Извратили донельзя 

Садисты да с дипломами    весело  не спорю

  вот вас несет 

А почему бы и нет, у борще вкус кисло-сладкий и если изначально не сластить, а только посолить то наверное вкус останется очень гармоничным, а сливки добавят нежности вкусу.
Так рождаются шедевры.

Отредактировано Фубуки (2012-01-25 02:57:27)

Афоризмы о женщинах

Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Женщину можно познать, но невозможно предсказать.

Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)

Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.

Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим.

Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин.

Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Но ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.

У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины.

Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени.

Женщины могут всё, только некоторые стесняются.

Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок.

Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей.

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь!

Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета так, как другие.

Существуют пять причин, по которым женщины покупают новые наряды:
1) чтобы понравиться соседу,
2) чтобы взбесить соседку,
3) потому что нет ни у кого похожего,
4) потому что все такие носят,
5) потому что!

- Что делает в момент опасности женщина за рулем? - Она за ним прячется...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Чем отличается женская логика от мужской? Задаем вопрос: "Какова вероятность того, что Вы выйдете на улицу и встретите динозавра?"
Мужчина:
- Ну, 1 к миллиарду.
Женщина:
- 50 на 50.
- Почему?
- Или встречу, или не встречу...

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины.

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима.

Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.

Женщины последовательны в своем непостоянстве. (А.Кнышев)

Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.

Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

О худых женщинах: сухие палки жарче горят. С другой стороны: тощая корова еще не газель.

Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.

Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

- Что делает женщина, если у нее есть информация? - Она несет ее людям!
- Что делает женщина, если у нее нет информации? - Она несет такую чушь!

Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер)

Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может...

Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.

Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов?

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.

Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.

Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Современные девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно.

Если верить фразе "Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж.

Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"

Одна девушка может быть хорошенькой, но дюжина - это всего лишь хор.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. (А.Кнышев)

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования.

Некоторые женщины вовсе не красивы, а только так выглядят.

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

В сорок пять баба ягодка орять... Но не все любят сухофрукты.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Ты думаешь нам легко? Ну если действительно нечего носить...по дресс коду не положено каждый день в одном и том же....за фигурой приходиться следить от этого никуда не деться это же здоровье, ну а мужчины..... ну ты знаешь какие бывают сво....

Бедные вы все несчастные...а у мужчин какие проблемы извечные ?

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.-а так хочется 3 в 1 

лоботомия.......результаты вскрытия

Это да, но для особо ленивых хочется чтоб на девушке была конкретная пометка,  что умная, сексуальная, богатая - гарантировано-чтоб не морочиться, это маленький мужской секрет 

В точку...даже добавить нечего!!!! а чего время то терять...

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

А без всяких пометок отличить сексуальность никак??? Вообще обленились.