Нет, не накипело у меня. Стараюсь не задумываться о том, что портит настроение, потому что при этом мы прекращаем дарить теплоту и любовь окружающим людям.
Я веду себя дома странно (объяснять не буду), вчера М. начала накачивать меня негативом, говорить нехорошо о моем брате и т. д. И не могла остановиться, она была на взводе... Я же была слишком близко к реальности (т. е. не в себе как обычно, а близка к людям, пришла , пообщавшись с консъержкой, почти внушив ей радость и доброту (не уверена надолго ли, порой чувство несправедливости в нас затмевает весь свет, все тепло)). Я не хотела отвечать М. тем же, я просто заорала, ненадолго, как в арии Чтобы прекратить поток и успокоиться, понять, что делать.... Знаю, смешно и это тоже вроед агрессии. Но я не могла выносить это.Состояние заведенности переносилось ко мне. После этого М. стала персонифицировать весь негатив со мной. Я согласилась, что я самая плохая. Это лучше, я ведь знаю, что я отнюдь не хорошая, грешная и жалкая. Почему-то о других мне слышать плохое не хотелось. Я просто знаю, что чем хуже мы думаем о людях, тем хуже мы сами. Как будто мы видим те грехи, ту жестокость, которой обладаем сами. В голосе М. были слышны слезы, мне стало хуже, я виновата, надо было мягче, но я не так хороша в своем желании добра...Я могла лучше, могла, забыла, что М. так сильно может обижаться. Но в душе все же стало чуть легче...Пчувствовала, что это она, настоящая, а то, что было за пару минут до этого было броней, ежик свернулся клубком и выставил иголки. Она ушла сначала в другую комнату, потом пошла в магазин... Я поняла, что что-то не так. Откуда негатив? Брат всегда был таким, все неприятности ранее легко переживались... Что произошло за 4 часа, что я отсутствовала? И я поняла... Мама хотела сделать нам приятное. Она убралась на кухне (там и так чистота, а сейчас было еще лучше), она помыла посуду (я не успела перед уходом), то есть фактически выполнила мою обязанность. Приготовила ужин, стала месить тесто. Она отдала от себя много - сидела весь день у плиты, а тут пришла я, не появлявшаяся 4 часа, хотя меня отпросили на полчаса (наверно немного переживала), брат опять куда-то ушел,а мама неделю не видела его, потому что когда приходила он уже спал, а когда уходила - его не было. До этого дня он потратил всю сумму выданную ему на три дня, а тут снова просил денежку на шашлыки сходить, в не очень корректной форме. Это все и стало причиной.
М. пришла из магазина, я чувствовала, что конфликт исчерпан, хотя моя вина оставалась. Но это все, эти отношения между людьми мне показались такими смешными...Мы такие глупые в своих конфликтах. Я виновата, ведь знаю, что конфликт не бывает, если хоть одна сторона разумна. Я не смогла удержаться, мама , похоже, тоже чувствовала весь комизм ситуации, она пыталась идти через кухню с независимым видом... Я не смогла удержаться, я смеялась с виноватой улыбкой на лице. Мама уже все поняла, но все-таки спросила меня, чего это я. Она тоже улыбалась. Снова ясное небо над головой.
Я очень люблю маму, она у меня просто умница, столько терпеть, столько делать добра, когда вокруг столько неблагодарности, я стараюсь, чтобы с моей стороны этого не было. Моя мама святая, просто у святых порой тоже бывают срывы, бывают так редко, что я даже не должна прощать её, ибо она ни в чем не виновата.