Хочу поделиться мыслями, но в жизни не с кем о таком делиться, за грамотность не судите строго, русский язык всегда был у меня слабоват. И простите, если я не в там создал свою тему, уважаемые модераторы, прошу не удалять тему, второй раз писать будет лень. Прошу дочитайте до конца, как бы плохо я не изложил здесь свои мысли. Заранее Большое спасибо.
  Думаю в первую очередь правильным будет рассказать Вам не много о себе, потому что мне бы хотелось, чтоб Вы как то изложили свои мысли после прочтения моей темы, а может даже своими мыслями помогли мне, так как к психологу с вопросами своими я стесняюсь обращаться и посчитал для себя удобным поделиться мыслями на форуме, анонимно.
  Мне 20 лет, не богат, не беден. Не красивый, Не страшный. Не умный, Не глупый. Обычный, простой парень. Работаю на обычной работе, зарабатываю 30 000 в меся, когда получается больше, когда меньше. Родился в большой семье, но родился не таким как моя семья. Семья у меня большая, очень большая, беру в счёт всех (дяди-тёти, бабушки-дедушки, братья-сестры и.т.д. ), а если не брать в счёт их, то нас 5 человек в семье. Отчим, Мама, Братишка, Сестренка и Я, я из детей самый старший. Рос я хулиганом, после смерти отца во 3 классе, я стал абсолютно не учиться, очень плохо. Появились плохие компании, хотя мне сейчас 20 лет, и я до сих пор со многими с тех компаний поддерживаю общение. В общем был плохой я. Родственники все за исключением единиц, тыкали пальцем и говорили что я плохой, я не такой как наша семья, не понимали в кого я такой пошел, на кого похож. В конце концов, я рос все это время, и с семьей отношения(связь) становилась все меньше и меньше, сейчас из человек 70и я общаюсь всего с 5. Сейчас как я сказал выше, мне 20 лет. Я работаю, живу не полной жизнью, но такая меня она сейчас устраивает. Сходил в армии, отслужил в ВДВ, пришёл мл.сержантом. Родственники стали смотреть другими глазами, я все это время жил с целью показать кто я, какой я, я смог это показать, они увидели наконец меня с другой стороны, не с плохой, с хорошей... ушёл от темы уже, но стирать и переписывать лень. В общем я рассказал больше, чем достаточно, хотя начало вроде есть, конца нет. Так вот, было много плохого, даже чуть не посадили до армии, но после армии пока идет всё хорошо, многое переосмыслил, стал жить с другими мыслями в голове, появилась вроде как девушка, но это больше интернет роман, так как далеко друг от друга.
   Теперь суть моего прибытия на Ваш сайт.
Вопрос в том, как быть со своими эмоциями, накопленным всем тем, что внутри собралось, внутри Вас, внутри меня. Расскажу не много подробнее, ну в пример себя конечно.
   Начиная примерно с 16 лет, начал сдерживать злость, радость, печаль. Эмоции старался не показывать совсем. Совсем не давно я заметил, что я давно не плакал, не смеялся искренне, не выплёскивал злость. И что интересное, сейчас я бы хотел посмеяться искренне во все свои зубы, но не могу, разучился может быть, не понимаю совсем, а ведь смех когда то был заразительный у меня. Так вот, во мне накопилось много чего, а в жизни нет такого человека кому я могу это рассказать, бывает когда я смотрю фильмы "мелодрамы" или других жанров фильмы, но с концом каким нибудь трогательным... у меня начинают накатываться слезы, хочется зарыдать, но я еле сдерживаю себя, с каждым разом это становится сложнее.
Если меня кто то в жизни разозлит, я хочу взять что нибудь тяжёлое и ударить по голове, чтоб замолчал на всегда, и тоже с каждым разом сдерживаться тяжелее. Я думаю тут найдутся люди, с подобной проблемой, я бы хотел узнать как справиться с этим, совладать с собой, как опустошиться себя, ВОТ, ТОЧНО!!! Мой вопрос к Вам таков, КАК СЕБЯ ОПУСТОШИТЬ??? Как сделать так, чтоб все что накопилось во мне за эти годы, вышло из меня, чтоб меня не переполняла злоба, чтоб не переполняла радость и печаль... Мне порой кажется, что у меня будет нервный срыв, как фильмах, знаете? Видели думаю. Где человек плачет и одновременно смеётся и параллельно всё во круг ломает, крушит ))
  Спасибо у кого хватило терпения прочитать всё это!!!