!Я Просто представить не могла,что могу так сильно измениться.раньше я любила себя,а теперь НЕНАВИЖУ-я даже не знала,что человек может так сильно себя ненавидить.мне только20лет,а у меня на теле,а у меня по всему телу болъшие ужасные растяжки.честно по всему телу.я не могу так жить и не хочу.глупо было бы думать про пластическую операцию.ведь у меня была очень красивое тело,но до этого ни кому не была дела.может быть отдать свои органы на трансплантацию,если жизнь безсмысленна?

Маришка зайчик!
        Мир без любви мёртв.
Но! Есть один человек, который любит Вас, но просто запутался. ... Ему очень больно, он "потерялся"... Вы не хотите спросить меня "Кто же это?" 

...
Единственный человек, которого надо научить (помочь, открыть , показать, вдохновить, уважать, ценить...) любить Вас - это Вы сами. Я понимаю, как Вам тяжело сейчас...Можно сравнить с тяжёлой болезнью , чтобы "выйти" из неё нужен специальный уход за собой. Дать себе время. То, что не нравится сегодня, можно начать потихонечку менять...А пока найти в себе что-то хорошее, таланты, особые свои качества...Полюбите же себя такую, какая есть (хрименькую, косенькую, кривенькую - но нежную, страдающую, живую...) Помогите себе стать лучше, увереннее, стройнее, ...
   Вы не отвечаете на мой вопрос, простите за настойчмвость
                 А что бы Вы хотели изменить?

Нет, нет, нет, Маришка - зайчишка (простите мне эту фривольность!)! Прошлое всегда с Вами, внутри Вас. В любой момент вы можете "прикоснуться" к нему, пережить вновь, "восстановить" в памяти.
   чтобы понять "почему" и "зачем" нужно просто продолжать жить ради вечных истин. иногда с близкого расстояния ответ не виден. На расстоянии Вы сможете ответить, "увидет" прошлое иначе - с другой позиции, позже. Дайте, пожалуйста, себе (как истинно любящий человек) время. Наберитесь терпения.
    Вернуть прежнюю красоту. Это можно. Вы готовы начать делать это? я знаю многих людей, которые сделали это. Это - действия, конкретные, каждый день. И результат будет. Обязательно. Черехз год Вы себя не узнаете. Вы готовы начать?
    Я играю на всех инструментах. Сейчас "мучаю" гитару раз в неделю. Очень медленно продвигается дело. Но я буду играть, если не буду отступать и опускать руки. Давайте учится вместе - отчитываться друг перед другом - как иду дела, что нового освоили, с какими трудностями справились?
   Дайте волю чувствам! Зачем их держать в клетке? Вы же живая и конечно, чувствуете! Но, когда я устаю, я ЗНАЮ, что мне нельзя себя слушать - ничего полезного я себе не наговорю. (Как маленький ребёнок, чесслово, ною, плачу, капризничаю, гадости говорю). И тогда я ЗАСТАВЛЯЮ  себя отвлечся - игрой, рисованием, готовкой, спортом... А вот на свежую голову - другой разговор. Можно и послушать свои чувства.
   Джунгли? 1). Накопить денег. 2). Обратиться к туроператору. 3). сделать прививки. 4). решить - кто будет заниматься делами в Ваше отсутствие 5). Собраться в поездку.

    Видите, это не иллюзия - это план действий. Чем могу помочь?

Ессенция,чтобы я без тебя делала.спасибки тебе за поддержку.принять себя невозможно.когда я была красивой-я была нужна всем только для секса,мне от этого было так больно,из-за этого я тоже начала заедать свою боль.мне как нормальной девушке хочеться заниматься любовью с парнем,но я не могу себе это позволить,я настолько себе ненавижу.эти ужасные растяжки,мои киллограмы и все остальное.мне страшно если парень все это увидит.а вся эта фигня про красоту души,извини за выражения до одного места.я бы на месте парня не согласилась.и проблема в том,что мепя заводят только очень красивые парни,но их интересуют красивенькие девушки.и еще в меня влюбился очень богатый мужик лет 50.да с его деньгами можно вернуть фигуру.но я не продажнаяю.может в данной ситуации это плохо?Ессенция,я очень нуждаюсь в твоем совете!

знаешь,я не понимаю,какэтот старенький дедушка запал на меня.ОН очень богатый,незнаю,что он во мне нашел.я пришла устраиваться к нему на работу,а он влюбилься в меня,прикинь идиот на работе изнасиловал меня,правда я была не девственница.потом извинялся,типа я же мужчина-природа!Я СКАЗАЛА,что мне его деньги не нужны,за тот день который я отработала.Прихожу домой,а он мне в сумку 1000гр засунул.ну это мелочь.а не деньги.я от него морозилась 3 недели,он мне звонил.звонил,я взяла трубку,потому что после этого случая у меня не было месячных.и мы решили встретиться поговорить,и он второй меня изнасиловал.я офигелла.такого галимого секса у меня еще в жизни не было.я реальна могла спать,а он там пусть делает,что хочет.я не знаю.что мне делать с этим мужиком?

привет моя хорошая!мне нужны деньги,но брать у него -это опускаться очень низко.или как ты считаешь?

приветик!ЗНАЕШЬ с каждым днем я не навижу себя все больще и больше-я так больше не могу!Я НЕ МОГУ ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ В КОТОРОМ СЕЙЧАС НАХОЖУСЬ.Я УСТАЛА ИСПЫТЫВАТЬ ПОСТОЯННЫЙ СТРЕСС.еще я очень сильно люблю длинные волосы-это моя слабость.когда я из-за стресса переедала они посеклись,я их коротко подстригла-теперь у меня ужасная депрессия и на этой почве.

Svetaya, о моя любимая чоткая курочка-дурочка
Один кто тут писал бред за последнее время - это ваш блондинистый профиль.
Можно подумать что ваша сморщенная самооценка поднимается от рождения всех этих поучительно-глупых постов

Ути-пути, n-eternal, лапулечка моя   Вернулся, а я уже соскучиться по тебе успела... Так приятно видеть твою верность мне - исключительно мои сообщения в последнее время вызывают твою активность. Видать, только на меня встает? Я просто счастлива

Чмаффки тя, дорогой... Муа-а-а 

n-eternal, пупсичек мой Это так... неожиданно... но, как приличная девушка, все-таки поломаюсь пару недель перед тем, как дать положительный ответ. Быдло и блондинка-идиотка - просто созданы друг для друга.... да, действительно, из нас получится прекрасная пара. И родим мы уродиков, и будут наши уродики продолжать традицию своих родителей - гадить на форумах, так?

Я знаю.что этого не должно было случиться в моей жизни!я устала от бессмысленой жизни.

Привет всем обитателям этого форума. Я хотела бы поделиться с Вами. У меня опустились руки, я не вижу смысла жизни, мне ничего не интересно, не могу справиться с собой уже как 3 года. С каждым днём всё больше посещают мысли о самоубийстве. Была жизнь обычная как у всех нормальных людей, семья, школа, институт, друзья, любимый человек. Мы с ним были вместе со школы, жизнь шла началась работа, взлёты по карьерной лестнице, а у моего любимого были одни передряги, не складывалось, то одно то другое, я помогала ему во всём, у него не было образования после школы, я ушла с нормальной работы пошла работать с ним в кафе барменами, денег платили там хорошо, больше чем на моей престижной работе. Вскоре кафе закрыли мне пришлось восстанавливаться на работе, слава богу удачно. Так мы и жили он устроился на какую-то работёнку. Но мне захотелось лучшего для него, начала искать, подделали мой диплом, нужна была ксерокопия ему для устройства на работу, составили резюме. Всё прошло удачно, его взяли, так началась новая жизнь. Но всё круто изменилось, он начал меняться, отношения наши с каждым днём становились всё хуже и хуже, любовь уходила, мне от этого становилась всё хуже. И в один прекрасный день я узнала, что у него другая девушка, с другого города, и он её любит.(интернет сила).Сколько я не боролась и он был между двух огней, но сделать мы ничего не смогли. отпустили друг друга. Я впала в такое состояние, что жизнь остановилась, я не спала по ночам, падала в обмороки на улице, уволилась с работы. На свои сбережения съездила отдохнула к море, потом ещё раз, потом поездка просто в другой город и новый год в другом городе. Боль не отпускала, так прошло 1.5 года. И на моём пути встретился человек, он красив собой, умён, но мне было дискомфортно с ним так как у нас разные взгляды на жизнь, я не хотела никаких отношений, но он смог подарить мне столько тепла, любви, что в моём сердце                     неожиданно проснулась любовь-такая яркая и красивая, он знал о моей боли, и сказал верь мне и никогда не думай что мы расстанемся. Наши отношения набирали силу, я не могла поверить в чудо .Потом я начала замечать изменения в отношение ко мне холодность, отчуждённость, в мою душу закралось сомнение и страх. Мы перестали говорить, как будто не о чем, появилась пустота. И подтверждением своим страхам я нашла переписку через интернет с другой девушкой, меня охватило такое чувство-что всё повторяется в этой жизни, я решила поговорить. он не захотел, лишь убеждал, что все нормально. Тогда эмоции взяли вверх и я решила разрушить сама наши отношения. Поставив точку. Реакции с его стороны не последовало, не смски ни звонка. Безразличие. Боже какая боль, значит я была пустым местом в жизни этого человека, а верила в чудо. Я понимала что очень люблю его и хочу вернуть сказку, но увы все мои попытки четны. Я тут много уже написала, я мучаюсь дикой болью, её не передать словами, я одинока, даже на  едине с собой. Второй сильнейший удар. Помогите как мне с этим справиться, наверно нужна помощь специалиста. Я ушла с работы, сижу дома, начала сильно болеть. Я не знаю, что происходит со мной, работа моя мне не нравится, я чувствую себя везде в этой жизни бесполезной и не кому не нужной, ничего не умею, только идти с лотков торговать, прогресс идёт а у меня не хватает навыков и знаний, что бы устроится на нормальную работу, я отупела, у меня нет силы воли. Мне уже под 30 лет, а в душе я ребёнок, и у которого в жизни нет ничего. Всё бесполезно в этом мире, а эти строки хотелось написать.
Я понимаю, что дело во мне, что надо бороться, но к сожалению у меня ничего не получается, мне нужен совет, помощь, научиться жить………..