Доброго времени суток.
Просматриваю вот посты, что тут уже есть, на заголовки смотрю и думается, знакомо. Выговориться действительно нет кому, вот решила поделиться. Просто рассказать. Может и глупо... Сопливая романтика там всякая, но бьет по больному месту ситуация...

Было все отлично. Рассталась с последним парнем полтора года назад. Достали все... И отношения достали, и люди вокруг раздражать начали, подумалось, все! Иду в отрыв. В виду того, что все мне было "нельзя", разрешила себе все. И было все отлично. Счастлива была, черт возьми! Потом начали случаться разные бяки... То одно, то другое... То с работой не сложилось, то с учебой не удалось. Музыкой еще занимаюсь... Раз.. И тут что-то не срослось... И все начало тихо скатываться в ж*...

И тут "нате вам" подарочек... Появляется человек в жизни. У него тоже полная лажа со всем. Вроде бы и хорошо все, но так и хочется все прекратить. Тараканы  в голове бунтут. И у него, и у меня... И вдруг бунтари встретились. Я поделилась своей грязью в жизни, он своей. Поняли, что грязь похожа. Слепили из нее что-то. Грязи в жизни стало меньше, на душе - легче, да и вокруг светле.
Хороший друг, понимающий.

Но вот незадача.... Старайся-пытайся, а Дружбу между мужчиной и женщиной сохранить сложно... Вот переростает во что-то другое и все тут... И здесь так же... Завязались какие-то отношения. Просто плотские, на общении выращенные. Когда поняли оба, что такого ни с кем еще не было, привязались друг к другу... Но на этом все. Никаких чувств.
И "никакх чувств" сохранялось долго. На удивление долго. Не тянет, не хочется быть с ним, не скучаю. Просто рада его видеть, когда он есть. И рада, что все у него хорошо, когда он далеко.

Но не так все просто... Вдруг "БАБАХ" и чувства всплыли. И все счастливы, и казалось лучше и быть не может. Все дерьмо осталось позади. Создали свой мир. Где есть только мы. И все в нем прекрасно. И никто в него не прорвется.

Однако, мужчина, казалось, был сильным человеком. А оказася слабым и хрупким... Надоела ему ложь.
И в один момент он мир наш взял и разрушил...

Потом и меня оттолкнуть решил. И сам себя не найдет, и я себя потеряла... Знатно голову заморочил... Сама себе удивляюсь, как это я и поверила... И все время лучик надежды бросает, а я и верю, глупая... И понимаю, что сама виновата. И знаю, что все можно пережить, никуда я не денусь, через время оглянусь, да плюну... Но так же больно... И так хочется с кем-то этим поделиться, а не с кем...

Вот такая банальная история, но так мерзко из-за этого внутри. И так хочется, чтобы никогда этого не происходило... И так надоело быть "везде и для всех", поддерживать и выслушивать... А кто бы то же самое в ответ то сделал....

Спасибо за внимание. Стало легче:) Просто хотелось поделиться.
Всем добра и рок-н-ролла!!!