наведи мышку на нос

Какая прелесть))))))))

Однажды девчонки
пригласили меня на девичник!
Я пообещала мужу, что в
двенадцать буду как штык.
Шампанское было
восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам,
я тихонько открыла входную
дверь и кукушка в настенных
часах прокуковала ровно 4
раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала
еще 8 раз, и удивляясь своей
сообразительности и
смекалке, пошла спать.
На следующий день за
завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым
голосом, что ровно в 12, я
уточнила, что когда зашла,
кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно,
пронесло. Но помолчав минуту
он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо
менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я. Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты
вернулась, она прокуковала
4раза. Потом сказала: "Вот бл%
дь". Прокуковала еще 4 раза,
потом сморкнулась, прокуковала еще 2раза,
ехидно похихикала и
прокуковав оставшиеся 2 раза,
наступила на кота и %бнулась
на паркет...

Мы живем в России.Где ЕЖЕДНЕВНЫЙ рацион собаки МВД составляет 420руб.,а ЕЖЕМЕСЯЧНОЕ пособие на ребенка 200руб...Преступники в тюрьмах питаются за счет государства,а дети в школах за свой счет...Ну просто прелесть наше правительство!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:  – Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...  – А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???  – Нет... Про тебя он не спрашивал...

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского чл@на будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с .Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

Отредактировано Griha (2013-05-16 21:59:34)

33 вещи,которые мы узнали из американских фильмов :

1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Wind, хахах...смеялась до слез)))

а вот от меня:

Если твоя девушка юрист:

1. ты должен привыкнуть, что в любом магазине, который вы зайдете, она будет требовать лицензию!

2. вместо библии под подушкой у нее лежит уголовно-процессуальный кодекс РФ.

3. ты должен спокойно реагировать на то, чтот ночью она может резко промнуться и закричать: “Прошу соучастника преступления оправдать!“

4. у нее нет времени на разбор полетов и выяснения кто в доме главный, она найдет тысячу и один способ доказать, что главная она!

5. приготовься каждый раз выслушивать разборки с гаишниками, так как она будет соприть до последнего.

6. в ее сумочке вместо помады, пудры и жвачки ты найдешь Конституцию, Гражданский Кодекс и еще штук 10 Федеральных законов в распечатке.

7. на ее компьютере не будет ваших фотографий, единственные ярлыки на рабочем столе: Мои документы и Консультант плюс.

8. готовься заранее, что ты не увидишь ее в платье или халате. форма - это ее все. на работе она в форме, в ресторане она в форме, в кино она в форме, в кровати в пижаме поверх формы.

9. она сильная и стойкая. не нужно с ней сюсюкаться.

10. для вас она составит ваш личный кодекс отношей. и вот только попробуй его нарушить!

11. привыкай, что над твоими шутками она хоть и будет смеяться, но взгляд ее будет серьезен. ведь серьезность никто не отменял.

12. если вы соберетесь выпить вина, она сначала отнесет его на экспертизу в лабараторию, чтобы убедитсья что это не “паленка“. но так как у нас нормальное спиртное найти не вариант, то вино можно не покупать, все равно не выпьете.

13. ты обязан заучить начальный курс Теории государства и права, чтобы понимтаь хотя бы 30% сказанного ею)

14. за ужином ты должен сохранять аппетит, когда она рассказывает про вскрытие тела в морге.

15. она спокойна как удав. так что если захочешь поскандалить - скандаль, а она будет спокойно смотреть на тебя и даже бровью не поведет.

16. время вашего общения с 22.00 до 6.00. иначе никак)

17. отпуск... что такое вообще отпуск?? рабы правосудия не отдыхают!

18. но зато она всегда вытащит тебя из любой передряги!

19. и если ты на все это согласен - поздравляю! тебе очень повезло с девушкой! несмотря на все это - она идеальна!

Меня очень улыбнуло:))))

Отредактировано Xelen (2013-06-13 15:29:39)