Предлагаю разместить данное объявление в "правилах форума", для ознакомления с ним каждого регистрирующегося.

ВНИМАНИЕ ВСЕМ ФОРУМЧАНАМ!
Все желающие попасть на приём - с возможностью получить последующую бесплатную консультацию по своей проблеме - к мировому светилу гендерной психологии доктору Фримену, должны фиксироваться в порядке очерёдности ! Во избежание проноса в приемную огнестрельного и холодного оружия, все посетители должны проходить строго через металлодетектор ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ ! 

Мистеру Гордому в последний раз посвящается:
Как ты сам себя обосрал на форуме, никто никогда не обсирал...
Твой подростково-уродно-утробный психологический портрет даже составлять не надо...для этого хоть какие-то характеристики нужны...
Мне кажется, что ты - ошибка системы...
"нимагу" правильно пишется так: "не могу"
Когда в очередной раз будешь приспосабливаться, прими удобную позу...понимаешь, в удобной позе тебе будет удобнее...
Коллективно тебя прощаем за сырок творожный в черепной коробке...
И САМОЕ ГЛАВНОЕ, почему это вы не отреагировали на сообщение, где вас мило просят кое-что показать...АХ, вы наверное забыли...
НАПОМНИМ: Гюльчатай, открой личико!!!

Спасибо, дорогой...я после работы так расслабляюсь...равновесие ты мое "не расслабишь", я каждый день таких уродов вижу, что ты, по сравнению с ними, просто малыш потешный...

И это пишет мне онанист
Выйди на улицу дебил и посмотри на людей. А ещё лучше подойди к своим "длинно ножкам".

Нигде, как в человеческом социуме, нет такой конкуренции за жизнь, за место под солнцем, за своё существования, и никакие животные нив какое сравнение с нами не идут в этом стремлении. И если ты считаешь по-другому - значит, ты просто в жизни ничего не добился и не пытался заслужить, значит ты просто не знаешь реальное положение дел, так как деля обходят тебя стороной. Другими словами ты - дезориентированный НЕУДАЧНИК, засранец, унылое гавно.
Я надеюсь, хоть одна душа, (если тут такая есть) заметит, четкую последовательность моих сообщений и сделает вывод из всей этой писанины. А зомби так и будут вопить пока на каждого не найдется свой Гордон Фримен.

Отредактировано Гордон Фримен (2009-07-13 11:16:48)

"ЕВАНГЕЛИЕ от ГОРДОНА", часть II 

Вот такой врачебный эпикриз вышел в результате простой "последовательной" компиляции выдержек из сообщений, всеми нами безусловно уважаемого, форумчанина...
Если кто-то, чего-то недопонял, то, скорее всего, это не вина автора - ведь он старался как мог... 

Отредактировано ОдинisT (2009-07-15 09:18:41)

Дорогой наш, Гордон Фримен! Я решил уделить вашей персоне ещё пять минут своего драгоценного времени, и подарить вам на память набросок вашего психологического портрета (где-то, помню, в сообщениях вы обозвали меня психологом)... Вот он, дарю!

         Самобичующийся неудачник (со слов самого пациента), не приемлющий природой отведённую ему роль второго (третьего, четвёртого?) плана. Человек, презирающий в других те качества, которые ненавидит в себе, но искоренить последние не в силах. Нервозность в изложении мыслей (постоянная "ржачка" пациента и периодическое "скатывание под стол") четко выдаёт «бешенство бессилия» – эмоциональную черту женственной истеричности: ибо, мужественность скупа на проявление всяких эмоций. Ещё один "штрих", это, бросающийся в глаза, сексуальный окрас каждого второго вашего сообщения ("бабы", "недотрах", "маньяки", "педо, зоо, гомо" и т.д., "тампоны" и прочая интим-атрибутика): тенденция любую тему перевести на "эти" рельсы; наверное, это всё юношеский возраст, с его неискоренимой гиперсексуальностью...    
         Этакий очередной «Раскольников», задавшийся всё тем-же вопросом: «Тварь я дрожащая, или право имею?»Не калечьте старушек, «Родя»! Ведь они не виноваты, что и прирождённые рабы мечтают занять место хозяев. Не забывайте, что «человек – неисправим» (всё тот-же Ницше) и ломка себя способна только в конец изуродовать личность.
         Будьте таким, как вас задумала природа – матушка (она куда мудрее вас, Фримушко), не равняйтесь на горные вершины, «расти над собой, но не теряй себя из вида»: что толку, если карлик вознамерится стать титаном?    Мир – он довольно разнообразен, чтобы каждому уделить своё место. Так-что, разберитесь в себе: «кто» вы и «зачем» вы в этой жизни и будьте собой: не портьте кровь себе и окружающим бесполезным и злобным недовольством.       
                                                      Желаю вам удачи на этом нелёгком пути самоопределения!
                                                                                         Всегда ваш, Одинist.

Отредактировано ОдинisT (2009-07-16 09:17:52)

Офигенный психопортрет вырисовывается... Прикольно читать

Вы абсолютно правы. Просто очень часто этот выбор бывает бессознательным. И никогда не бывает свободным, потому что определен тем, что называется натура. А довольны жизнью те, кто умеет понять и принять то, что им действительно нужно. Некоторые даже удовольствие получают и правильно делают.

Некоторые жизненные вещи люди не выбирают. Ты не выбрал одиночество, нет. Оно само тебя нашло. Одиночество настигает только тех людей, которые опускают руки и перестают бороться. И говорить, что это "мой выбор" - всего лишь оправдываться перед собой, не признавать, что ты слабак.

Я не собираюсь утверждать, что выбора нет, но иногда это делают за тебя другие, причем не думая о тебе.

Правильно.

Зачем женщине неудачник? Конечно, можно идти вперед, а можно делать вид, что идешь и если ты эти вещи делаешь грамотно, то вторая половинка появится.
С другой стороны, вторая половинка - это мощный стимул. А учитывая то, что ты признаешь свою слабость частично (но по крайней мере честно) карабкаться тебе будет труднее.

Это любовь не верит в тебя т.к. ты чужд ей. Подумай сам: кому ты нужен?

4e(kitm@n
купи себе сам...
И вообще...что случилось с тем хорошим, добрым Фрименом, которого мы все так любили и уважали?
Когда это он писал такие слова: ЖЕНЩИНА!!! ТЫ ЧУЖД ЕЙ!!!!...Не иначе, как его светлая сторона заговорила...

Одиночество
Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а прежде всего от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере так называемых интроверта и экстраверта.

Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях (для таких, как говорят, на миру и смерть красна). Так вот. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят!

А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом. Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество...

Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на 'земле предков'. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый 'вечерний звон': горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей 'каменных джунглей' - обязательное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие 'сенсорная депривация' (или эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации.

И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить, КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вот самый распространенный пример: жалоба на одиночество, обусловленная отсутствием сексуального партнера (причем неважно, от мужчины она исходит или от женщины). Вроде бы можно подумать, что человеку нужно удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже - поиск сексуального партнера может быть обусловлен и недостатком обычных прикосновений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одному, и жаждой ярких любовных эмоций - но только не сексом в его физиологическом смысле. Скажем, часто мужчина, которому требуются тактильные впечатления (таких в детстве, как говорят, 'мама недотискала'), тащит в постель чуть ли не каждую встречную даму, слывет донжуаном и распутником - а ему всего-то нужны ласки и объятия (кстати, с сексуальной функцией при этом у него могут возникнуть проблемы - только потому что секс в чистом виде ему не так уж и нужен). В итоге дамы начинают от него шарахаться - мол, распутник, да еще и любовник неважный: В результате мужчина начинает комплексовать, а избавления от одиночества ему его бурная личная жизнь, естественно, не приносит.

Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения 'проблемы одиночества'. Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы 'залить' свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.

Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий 'информационный голод' - иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено.

http://alone.at.ua/blog/2009-02-16-1

Гордон Фримен

+1

Это самая распространенная причина современного одиночества

Привет! Даже не знаю куда написать. Вряд ли кто-то сочтёт меня одинокой. Разумеется, разве может молодая женщина, которая имеет обожающего её мужа, двоих детей, успешную карьеру - быть одинокой. Однако это так. Со стороны - всё идеально, более чем. Только почему-то хочется бежать от этой иллюзорной идеальности без остановки. С мужем живём уже больше 10 лет. Мой муж - идеал для женщины, но я не могу так больше жить. Объяснение достаточно простое: у нас отсутствует духовная общность. Я понимаю, что у кого-то моя ситуация вызовет улыбку, кто-то подумает, что это не проблемный вопрос, но нам не о чём говорить. Пустота и одиночество окружило меня со всех сторон. Так сложилось, что моя карьера не связана с ежедневным выходом на работу. Поэтому его возвращение с работы, я всегда ждала, так как круг общения был ограничен. (Не принимаем во внимание деловые контакты). Я всегда обвиняла себя, считая, что подняла слишком высокую планку. Долго уговаривала, что необходимо радоваться тому, что есть, но видимо я плохой психолог, поскольку выход так и не нашла. Быть может, кто-то его подскажет.