Уже почти год с моего первого поста на этом форуме. Я давно ничего не писал здесь. Надо полагать многое здесь изменилось. Например вот поменялся шаблон форума. Все это хорошо, всему свойственно развиваться. Остановившись на достигнутом человек становится наверно неким растением, просто существующим, без какой-либо цели. Что же изменилось у меня за этот год? "гном"! "гном" ничего не стало лучше, все только ухудшилось. Все также радость приносят лишь сигареты и спиртное. По тем же самым причинам, что и год назад, до сих пор без работы. И с каждым днем все хуже и хуже. Каждый день ловлю взгляд отца, который хотел бы видеть в своем сыне того, кем мог бы гордиться, а не того, кто получился из меня. От этого пиздец плохо становится. И вроде как и год назад я знаю ответы на все вопросы, знаю в чем проблема и в то же самое время "гном" поделать с этим не могу. Заебало жить. Не хочется умирать. Заебало бухло. Но не могу от него избавиться по тем же самым причинам, хотя с утра уже почки болят. Пиздец. Заебало одиночество, которого стало еще больше. И во всем виноват я сам. Это ёбаное бухло из-за которого я потерял почти все.
После последней пьянки с теми верными друзьями детства, которых у меня трое, (надеюсь что еще трое, надеюсь что они еще хоть как-то меня ценять) я почти перестал с ними видеться. Все из-за того что с каждой выпитой бутылкой у меня все сильнее растут "рога". Доходило до того что поднимал на них руку. Из-за этого (оно и понятно) все от меня отворачиваются. Сначала любимая. Теперь друзья. Отец. Чувствую что теряю все.
Сегодня, после трех месяцев! одиночества дома, я встретился с друзьями попить пива. Я чувствовал себя лишним, не нужным. Такого чувства никогда не возникало в их обществе. Но похоже я теряю и их. У одного из них в начале марта был день рождения. Они обсуждали этот день, на который меня не пригласили. Я конечно поздравил человека в его день рождения, но не знал что будут отмечать. Думал он справит дома в кругу семьи. Но они собрались вместе не посчитав нужным пригласить меня. Как-то обидно даже. Хотя все это моя вина. И вот я стоял с ними как долбаеб понимая, что пиздец! Хотелось побыстрее уйти домой и остаться одному. Я не люблю людей, в то же время одиночесво доедает остатки меня. Парадркс. Впизду все лягу спать, чтобы дожить остаток этого ёбаного дня.
Ребята, никогда не злоупотребляйте алкоголем. Из-за этого говна ТАКОЕ количество проблем что пиздец. Он лишь помогает думать, что он помогает в трудные минуты. Но это лишь иллюзия. На самом деле это добровольное саморазрушение. Живите трезвой жизнью и радуйтесь ей такой, какая она есть в чистом виде. Мир вам всем.
Опять понаписал кучу текста...Зачем? Да "палощка" его знает. Наверное хотелось хоть куда-то высказать свои мысли. Спасибо, если дочитали...