Хочу немного рассказать о себе...
Когда мне было 15 лет в мою жизнь внезапно ворвалась любовь, ну по крайне мне так казалось. Я наконец-то поняла, что значит когда в животе порхают бабочки. Я была самой счастливой, все вокруг это замечали. Мне его показала подружка и как его увидела так все. Но чем хорошим это не закончилось, как быстро взлетела, так и быстро провалилась вниз. Счастье оказалось не долгим. Он учился в старшем классе. В нем было что-то такое загадочное, таинственной, меня тянуло к нему, я помню как мы смотрели друг на друга не отрываясь, это было необыкновенно. Моей подруге нравился его друг. После того как она ему в этом призналась, он ей отказал. Видя как страдает моя подруга, я не осмелилась признаться, я боялась, а вдруг будет также, я так не хотела. Мальчики закончили школу, уехали в другой город учиться. А я долго вспоминала их, потом тоже уехала, поступила в институт. Новая обстановка, новые знакомства. Куча поклонников, но ни один мне не был интересен, поэтому я флиртовала то с одним, то с другим, а иногда и одновременно. Видя мою легкость, несерьезность, в чем-то даже легкомыслие они по тихоньку отсеивались. На втором курсе я наткнулась на страничка того мальчика, в которого была влюблена в школе. Мурашки побежали по коже и на меня нахлынуло. Он нисколько не изменился, остался таким же, как будто и не было этих трех лето. Мы тогда сидели с подружкой у нее дома, немного уже выпившие, и она уговорила написать ему. Я написала, призналась ему во всем. На следующей день его страничка была удалена из социальных сетей... Я очень из-за этого переживала. Знаю что глупо, но не могу ничего с собой поделать. Что вы думаете, я через год опять нашла его в социальных сетях   На этот раз я ему ничего не писала. Просто слежу за его жизнью. Он переехал в Питер, сходил в армию и скоро женится... А вот уже 6 лет думаю о нем и не могу его отпустить. За все это время я не встретила парня, к которому бы испытывала нечто подобное. Хожу в клубы там знакомлюсь с молодыми людьми, но дальше флирта не заходит, что-то меня останавливает. Зарегистрировалась на сайте знакомств, но там ничего путного не вышло.
У меня есть друзья и близкие, которые любят меня. и мне грех жаловаться, на то, что меня не понимают. Они хотят, только я не даю. Я не пускаю их в свой мир. Я сама знаю, что глупо думать о человеке, с которым даже толком не общалась, которого со всем не знаешь. Знаю, но продолжаю думать. Знаю, что пора строить свою личную жизнь, но не могу перестать думать о нем. Иногда, надеюсь, что он придет ко мне и заберет   Глупо, наивно, тупо! Пора перестать заморачиваться и отпустить. Видимо я мазахистка. и мне нравится мучить себя   Вот такая я дурная, глупая девочка, которая мечтает о парне, который этого даже не достоин(((