А чё греха-то таить? Быва-ало...    Причём, что характерно, именно такую роль и играл по преимуществу 

P.S. Как там у "Агаты Кристи"-то..? "...А всё ещё стоит, И сердце не остыло..." 

Теперь главное что бы ее муж не узнал!

По-моему, Вы, уважаемая Rassvet , как раз, страдаете не от избытка проблем, а скорее от их дефицита  Человек так устроен, что ему будет всегда мало наличного: вспомните библейскую притчу о грехопадении Адама и Евы; казалось бы, жизнь в Эдемском саду с молочными реками и кисельными берегами - ну, чего ещё желать для счастья ? Ан - нет! Приползла гадюка , пообещала большего, и... вуаля! Мы с вами здесь - на грешной земле! Зато теперь, мы всеми силами стремимся вернуть утраченные позиции в Раю и счастливы именно предчувствием последнего. "Сказка - ложь, да в ней намёк..."
              "Комфорт - несовместим с жизнью" - эта бесценная догадка покойного дядюшки Экзюпери, работает на практике как нельзя лучше! Жизнь только и предназначена, что для решения проблем: отсюда, если не хотите "умереть" раньше времени - создавайте себе проблемы (если они не возникают сами по себе) и... решайте их!
               На прощание, скажу ещё одну "умность": современный нам светоч популярной психологии Андрей Курпатов, как-то сказал, что "...лучшая психотерапия - это война". Иными словами: нет для человека ничего хуже, когда всё хорошо. Поймите, что-то, чем одарила вас судьба является для очень многих пределом мечтаний. А самое главное, не забывайте, что в погоне за лучшим, так легко растерять то хорошее, что уже имеешь... Надеюсь, я не слишком витиевато изъясняюсь  У меня бывает...

P.S. Вам просто надо научиться быть счастливой! А здесь уже нужно работать только с собой: поштудируйте книжки,того-же, доктора Курпатова на тему семейного счастья - это самый доступный сеанс психотерапии а, иногда, это даже более эффективно, чем наличие любовника 
P.P.S. Честное слово, я не менеджер по продаже книжной продукции

Отредактировано ОдинisT (2009-08-30 16:29:22)

мне всегда нравились люди, которые из кучи .... слов....... найдут самое главное......нет, к сожалению, мы с вами не встречались, к вашему сожалению конечно....но я, в принципе, не против.....

    у меня нет привычки шутить такими серьезными вещами....я же понимаю, как это для вас серьезно.....

Уверяю вас, дорогая Rassvet, - надо! И причём, это редкое искусство - уметь быть счастливым. Знаете, жил на свете, лет 200 назад, такой немецкий философ Шопенгауэр - человек, впервые введший в обиход термин "пессимизм" (ну, это так - к слову). Так-вот, он считал что "...для нашего счастья то, что мы такое, — наша личность — является первым и важнейшим условием, уже потому, что сохраняется всегда и при всех обстоятельствах..." . Уловили Если нет, позволю себе ещё немного цитаты:
"Что субъективная сторона несравненно важнее для нашего счастья и довольства, чем объективные данные — это легко подтверждается хотя бы тем, напр., что голод — лучший повар, или что старик равнодушно смотрит на богиню юности — женщину, или, наконец, жизнью гения или святого. Особенно здоровье перевешивает все внешние блага настолько, что здоровый нищий счастливее больного короля. Спокойный, веселый темперамент, являющийся следствием хорошего здоровья и сильного организма, ясный, живой, проницательный и правильно мыслящий ум, сдержанная воля и с тем вместе чистая совесть — вот блага, которых заменить не смогут никакие чины и сокровища. То, что человек значит для самого себя, что сопровождает его даже в одиночестве и что никем не может быть подарено или отнято — очевидно существеннее для него всего, чем он владеет, и чем он представляется другим людям. Умный человек в одиночестве найдет отличное развлечение в своих мыслях и воображении, тогда как даже беспрерывная смена собеседников, спектаклей, поездок и увеселений не оградит тупицу от терзающей его скуки. Человек с хорошим, ровным, сдержанным характером даже в тяжелых условиях может чувствовать себя удовлетворенным, чего не достигнуть человеку алчному, завистливому и злому, как бы богат он ни был. Для того, кто одарен выдающимся умом и возвышенным характером, большинство излюбленных массою удовольствий — излишни, даже более — обременительны. Гораций говорит про себя: "Есть люди, не имеющие ни драгоценностей, ни мрамора, ни слоновой кости, ни Тирренских статуй, ни картин, ни серебра, ни окрашенных Гетулийским пурпуром одежд; но есть и такие, кто не заботится о том, чтобы иметь их", а Сократ, при виде выставленных к продаже предметов роскоши, воскликнул: "Сколько существует вещей, которые мне не нужны"."
Целиком эту бесценную работу "Афоризмы житейской мудрости" можно прочесть тут.
На последок, приведу ещё одно высказывание "человека с именем" в пользу своей точки зрения:
"Счастье - вещь нелегкая: его очень трудно найти внутри себя и невозможно найти где-либо в ином месте."
                                                                                                                                                                Н. Шамфор.
P.S. Cпасибо всем, кто дочитал это сообщение до конца 

Отредактировано ОдинisT (2009-08-31 09:54:34)

Факт!    Страшнее одиночества - может быть - только одиночество... вдвоем.  Именно поэтому, из двух зол я предпочёл меньшее... А, вообще, советы давать не трудно, сложно самому не остаться "без сапог" - в моём случае это, увы, именно так. Как говаривал большой озорник Сенека: "Философ учит не тому как он живёт, а тому как надо жить"  

Отредактировано ОдинisT (2009-08-31 17:09:57)

ОдинisT, спасибо что просвящаете нас в вопросах философии. Но философия на то и философия, чтобы философствовать о жизни, а не решать конкретные жизненные проблемы.

Rassvet, вам хочется привести один пример из жизни. Поскольку я достаточно молода и не имею опыта семейной жизни, поэтому какие-либо советы с моей стороны будут звучат глупо. Но однако я очень наблюдательный человек и смотрю на чужой опыт. У меня есть одна знакомая с похожей проблемой. Первые годы брака были просто счастьем, поскольку была любовь. Но со временем, как известно, любовь угасает. И вот она наконец то прозрела и увидела мужа таким каким он есть, а не таким, каким видели ее влюбленные глаза. Оказалось, что никакой "духовной общности" у них нет, они находятся на разных уровнях. В итоге сейчас они на грани развода, потому что у знакомой уже не осталось сил терепеть. Она как мудрый, хорошо развитый человек пытается по-человечески уладить ситуацию, поговорить и т.д. Но в итоге на нее льются одни оскорбления совершенно детского уровня, угрозы вплоть до физического насилия и отобрать детей. И послушав истории, которые она рассказывает, я ей искренне желаю побыстрее развестись и вдохнуть наконец кусочек свободы. То есть думаю ясно к чему может привести несоотвествие взглядов.

Я конечно не призываю вас тут же задуматься о разводе, боже упаси. Просто чувства со временем остывают и соответсвенно надо искать другие причины, чтобы продолжать жить вместе. А если нет "духовной общности", то как можно сущестовать под одной крышей? Смириться и терпеть до конца жизни? Всему приходит конец, даже терпению.  Поэтому может для начала вам стоит подумать и решить, что же вас все-таки связывает вместе?

Тогда грош цена вашей философии, если вы сами не внимаете ее советам. Ну вот вы говорите, что надо учиться быть счастливыми. А что сами то не учитесь, и просто бежите от проблем?

Отредактировано Svetaya (2009-08-31 19:33:17)

Хотите переделать взрослого мужчину? Ну-ну, так пытаются делать большинство женщин и в основном обламываются... Наверное, причина именно в этом. Вы взяли на себя роль учительницы своего мужа, а вы не спрашивали у него, ему это нужно вообще? Почему, к примеру,ему должны быть интересны те книги, которые нравятся вам?

Отредактировано Svetaya (2009-08-31 21:10:25)

Именно переделываете, потому что пытаетесь навязать ему свои интерtсы

Вот видите, вам не нравятся авиашоу, а ему не нравятся ваши книги. Почему вы его заставляете то полюбить эти книги? Он же не заставляет вас ходить с ним на автомобильные выставки. У каждого свои интересы, и это нормально. "Попытки сбизиться" вовсе не означает, что вы должны всегда и во всем иметь общие интересы. А сближение, это и есть принимать тот факт, что у каждого есть свой личный маленький мирок. Надо не насильно тащить друг друга в свои мирки, а искать новый общий мирок - который будет интересен и вам, и ему.

Отредактировано Svetaya (2009-08-31 22:21:01)

То есть получается, вам не нравятся эти выставки, но вы через силу на них ходите? Соответственно такую же самопожертвенность хотите видеть от вашего мужа? Не эгоизмом ли попахивает... Поход на нелюбимую вами выставку - это ваш личный выбор. Так же и отказ мужа от похода на вашу любимую выставку - это тоже его личный выбор. Может не стоит жертвовать собой в тех местах, где это совершенно не нужно? А найти действительно общие для вас интересы?

Позволю себе напомнить Вам Сократа. Куда мне до его мудрости. Однако не считаете ли Вы, что свобода, о которой Вы говорите, чем десяток лет обернётся наихудшим из зол?

Боже упаси, уважемый ОдинisT, никаких намёков! Не мной замечено, но одиночество в разном возрастном периоде воспринимается совершенно по-иному. И то, что давало возможность в 25-30 лет с гордостью говорить про одиночество как о собственном выборе, в 50 - воспринимается уже не так безоблачно. Никаких намёков!!!

Очень рада! 

Всё относительно.