Иногда расставание — это лучшее, что может произойти в твоей жизни.
Шел я на днях по улице и встретил свою старую знакомую. «Представляешь, — вскидывает руки она, — только что говорила по телефону с Катей, они с Олегом расстались! Как жа-а-аль!» Удивленно приподнимаю брови — как же так, мол. «И вот Ира с Ваней разводятся! Ирочка уже недели полторы, как у родителей живет», — продолжает подруга. Сочувственно киваю головой: да, у Иры с Ваней давно какие-то споры, все к тому и шло.
«Даже моя коллега с парнем рассталась, — сокрушенно заканчивает девушка, — а ведь такая прекрасная пара была. Какой-то черный декабрь, черный, точно тебе говорю!» Стоп, а почему «черный»? По-моему, в иных случаях оставить друг друга в покое — это лучшее, что два человека могут сделать. И сразу выяснится, что унылый менеджер прекрасно рисует и собирает кораблики в бутылке, а бездельница-домохозяйка танцует кордебалет и фотографирует от Бога. Они, может, просто не подходили друг другу.
Вот мое расставание с девушкой прошло просто прекрасно. Хоть в учебники вноси. Прямо посреди отпуска, в солнечной стране, на берегу Атлантического океана. Без ссор и шума, в короткой и тихой беседе. Я посадил ее на такси до аэропорта, откуда она вылетала в дождливую, осеннюю Москву, а сам нацепил солнечные очки и побрел в сторону набережной. Я спускался вдоль рядов невысоких цветных домов, мимо дерущихся котов, мимо мужиков, копающихся в стареньком грузовике, мимо трамвайной остановки, набитой шумными японскими туристами. Не мог не заметить, что в целом мире ровным счетом ничего не изменилось. Не разверзлось небо, не зарыдали женщины и дети, даже деревья не зашатались.
Если честно, то у меня в тот день будто водородная бомба внутри разорвалась, вдобавок меня оглушив. Наша умная психика (о слава ей) вводит нас в эдакий транс, когда в голове происходит то, что в ней не умещается, и благодаря этому прекрасному механизму мы не сходим с ума. Мы с моей девушкой встречались три года, а тем утром я узнал, что она спит с другим. Ба-ам! В черепной коробке будто сработала подушка безопасности. И вот я, вместо того чтобы бегать по стенам и рвать волосы на голове, молча иду гулять на набережную. Может, и правда ничего страшного? Просто, мы друг другу не подходим?
Пару дней спустя я уже сидел на пустынном пляже в компании бутылки вина. Подушка в черепной коробке сдулась, впустив туда стайку тяжелых дум, которые увлеченно грызли друг друга. Уже стемнело, прохладный океан то наступал на берег, то, шипя, сбегал куда-то в непроглядную темноту. В километре от берега стояли яхты, и фонари на их мачтах горели так ярко, словно уже там, так близко, начинались звезды. И стоило задрать голову, чтобы убедиться: звезд надо мной — целое небо. Я сидел тут, перед бесконечным и вечным космосом, и думал о том, что в подобном месте любая твоя проблема кажется меньше в разы.
И не составит большого труда вообразить на несколько минут, что ее, проблемы, и вовсе не существует. Что ты ее решил, и решил в свою пользу. В такой момент бушующий где-то в груди водоворот переживаний успокаивается и обращается в прекрасный и тихий штиль, в котором ты болтаешься на плоту собственного спокойствия. Похоже, все становится только лучше. Зависит от того, как ты сам смотришь на ситуацию.
Еще через несколько дней я оказался на местной улице с барами. Улыбчивая девушка-бармен налила мне текилы и стакан пива. Безотказное сочетание быстро принесло ожидаемый эффект. Полночи я ходил по этой улице, из бара в бар. Помню женщину, которая зачем-то показывала мне фотографии двухлетней дочери. Парня, который рассказывал в подробностях, как над ним проводит опыты ЦРУ, и звал кататься на мотоцикле. Девушку из Сербии, которая встречалась с русским, а потому помнит несколько слов по-русски (исключительно матерных).
Вот из моей памяти выплывает зад стриптизерши, покачивающийся в нескольких сантиметрах от моего лица. Рассвет я встречал в компании каких-то прекрасных людей: раздевшись до трусов, мы забегали в холодный, как сердце бывшей, утренний океан. А потом танцевали на крыше чьего-то бунгало и решили, во что бы то ни стало организовать рок-группу. Когда я проснулся (в номере своего отеля, к счастью), на часах уже было около шести вечера.
Мое сердце екнуло — я вспомнил про ситуацию с девушкой. Загрустил, рука сама собой потянулась к телефону. Но что я ей скажу? Вспомнил минувшую ночь (было весело), вспомнил последние дни с их небывалой свободой, все пробудившиеся во мне желания — записаться, наконец, на бокс, получить права на мотоцикл. У меня же теперь столько свободного времени и денег! Я положил трубку на место. Думаю, в моей жизни все становится только лучше.
Через неделю я вернулся домой. Квартира, в которой мы жили вместе, изрядно опустела. Я даже удивился, насколько этот вечно раздражающий девичий хлам вроде баночек в ванной, вездесущих коробочек, горы обуви в прихожей, каких-то статуэток и открыточек и прочее, прочее придавал обжитой вид нашему жилищу. Сейчас было похоже, что я въехал в чей-то свежеоткрытый офис: стол, стул, шторы, шкаф. Ну и кровать, да. Я бы соврал, если бы сказал, что не вспоминаю время от времени, как на этой кровати мы вместе валялись, занимались любовью, пялились в новый сериал.
Это все, конечно, трогательно и немного грустно. Три года твоей и чьей-то еще жизни уйдут в небытие. И земля не разверзлась, женщины с детьми не заплакали, и даже деревья не зашатались. На самом деле в мире-то ровным счетом ничего не произошло. Мы просто друг другу не подошли.
С тех пор прошло два месяца. За это время выяснилось, что спортзал и вправду лучшее средство от хандры, а теперь на него еще и время есть. Что раньше «мы» встречались почти только с ее компанией, а теперь пришла пора вспомнить о настоящих друзьях. Похоже, в моей жизни все становится только лучше. И я не понимаю людей, которые делают драму из каждого расставания.
Давай серьезно: на планете шесть материков и миллиарды людей, и думать, что найдешь «своего единственного» человека в соседнем отделе в офисе, смешно. С таким же успехом ты можешь рассчитывать, что не первый, так третий купленный тобой лотерейный билет — призовой. Мы кого-то ищем, встречаем, влюбляемся, а потом теряем интерес. И в этом нет ничего трагичного. Это нормально, как иначе ты поймешь, что и от кого тебе нужно? Иногда расставаться — это прекрасно. Куда хуже всю жизнь тянуть друг друга на дно.
P.S. Это все да,но приусловии, что ты ее не любим...иначе все будет выглядеть несколько иначе...по крайней меря для тебя самого..
