Я с самого начала был "не от мира сего". С самых моих первых дней моя жизнь начала складываться неудачно. В детском садике я оказался самым хилым и физически слабо развитым. Я старался никогда не прибегать к физической силе, считая это тупостью, как и многое другое в обществе, и конечно в школе я был тем над кем все издеваются. Хотя у меня присутствуют неплохие математические способности, поступив в технический вуз я понял, что это не мое и забил на него. В то время я сильно увлекался музыкой и решил посвятить свою жизнь ей. У меня были поистине глобальные планы в этом отношении, мои параллельные занятия эзотерикой придавали уверенность в большом успехе, но случилось так, что я не мог больше играть, просто физически не мог набрать сколько-нибудь серьезный уровень. Наверно именно тогда на меня обрушилось уныние, что длится по сей день. Несколько лет я филосовствовал и глушил расстройство легкими (и не очень наркотиками), примерно тогда я начал изучать КОБ и воопще интересоваться устройством общества. Я понимал сколь многое может зависеть от одного человека. Я занимался саморазвитием, различными практиками, изучал психологию. Я очень редко выходил из дома, сдерживаемый в некоторой степени комплексами, решив хотябы слепить из себя что-то. Мне жудко не хватало общения. Пробовал найти друзей в интернете, обсуждать хотя бы чего-то, но быстро понял, что мне это не интересно, мне не о чем говорить с людьми. Последняя девушка была у меня во времена занятий музыкой. И в некоторые моменты мне было очень хреново, особенно в периоды осознания, что я до сих пор еще толком ничего не добился. Многое из того, что я делал не приносило ожидаемого результата невзирая на усилия, смену тактики. Я никогда не сдавался, всегда поднимался и шел дальше, я полностью отказался от наркотиков и алкоголя, к тому же это стоило денег, и на жизнь нужно было как-то зарабатывать. Подработка фриленсингом не сулила серьезных перспектив в будушем и я решил заняться своим делом, своим проектом, применяя к этому все свои полученные знания в разных областях. Прошел год и осознание, что мне этим заниматься ненавистно и просто это не мое, стало, как никогда четким. Я занимаюсь тем, чем не хочу, а чем хочу просто не могу... так сложилось. Это похоже на какую-то надсмешку. Среди всего, чем я занимался (а это многое, далеко не о всем сказано здесь) я не нашел, того, что было бы моим. Когда-то я думал, что физическая слабость компенсируется умом или может талантом. Нет у меня ни того ни другого. И сейчас я просто подвожу итог - 23 года долбоебу выглядящему на 17, ничего толком не добившемуся, не имеющему толком даже друзей. Я не создавал себя изначально, я не создавал обстоятельства вокруг себя, но в течение всей жизни все у меня получалось через жопу. Нет, конечно были и маленькие триумфы, и некоторые прозрения, и кажется даже помощь извне, но в целом снисхождение в полное, простите, говно - очевидный факт. Я ненавижу свою жизнь, себя, и весь этот уещьфный мир. Я уже не верю в чудо. Мысль закончить эту клоунаду приходит все чаще. Хотя что там - завтра, как водится, умою рожу и дальше пойду, ведь я никогда не сдамся.