Доброго всем времени суток! Только что зарегистрировался на этом форуме, и поэтому прошу прощения если, что не так.
Хочу рассказать свою историю, если конечно кому то это будет интересно.
С детства я не был настолько общителен как другие сверстники, но при этом у меня всегда были друзья, с коими дружу и по сей день. Проблем в общении не испытывал в том числе и с противоположным полом. Спортом не занимался, всегда прокачивал интеллект (книги, шахматы, валютные биржи, программирование и т.д.). Получил высшее образование, сейчас заканчиваю на вторую вышку. Физических отклонений не имею, высокий, считаю боле-менее себя симпатичным, могу поддержать практически любую беседу.
Трудно сейчас точно вспомнить когда это началось, но в какой то момент времени я начал ощущать жуткую тревогу. Практически по любому поводу и особенно когда предстояло что-то новое, чего до этого не случалось. Например: визит к врачу у которого ни когда не был, знакомство с девушкой, выход на уч*Censorship* после каникул и т.д.
С годами тревога только усиливалась, становясь все сильней и чаще...
В свой рассказ так же хочу включить вторую линию (выражаясь литературным языком) - любовную. Познакомившись с первой своей женщиной, которая к слову была старше меня на 10 лет, я встречался, с ней, почти 2 года. Сказать что она разбила мне сердце ни сказать ничего. Растерзала...
Я постоянно ловил ее на лжи, даже не пытаясь этого сделать. Просто вранье было настолько не прикрыто, что со временем я просто перестал обращать на это внимание, и ни верил уже ни одному ее слову. То есть когда она говорила что-то (что раньше у меня вызвало бы недоверие) я просто кивал и соглашался, в душе понимая что это ложь. С ее стороны случались и измены. И первые 3 я ей простил, а про остальные и не знал Об этом она рассказала сама, всегда считал ниже своего достоинства ( и по сей день считаю) ковыряться в чужих смс, переписках и т.п. После третьего случая она вымаливали у меня прощения чуть ли не на коленях, ну и я уже сказал чем это закончилось Когда понял, что не люблю ее, сам завел роман на стороне. Сама она говорила, что очень меня любит, и твердила мне это до  последних дней (и даже спустя годы говорила это) но моя любовь прошла примерно через год наших встреч, а то и раньше...
Дальше мы расстались. Я уехал жить в другой город.
Осмелюсь утверждать, что все произошедшее не оставило во мне комплекса. Так как в дальнейшем я доверял всем своим женщинам, не пытался уличить во лжи, не было проблем что бы девушка с которой я встречался не могла куда-то сходить одна или с подругами. Ни когда и ни кого в свободе не пытался ограничить. Встречался с разными девушками и старше и моложе и ровесницами.
И вроде не было ни каких проблем с этим, но...
Со всеми женщинами меня мучает одиночество (впрочем как и в первом случае). Я не ощущаю какой то большой любви, если вообще ее ощущаю... После первых ярких встреч все быстро угасает, причем угасает именно во мне. Сначала все идет хорошо, я рад, счастлив, хочу часто видеться, потом краски меркнут. Я не могу находиться вместе больше двух дней, хочу снова провалиться в свое одиночество, слушать грустную музыку, впадать в уныние, тосковать...
Проходит несколько дней "взаперти" и я снова готов встретиться и скучаю, но с каждой амплитудой эмоциональный подъем все меньше и меньше. В итого все идет к расставанию.
После первой "любви" долгих отношений не было, в основном 2-3 месяца. И я не могу сказать, что вспоминаю ее, что скучаю и хотел бы все вернуть.  Нет. Практически не вспоминаю и вернуть не хотел бы.
Еще замечаю одну странную особенность, мне нравятся девушки "труднодоступные" что ли. если можно так выразиться. Или даже сказать так - девушки которые ко мне равнодушны и потому трудно достижимы. Вот к таким я испытываю тягу. И как мне кажется потому, что якобы там я вижу "недостижимое счастье" и стремлюсь к нему. Как в старой Русской пословице: "Что имеем не храним - потерявши плачем". Потому что, то что у меня бывает на различных этапах жизни я не ценю и не вижу в этом особой радости.
Черт. Не много потерял нить рассказа
Что еще хочу сказать, ко всем девушкам относился хорошо, старался ухаживать, делать какие-то подарки, оказывать знаки внимания. Не то что до рукоприкладства ни когда не доходило а даже до оскорблений с моей стороны. Но они ведь все замечали некоторый "холод" с моей стороны и говорили об этом. После этого я начинал активизироваться, вроде бы даже "оживал", но лишь не небольшой промежуток времени. Дальше все по старому. Я просто не могу себя заставить быть таким же активным как в первые дни знакомства. А потом, когда мы расстаемся, я через какое время начинаю тосковать по прошлой девушке и начинаю думать о том, что на самом деле я ее любил, но понять этого пока мы вместе не могу!
Женщин на самом деле у меня было не так много, как может показаться по рассказу(не занимаюсь "съемом" и случайных связей избегаю), но дело в том, что как мне кажется, в этом весь корень моих проблем...
Я одинок. Одинок и не знаю, что с этим делать? У меня есть несколько друзей, но практически все они в других городах. Но один живет со мной в одном городе и мы в неделю видимся с ним по 3-5 раз. За что ему очень благодарен, так как не представляю, что бы я делал не имея такого  человека.
Вот уже прошло чуть больше года как я ни с кем не встречаюсь. Сейчас мне кажется что свою последнюю девушку я любил и люблю по сей день. Но ничего подобного я не ощущал пока мы были вместе. Тем временем тревога усиливается с каждым днем. Я начинаю тревожиться все больше и самое печальное что в основном без причины. Окружающие даже не догадываются об этом, потому что на людях я практически всегда весел, люблю пошутить и т.п.
Я не знаю как с этим жить. Как радоваться жизни, как найти какой то позитив, что-то от чего буду в восторге. Я даже замечаю, когда в моей жизни появляется что-то приятное новое ( ну например хорошая книга) я не испытываю такого восторга какой испытывал раньше от этого же события. Все больше становлюсь циничным, люблю "потроллить" окружающих, почему то приравнивая это к своим достижениям.
Не знаю как быть. Я иду, но куда иду и верный ли это путь сомневаюсь на каждом шагу...

P.S. спасибо всем кто выслушал. Буду благодарен за советы и какое-то понимание.