Ветер трепал старые массивные кленовые ветви и солнечный диск уже почти не был виден из-за линии горизонта. Солнце сегодня было какое-то утомленное и если бы оно могло говорить, оно бы рассказало нам о своей нелегкой судьбе и такой долгой, но столь, же важной работе.
Казалось буд-то все в этот московский вечер, дышало спокойствием и умиротворенностью и даже толпы людей сныряющих по этим нескончаемым подземным тоннелям и тротуарам, двигались, как то более развязано и оживлено. Казалось, что сейчас в каждом уголке этого города, в каждой части этой страны все живое дышало дуновением этой легкости и умиротворенности и каждое живое существо сейчас было бы счастливо ну или хотя бы свободно от оков повседневности...
Но, как и мой рассказ, так и всеобщее спокойствие в нашей великой стране это может и, что, то благое но, к сожалению выдумка. Такая же выдумка как и молодой мальчишка чьи густые рыжие волосы обвевал тот теплый летний ветер который он уже наверно никогда не почувствует в своей нежной и столь израненной душе.
****
Что же, что я такого сделал? За что жизнь поступает со мной так несправедливо? За какие грешки смерть отнимает всех самых дорогих мне людей, чем же я перед ней провинился или это и есть тот сигнал данный людям для того, что бы они успели стать лучше перед смертью и очистить свою карму или, что там у нас еще. А, хотя знаете, что? Да пошла она. Раз эта сука смогла забрать их так легко пусть даже с какой-то высшей целью, так пусть же она потрудится забрать еще одну "бессмертную" душу, чей счет грехов должен уже перевалить за миллион. И чья так называемая душа, уже должна гореть в адском пламени.
Наверно многим кто читает этот рассказ, хочется узнать, что же должно было произойти у этого молодого парня, что бы ему захотелось умереть. Честно, я пока еще сам не знаю, но надеюсь, что скоро это узнаю и смогу вам это рассказать, а пока давай дальше проследим этот внутренний монолог, этого парня которого как я помню, звали Алексей ну или проще как его называли многочисленные толпы его поклонниц, Алекс.
****
Где же я совершил ошибку в своей жизни и дошел до этой суицидальной темы? Где моя жизнь пошла наперекосяк и где все мои планы и надежды рухнули к чертям?
Может это началось в саду? Хм это звучит даже смешно, какие могут быть проблемы в саду, мол, мне не досталось игрушки или, что меня называют рыжим конопатым? Да нет, в этот период жизни я был еще беззаботный малый.
Жизнь еще в те времена казалась такой легкой и понимаемой и всякие Маши, Саши и Даши не дурили мне голову своими глубокими вырезами и прекрасными формами спрятанный под ними. Хм, тогда от них еще не нужно было секса и незабываемых воспоминаний, а максимум только ведерко до и то, которое можно было взять у друга. Тогда все девчонки казались такими простыми и в тоже время такими интересными в общении, что иногда можно было бы представить, что они были словно другой народ, такой странный, но в тоже время интересный и загадочный.
Дааа хорошие тогда были времена, тот тихий час, который все так не любили, но впоследствии так часто вспоминаемый в школе и особенно, будучи студентом. Тех воспитателей, которые впоследствии нам заменяли на весь день родителей и так нами обожаемых, но, к сожалению, в последствии забытых.
Жаль, что память человека так коротка, жаль, что мы не можем запомнить все нашу жизнь, всегда такую веселую и лучезарную. Как солнечный луч после сильного ливня, который шел не один день.
Мда, похоже, каким я был в садике таким и остался. Таким же веселым распиздяем, который ничем не задумывался и жил сегодняшним днем. А ведь если подумать не все, что было нами пережито, есть, что-то хорошее и лучезарное. Ведь каким-бы счастливым и закрытым от внешних проблем человек не был бы он все равно попадет в такой момент, когда его устои совершенства мира должны будут рухнуть. Ведь есть много примеров такой ситуации. Пусть то будет и божество одной из мировой религий. Но если посудить, в каждой религии пусть со стороны и кажущейся невероятно глупой есть толика правды. Может ее сразу и не будет видно, а может вы ее не разгядите до самое смерти, но она есть, скрытая ото всех, но все-таки есть.
Хотя пускай за меня спорят куча народу с окровавленными глазами, которые пытаются доказать, что плохие воспоминания нужны, что бы учится на ошибках и тд. А вот если отбросить все эти философские бредни и посудить, зачем нам нужен тот темный балласт знаний, которому дай только волю и он потянет тебя на самое дно жизни, то мы заметим, что со временем он, тот самый темный участок знаний начинает светлеть и, что может какое то порицание, произнесенное по нашу душу, много лет назад, примет совсем иной смысл и возможно поможет нам переосмыслить и понять, а возможно и избежать будущих ошибок в любви.
Блин, почему ко мне в голову лезет это дурацкое слово? Я же тебя запер в самые сокровенные уголках своей души, а ты постоянно вылезаешь и вылезаешь. Может я все еще не могу забыть ее? Нет, дело не в этом, прошло уже много времени и я, как настоящий мужик давным-давно залил свое горе алкоголем. Тогда в чем дело? В чем?
В этих нежных зеленых глазах, в таком ласковом и родном голосе или в улыбке, которая дороже мне всего на свете.
Ладно, ладно признаюсь, я все еще люблю ее, люблю все, что было в ее чертах, в ее поведении в ее душе. Я не могу поверить в то, что ее еще нету. Она не могла же умереть, она ведь сильная, сильнее всех. Она так улыбалась, что сердце мое начиналось биться, оно билось, словно заново родилось и хочет нагнать упущенное им время. Но эта сука смерть заставило его остановится. Она заставила его болеть и страдать так, как оно еще никогда не болело, и уже не будет болеть. Я любил ее больше всего на этом гребаном свете и больше на радости смерти и другим тварям не буду любить и страдать.
Я наверно все еще не могу в это поверить, хотя мне надо уже было найти другую девушку с меловидной мордашкой и красивой речью, но я не могу. Мое сердце, разум, душа все
еще не могут забыть этих нежных прикосновений и ласковых глупостей, в этой неказистой, но столь дорогой и любимой сердцу девчушке, которая вскоре изменила все мою глупую и бессмысленную жизнь.
Но как, же мне выразить всю свою боль принесенной мне той трагедией 21 июня. Когда в один момент передо мной пролетели все моменты жизни, которую я никогда не проживу с ней. Той жизни, в которой ее уже нет и уже не будет.