Мне 22 года. И у меня нет проблем в личной жизни, потому что у меня нет личной жизни. И не было никогда. В мои 22 года я ни разу ни с кем не встречалась. Было время, когда я была девочкой юной и наивной, отчаянно желала любви и влюблялась в школьных мальчишек, но дальше охов-вздохов, нежных взглядов украдкой и бесконечной болтовни с подружками О НЁМ дело не шло, ибо я была слишком закомлексованной и неуверенной в себе особой, чтобы допустить, что в меня кто-нибудь может влюбиться. Позже, в университете, я примерила на себя личину этакого скептика и циника. Я пришла к выводу, что любви в принципе нет, а есть эгоизм, физиологическое влечение и ориентация на общественное мнение, и этот нехитрый наборчик, собственно и называют любовью. Я искренне поверила в эту свою теорию и на какое-то время это меня успокоило. Но чем дальше, тем больше я понимаю, что все теории – глупость, а не глупость то, что я по-прежнему одна, по-прежнему ни с кем не встречаюсь, по-прежнему не имею к тому никаких перспектив и чем дальше, тем больше поглощает меня это болото одиночества.
Естественно, что мой опыт общения с противоположным полом минимален. Я, кажется, отдаляюсь от людей всё больше, они становятся для меня как существа с другой планеты. Я не могу поддержать беседу, я не могу заинтересовать кого-то в себе, вот в чём дело (правду сказать, я действительно не особенно интересный человек). Мне трудно сходиться с людьми. Такое ощущение, что я нахожусь за стеклом и наблюдаю за миром через окно и не могу, как ни бейся, проникнуть туда, к ним. И мне просто становится страшно, когда я думаю о том, что через год я уйду из университета и потеряю связь с теми немногими, с кем общаюсь теперь. Что буду жить тихо-тихо как мышка-норушка. Старая дева, не имевшая ни одного романа, бесцветная, никому не нужная, ничего из себя не представляющая…
Я привыкла вести себя как скептик, привыкла говорить, что лучше быть одной чем вместе с кем попало, но на самом деле я просто человек, и мне иногда очень хочется разделить с кем-то своё хорошее или плохое настроение. Или разделить чьё-то хорошее или плохое настроение. Я стараюсь эти мысли гнать, потому что они меня расстраивают, а жить всё-таки надо с удовольствием. Хотя бы с таким вот ненастоящим удовольствием.