Здравствуйте. Это мое первое сообщение на форуме, даже не знаю в правильную тему ли я пишу.

Моя проблема в том, что мне одновременно и комфортно и не комфортно находиться в одиночестве. Мне нравится быть наедине с собой (интроверт), я могу обходиться без общения продолжительное время. Но когда я вижу фото других людей, которые весело проводят время в компании, я начинаю чувствовать себя жалко, даже можно сказать ущербно.

Дело в том, что я с детства стеснительная (стеснительность усугубилась давлением одноклассников-мальчиков до комплекса неполноценности) и никогда не подходила знакомиться первая. У меня была лучшая подруга в школе, но потом она сделала выбор в пользу популярной компании, и просто бросила меня.  Это оставило свой отпечаток. Целый год в школе я ходила одна, терпя травлю со стороны одноклассников. Меня травили за то, что я была одна. Спасибо некоторым, что просто садились со мной за парту (когда кто-то был со мной рядом - меня не трогали).

Были друзья во дворе. Двор и школа были для меня словно разные реальности. Школа - ад, а дворик - рай. Есть и еще одна проблема. Мои интересы и интересы моих друзей всегда различались. Курить, ругаться и хвастать, сколько ты выпил - это были мои друзья. Я, наоборот, считала, что ничего крутого в этом нет. Также и с музыкой, кино и одеждой. Я люблю старые фильмы, старую музыку и одежду подбираю приближенно к моде прошлого века. Я никогда не могла найти человека, который бы разделял мои интересы.

Постепенно друзья исчезли. Я отдалялась от них по мере взросления, т.к. не ходила на пьянки, не курила и многое другое. Осталась лишь одна подруга с того времени. Мы совершенно разные, но она приняла мои интересы, а я ее, но мне все также не приятно выслушивать, как она "набухалась" вчера.

Устроившись на работу в книжный магазин, я нашла понимание, которого мне всю жизнь не хватало. Меня хвалили даже за мелочь и подбадривали. В одной женщине я нашла мать, которой мне не хватало. У меня есть мама и папа, но они никогда меня не хвалили. Если другим было, допустим, запрещено уходить далеко, то я гуляла где вздумается. Всех ругали за то, что пришли поздно, меня же нет. Я люблю родителей, и я уверена, что они любят меня, но как-то по-своему. Мы дарим друг другу подарки, улыбаемся, но что-то упущено, нет чувства единства. Я заметила, что в нашей семье все по-своему друг другу чужие.

Я до сих пор не верю, что кому-то интересно, как у меня дела, когда об этом спрашивают и прочие вопросы в общении. Мне хорошо и плохо в своем одиночестве и я не знаю, что мне делать дальше.

Еще я заметила за собой одну особенность. Меня мало кто замечает. Словно меня нет. Я не удивлюсь, если на мое сообщение здесь никто не ответит или удалят.