Не знала точно, в какой раздел нужно написать, по названию раздела прикинула так, что наверное сюда...
История моя, в принципе, мало чем отличается от историй многих одиночек, оригинальной не буду, но держать в себе все, что есть, просто нет сил. Вживую с людьми не поговоришь об этом, никому не интересно, пробовала общаться в интернете - меня попросту заклевывали и все, мол, я вся из себя такая высокомерная, оказывается, тупая, среди нормальных людей я надолго задерживаться не буду, и все такое... надеялась найти единомышленников, в результате получила только бОльшую депрессию, из которой три года еле-еле вылезала, и все труды насмарку...
Всего очень много. Даже не знаю, откуда тянется у меня данное отношение к жизни, с детства, наверное - еще начиная с детского сада во всех коллективах была самая младшая, меня не любили и дразнили постоянно, а я всегда обижалась, потому что по природе эмоциональная; отец ушел, когда мне было пять, в другую семью, не очень красиво, как-то когда я чуть-чуть подросла он меня назвал ошибкой молодости, и мне было очень обидно, но виду я не показала. Когда я была подростком, у которых и так неустойчивая психика, он постоянно меня дразнил, смеялся надо мной, придирался к внешности, как в целом, так и в мельчайших деталях - короткие ноги, длинные непослушные волосы, юношеские прыщи, и прочее, прочее, прочее, что смог высмотреть... комплексы пошли, неуверенность в себе, в собственной привлекательности... Мне 22 года сейчас, я уже давно выросла, нормальная внешность, нормальные пропорции, все прыщи прыщи уже лет 5-6 как сошли, я понимаю, что вовсе не уродина в зеркале отражается, но все время какие-то изъяны нахожу, и не могу от этого избавиться. Когда мне исполнилось 21, отец вдруг проснулся и поведал, что так сожалеет вдруг, что хорошим отцом не был, что я ему так нужна, да только мне это сейчас и нафиг не нужно, как нужно было в 14-16, я справляться научилась без него, и тут тебе здрасьте - он был неправ, что ошибкой молодости меня назвал. Сейчас он все время звонит, интересуется как дела, а меня это только раздражает; в школе меня вплоть до девятого класса по тем же причинам дразнили и не понимали после моей замкнутости, считали, что я заношусь, хотя я к людям никогда плохо не относилась, старалась со всеми отношения нормальные поддерживать, но возненавидела почти всех за то, что они дразнились... ушла после девятого класса, когда вроде бы все устоялось в коллективе, попала в другой ад - нашлись в группе две дибилки, типа лидеры, которые захотели сделать из меня свою шестерку на побегушках, а я отказалась, твердо и вежливо, из-за чего они настроили против меня всю группу - обвинили в том, что я об их провинностях учительнице докладываю, из-за чего тридцать человек меня избить хотели после пары, хотя я этого не делала, поссорили меня с девочкой, с которой я подружилась, стащили ее мобильный телефон, а обвинили меня, так как я должна была за вещами присматривать и на секунду отвернулась. Как-то я не выдержала и разозлилась, после чего меня никто не трогал почти, только изредка, и в основном те, кто меня не знал. Провела там три года, закончила неплохо, стала более открытой, общительной, поступила в универ - вроде там есть своя компания, но я все равно там лишняя, и хоть убей не пойму почему. Играла в рок-группе, была вокалисткой, но и с ними не сложились отношения, потому что главный, гитарист, который всех нас собирал, всегда плевал на мое мнение, мои идеи, предложения, я привела в группу своего друга, с которым мы учились вместе, прекрасного музыканта, он был клавишником у нас, и с тех пор, как он появился, мое мнение вообще не котировалось. До сих пор помню, как предложила чуть дополнить одну песню, меня только полили грязью и сказали, что я ничего не смыслю и чтоб не лезла, а когда мой друг предложил то же самое, один в один (у одного преподавателя учились, оба не тупые, просто он более гениален) - это было воспринято бурными аплодисментами и привнесено в песню. Другу я не завидовала, нет, я его очень любила, это была моя первая настоящая любовь, и, наверное, последняя, хотя он поступил со мной безумно некрасиво, так, как отец с моей мамой, из-за этого мне даже хотелось умереть, не знаю, как удалось взять себя в руки, сейчас мы общаемся, и даже неплохо, но между нами все равно стоит стена, которая с каждым днем все толще... скоро он уедет - и не станет последнего человека, с которым у меня хоть капельку все хорошо и который хоть капельку меня понимал...
Сейчас я совершенно одна, почти постоянно в жутком настроении, меня ничто не радует, ни с кем не хочется заводить знакомств, никуда не хочется ездить больше, ничего не хочется... и я даже не знаю, как вытащить себя из этого болота...
Вот так, вся жизнь борьба... много чего я упустила, что оставило во мне большой след, всего так сразу не расскажешь, может, по мере, если будут вопросы... прошу строго не судить, если что-то показалось запутанным...