Начну рассказ с небольшой биографии, а позже обсужу проблему. Кричать не куда, кому-то сказать стыдно, а сам себе помочь не могу. Жизнерадостность раньше била ключом. Лет с 6 до 12, я был душой всех компаний, смешным, довольно интересным. Но характер у меня был довольно необычный, "вел себя как баба", по другому не скажешь. Растили мать и бабушка, приучивали ко всему прекрасному, красочному. А в 4 классе у меня был лучший друг, оттуда и пошла моя беда. Однажды поссорились серъезно, и в смске я написал ему лишь то, что не хочу его терять, ничего криминального и запрещенного. Но в школе поняли не так, с тех пор я стал "гомиком"в лицах некоторых людей. Таковым меня стала называть и моя "банда". С 5 класса, с парнями я не общался вообще, не находил слов, боялся что-то не так ляпнуть, и моим приютом стали одноклассницы и пара девчонок с той самой "банды". Я впитывал в себя все больше женских черт. Унижения стали еще ярче и громче. На каждом углу я слышал о себе что-то. Со временем, ты начинаешь верить сам, в то, о чем говорят люди. Так таковых друзей у меня и нет, товарищи, да и то одно слово. В 8 классе я попал со стенозом в больницу, позже начались сильнейшие депрессии, всё травило, из школы просто бежал... Со временем слухи стали утихать, и я пытался корректировать свой характер, поведение. Постепенно слухи исчезли совсем, ну или совсем изредка шепотом где-то. Однако невозможность общения с парнями так и осталась. Когда-то я был смешным заводилой, а теперь простой клоун, веселящий публику. Сейчас мне 16 и я пытаюсь показать что я в полнейшем порядке, и все в это верят. Мало депрессий, появилась главная проблема... Когда я один дома, у меня есть желание сделать минет, но когда я нахожусь на публике, желание не просто исчезает, а доходит до отвращения, да и вообще вся "гейская романтика, секс" для меня относится к разделу "Фу". Меня в принципе не возбуждает ничто. Я люблю девушек, но выше романтики мне не поднять планку. Я не тороплюсь с сексом, избегая неудач и не считаю себя геем, ибо я хочу полноценную семью, детей, жену. Ведь желаний нет, только лишь когда один. Становится страшно за будущее, вдруг весь этот напор под тяжелой депрессией изменит мою жизнь? Депрессия давит, вторая проблема убивает напрочь. Думаю если буду общаться с обоими полами, я смогу спастись... Я не хочу обращаться к сексологам и прочим лекарям, стоящего ничего не сказали, да и вообще мне врачей в жизни хватает. Я хочу услышать голос простых людей, на чью поддержку я надеюсь. Так все же стоит ли мне продолжать борьбу? Или все бесполезно и мне стоит сдаться? Мне просто безумно надоело врать самому себе, что все прекрасно..

Отредактировано SabesBien (2012-03-03 00:07:38)