Мозг удивительное устройство. Он обладает возможностью и полным набором инструментов дабы делать выводы и находить решения проблем основываясь на вашем опыте, памяти крови (инстинктах и рефлексах), помножая все это на знания, и разделяя на фобии. Все это он делает независимо от вас, лишь выдавая вам свои "наработки" в виде "перфоленты" выводов.

Дружба

Поскольку выходные у людей работающих по пять дней в неделю как раз в эти дни, нет ничего удивительного в их стремлении зайти в гости. Это ритуал, это священнодействие, это привычка, и это же необходимость. А стало быть надо варить кофе и доставать угощение из закромов. Разумеется и я не исключение, так что - заходите гости дорогие, будем потчевать вас угощеницем.

Поскольку 10 процентов из доступных нам резервов мозга вполне достаточно для того что бы "сознательно" быть с друзьями, остальные 90 увлеченно взялись "грызть орех" добывая ответ на вопрос "Почему и отчего?". А именно, как дружба дошла до этой стадии и какие стадии были перед ней. Мозг работает, а мне лишь остается читать "перфоленту".

Начало дружбы процесс весьма расплывчатый. Честное слово, из четырех друзей с которыми мы ведем отношения еще со школы, я не могу вспомнить тот момент когда ты точно становишься уверен что вот это уже друг, уже придет на выручку и протянет руку помощи. Когда это происходит? Как и почему? Загадка.

Я помню моменты знакомства, все они происходили в школе и основывались на желании получить выгоду. ДА, именно выгоду, в виде обмена "картриджами" на популярные тогда приставки. С этого все и началось. Мы просто менялись играми, знали кто где живет и никогда не переступали порог квартир друг друга. Этакое негласное правило: "Все "сделки" проходят в коридорах подъезда", как шутят нынче - популярная в 90-х годах соц.сеть "вПодъезде".

Когда же это переросло в дружбу? Когда я смог рассчитывать на этих людей? Читаем ленту дальше... Постепенно мы все же проникали в квартиры друг друга. Помнится мне, в мою они попадали довольно быстро, все благодаря открытому характеру родителей, которые махом открывали двери для моих знакомых, приглашали их в дом, поили чаем, кормили, и вообще не разделяли детей на своих и чужих. Сдается мне это действовало правило "взрослый одинаково смотрит за всеми детьми находящимися вокруг него". Я спрашивал, они не уверены, так что, буду плясать от этого утверждения.
В квартиры своих будущих друзей и знакомых я попадал с разным промежутком времени. Если их родители знали моих - то быстро, если же не знали, то долго. К своим нынешним друзьям я пробивался пару лет, не меньше.

На данном этапе знакомства нас объединяло общее хобби и не больше, мы еще не накопили совместных историй, разных ситуаций понятных только нам, общих воспоминаний. Нет и нет, только хобби.
Все знают что дети более открытые нежели взрослые, дети говорят прямо, и редко что-то скрывают или играют в игру диалога, отвечая на вопрос так, что вроде бы и ответил и вместе с тем ничего не сказал. Дети так не делают никогда. Спросите любого ребенка все что вам интересно - он ответит прямо и честно, а если не ответит, то не от желания утаить информацию, а от стеснения. Дети - честны. И мы не исключения, а потому следующий этап, после "проникновения" в квартиры - знакомство. ДА и ДА, как я теперь понимаю, знакомство это не просто сообщить свое имя человеку, это еще и раскрыть его черты, его характер, и показать свои. Этот этап длится до сих пор, хотя уже прошло лет по двадцать, но всегда есть что-то новое, что-то неизведанное, что-то, что вы еще не видели в вашем друге, а он не видел это в вас.

Вот теперь мы стали накапливать совместные воспоминания, общие шутки, ситуации и т.д. И вот теперь пошли первые просьбы. Да, я тоже ходил в магазин для кого-то, тоже прикрывал их от родителей, тоже звал гулять. В целом, грань полного доверия и полного понимания что теперь вы друзья еще нет. Но уже можно рассчитывать на какие-то услуги, на какую-то поддержку и понимание. Дальнейшее укрепление и рост отношений происходит через беседы и наблюдения. Теперь вы не просто меняетесь картриджами, теперь вы еще и проводите совместно время за игрой, а это раскрывает ваш характер, а беседы и вопросы, дают информацию.

И вот тут на моей "перфоленте" теряется понятие время. Мозг напрочь отказывается "рассчитать" в какой точке детства эти четыре человека превратились в полноценных друзей. Но зато он дает понять как это происходило.

Шаги которые нас "довели" до состояния друзей сами состояли из "проверки благонадежности". Нет, что вы, мы не проходили тестов на детекторе лжи, мы не сдавали нормативов ГТО - в обычном понимании этих слов. Но все это было. Вспомните, когда вы просите что-то сделать своего друга, и он подтверждает что просьба понятна и он может это сделать. Что происходит? Он проходит тест, вы даже не задумываетесь об этом, а мозг ставит зарубку - ТЕСТ! И теперь у вас два варианта - друг все сделал, тест пройден и мозг поднимает планку степени важности этого человека вашей жизни. Тем самым вы сознательно даете некое молчаливое согласие - и теперь ваш друг вправе рассчитывать на ответную услугу равной степени важности и ответственности, в этом случае вы будете проходить ТЕСТ. Второй вариант, он взялся но не сделал. Тут все просто, человек может честно сказать что и почему, и тогда планка "Дружба" останется где была, либо он начнет юлить и выкручиваться, и планка рухнет вниз, и чем более важно было для вас поручение - тем ниже упадет планка.

Таких тестов на благонадежность и честность я и мои друзья проходили множество. За годы что мы вместе мы помогали друг другу в куче проблем, "подписывались" друг за друга в разных неприятностях, стояли горой за друга которого сейчас нет рядом. В общем, делали все то, что делаете и вы со своими друзьями и подругами. Эти шаги постепенно и привели нас к понятию дружба.

Вот теперь мы выросли и дружба проверяется другим составляющим - романтическими отношениями. Я знаю всех жен моих друзей, черт, да я их сам когда-то знакомил . Их спутницы жизни становятся нашими подругами и степень доверия к ним прямо пропорциональна отношению к другу. Другими словами доверие которое друзья завоевывали годами, присваивается их женам автоматически. И никого это не удивляет, ведь муж и жена - одна сатана. Но теперь дружба проверяется еще и семьей. И жена точно так же имеет возможность позвонить и сказать «Приди, ты нужен» и ты оденешься и пойдешь, как если бы это позвонил друг. Разумеется жены не злоупотребляют этим. А причина возникновения такой взаимовыручки мне как раз ясно. Тут все кроется в вахтовом методе работы. То есть, пока ты на вахте и в лесу, полностью недоступен для семьи и никак не можешь им помочь, твоя семья рассчитывает на помощь от твоих друзей. А семья друзей — на твою помощь. Это правило существует уже давно и зародилось еще когда меня на свете небыло. Мы лишь приняли «правила игры» от старшего поколения.

Я всегда говорю всем своим друзьям, вы должны быть на стороне жены и детей, в любой ситуации, в любом споре. Не дай боже вы примите мою сторону против стороны своей второй половинке - таких людей я не люблю. Я спокойно восприму ваш отказ помочь мне или поддержать меня - если это противоречит семье. Но если наоборот пойдете помогать мне - а семью оставить - это будет выглядеть странно и мой мозг автоматом понизит планку "дружба" в моей голове. Это справедливо и меня всегда удивляет слова людей говорящих примерно следующее - женился, сразу нас забыл, или, замуж вышла и больше не обращает на меня внимания. Что за бред? Можно подумать вы будете делать по другому? Если будете - ваша семья долго не продержится. И второй факт - посмотрите на родителей, у них тоже есть друзья, и эти друзья были женаты или замужем уже в тот момент когда вы начали осознавать себя. Вы до того привыкли что эти дядя и тетя всегда вместе, что по отдельности их даже не воспринимаете. А ведь это тоже был тест для ваших родителей, а теперь подобный тест проходите и вы.

Исходя из вышесказанного я вижу следующую ситуацию, мы все еще друг на друга рассчитываем, все еще помогаем и поддерживаем, но теперь это происходит не каждый день, а степень поручений хоть и превратилась в нечто бытовое, но осталось столь же важная и ответственная. А года что мы провели вместе, воспитали в нас это магическое состояние Дружбы навечно "зашив" его в код крови. И теперь это понятие раскинулось на семейный фронт, теперь и мы воспринимаем друзей как целую семью, а жены друзей поддерживают нас так же как и сами друзья, и протягивают свою "женскую" руку помощи.

Это и есть прошлое, которое привело нас в настоящее . Ведь я пишу о детстве, а сейчас мне 31 год.

Везение здесь не причем. Я как-то проверял теорию везения и отмел ее как не подходящую под факты. Скорее тут воспитание помноженное на живые примеры взрослых рассмотренное через призму детского восприятия.

Прошлое, прошлое, прошлое... Что, перенесемся в настоящее. А именно:

Виртуальные друзья.

Как правило мнения на счет вирт.дружбы разнятся. Кто-то говорит что нашел себе таких друзей, кто-то говорит что такого быть не может. Что касается меня, я стараюсь перенести дружбу в реал, но не всегда это возможно, так как на просторах сети нам встречаются люди к которым приехать в гости не всегда удается. Допустим у меня есть подруга из Китая, подруга с Украины (как раз к ней я все же приеду), москвичи, питерцы. Приехать в гости не получается по разным причинам. В столицу я катался, но собрать тамошних одиночек которые стали моими вирт.друзьями чертовски сложно — темп жизни столицы, это не останавливающийся бег «работа — дом» или что-то похожее. В Питер пока приехать не получается — планирую летом. А вот добраться до Китая у меня вообще никакой возможности нет . Но тем неменее все эти люди зовут меня своим другом и я нахожусь у них в списке друзей Фэйсбука не просто «для галочки».

Почему же так произошло и происходит? Резонно, и стоит того что бы задуматься. Я не раз и не два бывал и в чатах, и на форумах и на сайтах знакомств. Да, там полно людей, и кое-кто даже отвечает на сообщения. Но этого мало. Нужно что бы общение текло само-собой, а темы для бесед находились постоянно и нравились обоим. Иначе, как подсказывает мой опыт, общение затухнет.

Первая роль которая мне выпадала — Попутчик. Люди звонили мне в скайп, рассказывали о своих проблемах, я слушал, что-то отвечал, иногда давал совет, но чаще позволял человеку самому найти решение проблемы. В общем, обычный Попутчик, подставляющий уши. Это начало. Дальше проблемы либо решались, либо отодвигались в сторону и начиналось общение в другой плоскости, люди узнавали меня — начиналось Знакомство. Поскольку цель знакомства не была четко сформулирована, то диалоги плясали как хотели, темы перепрыгивали одна через другую. Сегодня мы троллим на видео-конференциях выдавая Замуж одну из девушек, а завтра идем посещать онлайнКинотеатр, набираем поп-корна, покупаем билет на сеанс, нажимаем «Вход», открываемся занавес и вуа ля, наслаждаемся просмотром делясь ощущениями в скайп. В целом, сеть предоставляет массу вариантов отдыха, от брачных агентств, до банальных чатов «ни о чем». Есть где развернутся, и куда сходить не выходя из дома. Как раз Вторая моя роль была Экскурсовод. Другими словами, когда люди приходили с работы и желали отвлечь мысли от дел, я находил чем их развлечь.

Все это, как и реал, позволяет узнать собеседника, а современные технологии дадут возможность «прогуляться» по дому друга и увидеть друг друга в разных ситуациях. Другими словами, Знакомство потихоньку переходит в Дружбу. Теперь можно и в гости ехать, если есть возможность, либо пригласить человека к себе.  С этим все более менее ясно. Вы встречаете или вас встречают с поезда, гуляете по городу, ходите в кино и т. д. В общем, накапливаете совместных воспоминаний. А отношения идут своим чередом и конечный их пункт определять только вам.

Другой вопрос, когда никак в реале не увидеться. Что же происходит? С моей подругой с Украины я знаком года три, все это время мы не виделись в реале ни единого раза — только скайп. Как же общение не затухло? Забавно, но от женщин я слышал что мужчины боятся умных девушек... Чего в них страшного? Для меня загадка. Как раз она умная, начитанная, знающая языки и грамотно использующая речь. Я, кажется, тоже не дурень, знаю с какой стороны к книжке подойти и даже как ее правильно читать. И этой начитанности нам вполне хватало. Потом отношения перешли в статус Дружбы, что подразумевает взаимовыручку и помощь. По сети тоже можно помочь. Написать статью, перевести текст, проконсультировать в вопросе в котором вы разбираетесь, проверить работоспособность сайта, заказать товар в магазине по ее наводке или в качестве подарка и сделать еще какие-то поручения. Все это, как и в случаях реала, является ТЕСТами и укрепляет отношения. И вот только теперь мы доходим до третьей роли — Друг.

На мой взгляд вывод из всего что мой мозг выдал на «перфоленте» - виртуальная дружба имеет место быть. А с учетом факта, что 80 процентов пар в наше время знакомятся в сети, то и Дружба становится непреложным фактом.

Вот для того что бы Вашим друзьям не приходилось подключать экстрасенсорные способности и существует диалог. Был у меня такой случай - развод. Дело прошло мирно, без ругани и скандалов. Сели, обсудили, развелись. Но одно дело головой понимать что вы тормозите развитие друг друга, или вовсе идете в противоположные стороны, а другое - выкорчевать из сердца.  Проблема решилась просто - я позвонил одному из друзей который как раз был дома (Кстати, я его жену по "запарке" звал именем своей бывшей - созвучные имена. Она спокойно это терпела, без обид), и четко, честно и ясно сказал что мне плохо. Минут через двадцать он уже превратился в "уши", купил пива и всячески предоставил себя в качестве "плеча". Был и обратный случай, когда я выручал его семью. Деталей писать не буду. Важно тут вовсе не это, а то, что если бы мы друг другу не позвонили и не сообщили что "душа ноет" и "на сердце плохо" - как бы мы узнали об этом? А уж коль скоро прячешь истинные чувства, то как можно жаловаться на людей? Это, как мне кажется, не справедливо.

До того как я узнал их телефоны, да чего уж там, до того как эти самые телефоны появились - мы долго общались. И могу Вас заверить, я перебрал не один десяток людей прежде чем нашел тех друзей что сейчас у меня есть. И меня тоже отсеивали.

Наследственность удивительная штука. Как бы сильно мы от нее не бежали, все равно она догоняет.

Наследственность

В детстве я был «супер упрямым» ребенком. Помнится мне, я мог остановиться посередине улицы как вкопанный и стоять. Никакие уговоры и угрозы мама не помогали, она могла сходить домой, приготовить обед, вернуться, и я все еще стоял на месте. Жутики, не уж-то у меня будет такой же сын или дочь? Будет! Спорю он или она, отомстят за бабушкины нервы по полной.

Но пока их нет, мозг обрабатывает другие мысли, а пальцы летают по клавиатуре записывая все что он выдает.

В детстве я всегда поражался спокойствию и невозмутимости отца. Это был супергерой который всегда знал что и как и когда нужно делать. Даже если вокруг него бушевала ядерная война, он был холоден как айсберг и давал четкие и прямые указания, кому что делать и куда двигаться. Потрясающе! Я всегда говорил что таким «айсбергом» не буду никогда, я всегда был огонь, как нынче говорят «оторви и выкинь», постоянно где-то лазил, влипал в неприятности, тонул в болоте, ходил вдоль речки искать ее начало, и лазил по деревьям как обезьяна., копал яму до «центра земли».  Другими словами, мне в голову не могло прийти что когда-то я тоже буду ответственный и надежный как скала. Нет и нет, я всегда говорил что останусь ребенком, буду «перекати поле».

И что же в итоге???

Как-то у нас гостила бабушка, папина мама. Родители были на работах, а мы с ней засели пить чай. Бабуля у меня боевая, в свои девяносто лет еще и спляшет и споет. Но в этот раз такие навыки ей не пригодились. Мы просто тихо мирно беседовали. Точнее, беседовала она, а я лишь слушал и поддакивал. И мысли ее набрели как раз на отца. Началось все с взгляда в окно, где дети стоили себе футбольное поле. Родители заказали им трактор, купили древен, и вот дети устанавливали ворота. А бабушка начала вспоминать. Ледовое поле, которое когда-то отец построил со своими друзьями. Когда они были в школе, трактор хотел засыпать поле снегом с дороги. Бабушка стояла насмерть чем вызвала бурю матов со стороны тракториста, и кучу уважения со стороны детей. Поле спасли. Но как раз поле меня интересовало менее всего ибо дальше началась раскручиваться линия до селе не ведомая мне. Линия детства отца.

Как оказалось, он был тот еще прогульщик, непослушный, упрямый и вообще - «оторви и выбрось». Прямо другой человек. Где тот кого я знал с рождения??? Видать еще не родился. Из этой беседы я вынес факт номер РАЗ — он был почти таким же как я. Ну разве что я не прогуливал школу. Но в целом, тот же огонь. Особого значения в те годы это не имело, так что я задвинул это на затворки памяти. И вернулись эти воспоминания лишь когда всплыл факт номер ДВА.

На работе мне все говорили что я сын своего отца. Само-собой так оно и есть. Но реальное положение вещей до меня дошло позднее.  Своим ходом, год за годом, я стал точной его копией, то есть, таким же невозмутимым, спокойным. Откуда? Как? Когда я это осознал, я не мог вспомнить ни когда я получил эти навыки, ни моменты их тренировки. Каким таким образом они всплыли? Гены, гены и еще раз гены. Память крови сделала свое дело.

Вот такая она, магическая наследственность.

Что мы осознаем в празники?

Вы заметили что в праздники многие люди говорят что и встретить то их не с кем, да чего там, даже настроения праздновать нет. Одно желание — добраться до подушки и отоспаться за весь рабочий период. У Вас так же было? Или вы «оторвались» по полной где-то в клубе, запустили в небеса салюты и отдавили кучу ног на танц-поле?

Поскольку в этот год я все праздники был на работе, на вахте. И, судя по всему, «отхватил» не хилых «праздничных» денег в фонд моей «зарплаты», то я плавненько так, избежал «упаднического» настроя. Но, в то время пока тело было «автоматом» и делало свое дело, мозг гонял мысли по коридорам разума. Специфика работы . Спросите любого кто работает на конвейере — он подтвердит, тело действует как автомат, а большая часть мозга углубляется в думы. Да чего там, вы и сами можете это заметить когда действуете по инструкции которая «запаяна» в ваш мозг. Скажем, при пожаре ваше тело делает такие-то действия не зависимо от того что вы об этом думаете. Сила Инструкции и магия тренировки.

Но вернемся к «народным гуляньям». Анализируя ситуацию, я был только рад что оказался на работе. Во-первых, пусть лучше семейные люди проведут время дома, с женами и детьми, во-вторых, мне все равно нечем было бы заняться и я, почти уверен, уснул бы еще до полуночи. Почему же так случилось? Резонный вопрос. Попробую разобраться.

Для начала немного истории. Если вспомнить «Москва слезам не верит», то там отличный жизненный пример показан. Всей общагой что-то там праздновали, уж не помню что, но детально помню этот длинный стол через весь коридор и кучу народу за ним. И заметьте, это не фантазия сценариста или режиссера. Это действительность. Вспоминая детство я не особо напрягаясь могу привезти пяток таких же праздников у родителей и их друзей. Да даже сейчас они собираются на юбилеи и гуляют так, что остается только позавидовать. Порой спрашиваешь себя, как в квартире поместилось сорок человек??? Да еще и с десяток остались у вас ночевать. КАК? Откуда они взялись? Кто все эти люди? Оказывается этот мужик брат вооон того мужика, он работал с отцом там-то там-то, а вооон та женщина когда-то покоряла просторы кательной на пару с мамой. Они ж все детство были рядом, ты что же, не помнишь? Зуб даю, не помню. Но верю, раз родители говорят, значит так оно и было. А что это за народ звонит в разгар праздника в скайп? Ах это те кто уехал с севера, но сохранил о нем самые теплые воспоминания.... Мама дорогая, я сейчас повешусь.
Знакомая ситуация? Поспрашивайте у родителей, они наверняка вспомнят кучу своих праздников, а кое-кто и фото покажет. Не спорю, это утомляет, но в то же время, это утомление не такое как на работе, это утомление радостью и эмоциями.

А теперь другая ситуация. Современный праздник. Что происходит у нас? Все собрались, напились, уснули? Или долго готовите стол, посуду, делаете уборку, а после уже нет сил для праздника? У меня лично настроения нет не потому что долго готовлюсь, а потому что семьи нет, а стало быть, нет смысла и готовиться. Ну глупова-то как-то, все с женами и детьми, а я один. Смотрю на них, и тоска подкрадывается. Потому праздники не очень люблю. Но глядя на друзей, признаю, долгие подготовки тут ни к чему, ибо самое веселое время, это спонтанное время и дети тому отличное подтверждение. Сидели, сидели, бац, рванули в кино, кафе, прогулялись по городу, посмеялись и по домам. И масса позитива, не правда ли? А главное, никакой подготовки, идем в том, во что одеты сейчас, гуляем на то, что есть в карманах сейчас. Никакой стратегии и тактики, сплошь импровизация. Есть такие примеры? А теперь сравните их с праздниками к которым вы готовитесь заранее. В чем разница? В эмоциях.

К чему же меня все это привело? К вполне простому выводу, нет нужды долгой подготовки, лучше отдохните душой и телом без плана. Обзвоните всех друзей и знакомых и сорвитесь куда-то на вечер, или пару дней. Думается мне, тут будет больше положительных эмоций.

Отредактировано Михаил Васильевич (2013-01-19 12:41:39)