http://vkontakte.ru/video29778262_160840359?h=b9e33bbf81e7a2da&hd=
кто у нас так общается?

Просто интересное видео

а смысл спрашивать как дела я вот до сих пор не поняла, большинству кто такое спрашивает на самом деле по фигу на ответ

у них юмор плоский

ну как минимум когда спрашиваешь как у человека дела, то можно узнать какое у него настроение =)

Ни у всех но большинство, да и потом во вроде юмор понимаешь, а чего добавить не можеш.

Да не просто бывает лучше ничего не говорить, чем фразу какд ела произносить, мне так.

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Жизненный юмор

Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю, что круто - почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут до меня доходит, что что-то не так...

а предложить снять сандали и прыгать дальше - ни как ???  жалко превращать нормальную кровать в скрипучую, без видимых на то причин ????

так и я про тоже самое, пущай прыгаить, а пружинкам еще успеется расслабиться    а насчет сандалей....  ну, это ж не резиновые сапоги, со слоями глины не вспаханной целины, да и с покрывала из-за детского 32-34 размера, земельку стряхнуть можно и с балкона  
ладно-ладно, я никому не скажу, что уборка не стоила этого воспитательного процесса и детской непосредственности - поиграть у родной тети на нервах

издержки производства    (сама детей боюсь... боюсь обидеть ) )))))))))))))))))

Забавный

В интернете много интересных и смешных подборок про кошек   и говорящие "еб..й в рот" , и лающие, и летающие 

нету ну чу за наглость такая?вот на х кидать камни в чужой огород? нет это не модно но кого еб... это?