Здравствуйте. Мне нужно выговориться, а некому. Вот пришла сюда.
Сейчас мне 34 года, воспитываю 16-летнего сына.
С детства я была трудным ребенком, мама моя от меня натерпелась в свое время. Мне всегда трудно давались новые знакомства, особенно с женским полом. Не знаю почему так, но подруг у меня было всего две и те в детстве. Почему-то меня окружающие воспринимают как постоянную проблему что ли, хотя я никогда ни у кого не прошу помощи, гордая наверное, а может глупая...не знаю. Хотя я охотно иду на контакт с людьми, всегда готова помочь, даже очень рада если могу быть полезна, но меня редко кто просит о помощи. В жизни я всем кажусь этакой жесткой и упрямой женщиной, которая свое отстоит, а на самом деле я настолько слаба, что сейчас нахожусь на краю пропасти и не знаю за что мне уцепиться чтобы не сорваться туда.
6 лет назад я уехала из родного города бросив все из-за любви. На новом месте у меня не было ни жилья ни работы ни друзей. Любимый человек мой был меня младше гораздо и больших надежд я на него не возлагала. Через месяц я уже нашла себе хорошую работу (я юрист, говорят весьма неплохой), а через три месяца уже приобрела в кредит жилье, куда мы все вместе и перебрались жить в том числе и мой сынок. Я много работала, помощи мне ждать было не откуда. Родственников у меня фактически нет. Мать и брат погибли давно, а мой отец это отдельная история, скажу лишь что он появился в моей жизни уже в моем зрелом возрасте и мы так и не нашли общего языка.
В общем прожила я так 5 лет, работала я одна и кормила свою семью, немного помогала мама моего МЧ. Зарабатывала я весьма неплохо по меркам нашего города но все уходило на кредит и еду. Позволить себе лишнего я не могла. Но я не отчаивалась и верила в будущее. Через 5 лет я разошлась со своим молодым человеком по причине его семейной несостоятельности. Я любила его но увы не сложилось...
За все эти годы, что я прожила тут у меня не появилось ни одного друга, я живу в квартире в которой нет даже обоев, т.к. просто не могу выделить из бюджета средства на элементарный ремонт. Долги по квартире растут и моя депрессия вместе с ними. Познакомиться с мужчинами я не могу, то есть могу но мне стыдно признаться о своем материальном плачевном положении. Да и кому оно надо то. Здоровье пошатнулось, а поправить его я тоже не могу себе позволить. У меня растет сын, я стараюсь дать ему все, не могу допустить чтобы он страдал как и я в детстве от того, что он плохо одет. Дети жестоки.
Некоторое время после разрыва отношений я еще билась со своими проблемами и со своим одиночеством но три месяца назад меня покинули силы. Вернуться назад в свой город я уже не могу, т.к. некуда да и не к кому. Вот уже неделю не выхожу из дома, на работе сказала что болею, а сама лежу днями в постели и не могу даже встать приготовить покушать. Спать не могу, начала пить снотворное. Сегодня решила не пить и вот ночь, а я сижу тут и пишу все это. Я не знаю, что в моей жизни пошло не так и на каком этапе я споткнулась но завязла я основательно и у меня нет сил больше ни на что.
И еще я гордая, не могу просить о помощи, вот только тут и могу написать. Правда был один мужчина, которому я открылась, но он потом против меня же и обратил мои откровения. Разочаровна и разбита.
А еще и в школе проблемы у сына. Он по характеру как и я, боевой пацан. В школу я боюсь ходить потому что заклевывают, сына моего выставляют чуть ли не монстром. Есть пара учителей, которые поддерживают меня и понимают но остальные считают, что я не воспитываю сына и бросаю его на произвол судьбы, вследствие чего он растет "плохим человеком". Но ведь это не так. Я много беседую с ним, занимаюсь и пытаюсь сделать все что в моих силах. Он на самом деле добрый мальчик, но вот только не сдержан в своих эмоциях, совсем как и я в детстве. А они ему в глаза говорят что по нему тюрьма плачет и что он дибил... Иногда самой хочется их лбами стукнуть там всех. Ребенок растет в эмоционально плохой обстановке и для меня это просто невыносимо. Я перестала ходить в школу на собрания т.к. не могу выносить когда они поносят при всех меня и моего ребенка. Я прихожу в отдельном порядке, но они это расценивают как невыполнение родительского долга. Сколько раз я пыталась достучаться до них, все тщетно. Даже в милицию написали на меня жалобу, что я не выполняю родительский долг. Это ужасно.
В общем вот такая картина жизни, или скорее существования. Бесполезного и бессмысленного. Если бы не сын я бы давно легла и уже б не встала. Только он меня держит, потому что кроме меня у него никого нет. Но насколько меня еще хватит я не знаю. Нет сил уже.
Я когда-то сделала два аборта, и вот недавно смотрела передачу про аборты. Ужаснулась. Ведь я тоже убила своих двоих детей. Может это расплата пришла. Хочу сходить в церковь и молить простить меня, но почему то утром забываю об этом и никуда не иду.
Никто не знает обо мне ничего, даже мои родные не знают. Да и если бы и знали не смогли бы помочь. Сестра всегда на меня надеется на мою помощь, а отец не поймет просто, да и не поможет.
Вот такое вот одиночество...спасибо, что прочли