Добрый вечер, уважаемые участники, набрел случайно на форум, решил отписать свою историю, как я дожил до такой жизни. Ну просто захотелось высказаться...Надеюсь, разделом не ошибся. Мне 24 года, выпускник. Одинок наверное с рождения, точнее замкнут, жил всегда в своем каком-то вымышленном мире, интересы были не как у всех других ребят, отсюда в школьный период низкая социальная адаптация. Вы не поверите, наверное, но я понятия не имею, что такое друзья. И что такое любимый человек. Для меня это абстракция. Допустим, в дет. саду я лучше всех умел читать, и считал до 100. Со мной бегал парень по имени Дима, родители говорили - подружились. Я отвечал, - ну да, играем вместе. В школе в начальных классах так же бегал вместе с другом Антошкой, но потом классе в 5 мне надоело социальное какое-то развитие. Мне было лень бегать по двору, валяться в песке, приятнее было дома рисовать что-то, слушать музыку, а если и гулять, то одному, наслаждаясь звуками и запахами природы. Ну и причины моей дальнейшей замкнутости - во-первых, я тогда очень увлекся книжками Фентези, читал каждый вечер (может, кто знает цикл Правило Волшебника Терри Гудкаинд). И у нас дома появился старенький комп, где я быстро погрузился в мир стратегий - Эпоха империй, Герои 3 и т.д. В свободное от книг и комп. игр время так же занимался рисованием всякой фигни, смотрел телевизор, обожать стал фантастические фильмы и ужастики еще тогда. На улицу ходил только в школу, магазин, и к бабушке. Я не помню, чтобы меня приглашали на день рождения кто-то класса с 3-го. Я даже не знаю, что нужно дарить людям, какие подарки. Вообще, все это чуждо. Свое день рождения я отмечал до 17 лет дома с родителями, бабушками, сестрой и родственниками. Еще было у меня одно хобби - гонять на велике, но это в теплую погодку в основном.
После окончания поступил в университет, маленько коммуникативные навыки прокачал, т.к. профессия гуманитарная, но прокачал именно в рамках официальной речи, логической, но никак не для личного общения. Допустим, по экзаменационному я отвечал четко, перед аудиторией перестал стесняться выступать с докладом. Зато в коридоре, когда все базарили-угарали, я не знал, как нужно себя вести, пытался строиться из себя всякие разные роли, то шутника, то болтуна-гопника, но выходило неестественно, все это палили. И вскоре я понял - да а на кой черт мне сдались эти отношения и личное общение в среде студентов. Моя задача - ходить туда для получения знаний для будущей специальности. Остальное - факультативная шелуха. Так я и стал делать. Ходил как на работу, после пар на курсы по английскому, иногда в тренажерку, т.к. после 18 лет стал набирать в пузе прилично. Заодно интересовался психологией, пикап тогда был 
моден. Научился чисто механически знакомиться одними и теми же шаблончиками, как-то с горем пополам раз в пол года кого-то затянуть в постель, обычно старше меня. На этом все мои отношения заканчивались. Чувств особых я не питал ни к одной из, дай Бог, 50 девушек, с которыми я гулял и с кем проводил время. Так, к кому-то была легкая симпатия, к какой-то вообще ноль эмоций, какая-то цепляла на пару дней, потом я анализировал холодным разумом ее поведение, речь, образ жизни и вся романтика и одухотворенность проходила сразу в моей голове. Вот..Что еще? Был у меня приятель. (вот, я выделяю 2 категории людей, которых выделяются для меня из основной массы человеческой массы - это просто знакомые, которых у меня не одна сотня по городу, к котором я отношусь нейтрально - ни хорошо, ни плохо. А есть приятели - с кем есть какие-то общие интересы и от которых я могу получить какую-то пользу для себя, а они взамен для себя через меня. Такое общение я для себя называю взаимовыгодное взаимодействие, так как совсем в изоляции жить очень сложно. Таких у меня было раньше человека 3, сейчас ни одного уже не первый год. Последнее время мне настолько все надоело, что даже знакомиться через интернет и поддерживать какую-то переписку мне в лом, даже брать мобильник мне не охота, так как не вижу смысла общаться с кем-то. Более - меня стало раздражать общение. Раньше я мог под литр-другой-третий пивка еще как-то терпеть общество, курево, матершину, по пьяной лавке это как-то раньше даже весело казалось, иллюзия, что все хорошо, иллюзия единства. В клубы ходил в какие-то, знакомился там со всякими компашками, а на утро приперся один домой, и понимаешь, что все это туман, дурной сон - ты так же один. И ни тебе эти люди не сдались ни капли, ни ты им на фиг не нужен. Глянул список контактов - стрельнул за ночь 3 телефона у девок, а звонить даже в падлу как-то, тащиться на встречу. Вот такое настроение нынче. + здоровье совсем никакое стало. Летом в санаторий куда-то надо, нервы лечить, давление, суставы и пр. Вообще, повторюсь, еже ли не писал выше - мне в принципе в кайф жить одному, жить в родительской квартире в своей комнате. Сидишь вечерком у компа, слушаешь музыку, нет - я не сижу ВК, в Одноклассниках, редко в аське, - я могу читать любые статьи, качать любые фильмы на вкус, смотреть любые видео научные или развлекательные, играть в контру, в РПГ какие-нибудь периодически. Или просто сидеть в тишине, меня так стал раздражать шум, болтовня бессмысленная, споры, конфликты. Я теперь точно не вижу смысла сидеть на лавке до 12 ночи или где-то шататься, бухать с кем-то, если можно лечь в 10 и выспаться, проснуться со свежей головой. Вообще, что еще я сделал в этом плане, какое продвижение, - я не считаю себя махровым одиночкой, как социофоб, скорее я социопат, но не буйный
Лады, спасибо, что прочли мою бредовую биографию, захотелось потрепаться, давно не писал в интернет о себе.