Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «вот это комбо!», «ай блин! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «блин, фаталити, сука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

Поймал волк Красную шапочку и затащил
в кусты.
-Давай
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку,
стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел, пирожки
давай.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
-Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
-Хозяина потерял? .... полай.

wind
а ты уже был в такой ситуации

ну ничего и тебе устроим такое...

---------------------------------------------------------------------
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.
---------------------------------------------------------------------
Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - писайте в машине!
---------------------------------------------------------------------
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Едет тaксист вечером. Его остaнaвливaет сексaпильнaя дaмa и просит довезти. Тaксист соглaшaется. Доезжaют до местa онa ему говорит:
- Слушaй, мужик, понимешь, денег нет. Может нaтурой возьмешь?
- Дa ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмaя тaкaя сегодня. Никaких сил нa вaс не хвaтит. Лaдно, подожди, щaс все оформим.
Выходит из мaшины, ловит первого попaвшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку зa полтиник?
- Дaвaй конечно.
- Вон тaм в мaшине сидит, скучaет.
Мужик пошел, зaлез в мaшину, делaет свое дело. И тут идет нaряд милиции.
Один из ментов светит фонaриком в мaшину и говорит:
- Ты что же это делaешь, aбормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%aю.
- Аaaaa. А мы думaли б... . кaкую.
- Дa я тоже тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил...

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ни чё, что мы женаты?!

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!