Добрый вечер всем форумчанам....
Вот еще один человечек заглянул к Вам на огонек.Хочу выразить свою благодарность модератарам сайта,столько людей,столько душевных проблем,столько судеб оставили частичку себя на этом форуме,и я уверенна многим становиться теплее осознавать что мир не без добрых,понятливых,"теплых" людей.И жить становиться легче))
Расскажу все по порядку,извините если будет сумбурно..эмоции бьют фонтаном.
Оглядываясь назад,понимаю что благодаря своим " родителям" у меня хорошиее воспитание,познание,умения,и благодаря им я выросла хорошим человеком.Всю жизнь родители жили ради нас,своих детей.И мы очень это ценим.Но разговор сейчас не об этом... прожив грубо скажу пол жизни,я натыкаюсь на такие слова как ты слишком правильная.В моей жизни было 2 моих дорогих мне человека..С первой своей любовью прошла рубеж 7 лет,все было хорошо , на руках носил, пылинки сдувал,дышал мной,я со своей стороны души в нем нечаяла,дышала им,жила им..в один прекрасный день..измена..я своим глазам не верила...убежала с института,с пар, душа рвалась всегда к нему,неслась к нему,как сейчас помню))),прикупив мороженного..В общем не буду описывать что было со мной на протяжение 3 лет,думаю многие тут прекрасно знают что такое измена,предательство,боль,отчаяние,и не желание жить дальше...Реанимировали,с мужем прожила 8 лет,первое время постоянно слышала от него,что таких не бывает,это просто сказка ,сон..так приятно это было слышать..Просыпаясь по ночам,прежде чем заснуть,зацелую всего..так на душе хорошо было..старалась всегда повкуснее накормить,очень сама по себе ласковая,нежная,не могу я без проявление нежности и ласки жить..по хозяйству старалась все сама делать,с работы встречала и провожала как будто не видела его лет 5..И ссор в доме практически не было,всегда старалась замять все на корню,не придавая значению таким мелочам...Не могу сказать,что  грянуло как гром среди ясного неба,все как то стало проявляться больше раздражения в мою сторону,меньше внимания,потом нежности и ласки с его стороны...да и потом и секс сошел на нет..стала задумываться,что происходит,где я делаю и что не так...вроде с моей стороны не было ни каких изменений,наоборот с годами стала более внимательнее,нежнее,ласковее..я всегда ставила личные отношения на первое место,и для меня на самом деле важнее не было ничего на свете.. Зарабатываю очень хорошо,достаток в семье,ездили  отдыхать постоянно..вообщем так и не смогла я понять что не так...Сразу скажу,что уверенна на 100% не было с его стороны измен,или других женщин...Это женщины чувствуют сразу..Стала потихонечку с ним разговаривать,пытаясь понять что происходит..Ну и видимо прорвало его,он мне просто сказал так:"Понимаешь,какая то ты слишком правильная,возле тебя чувствуешь себя каким то отстоем что ли..Тусы не для тебя,пьянки гулянки и застолья тебе не интересны,компании тебе тоже не нужны,у тебя одна подруга с которой ты с пеленок общаешься,у тебя работа-дом,дом-работа,домашние хлопоты,готовка,и т.д..Ты не пьешь,не куришь,по подругам и по магазинам не шляешься,сплетни обходишь стороной..если я собрался с пацанами и нажрался то ты на меня обижаешься,если я пришел в 6 утра сидели с пацанами пили пиво и резались в карты в соседнем подьезде,ты обижаешься,если ты попросила что то сделать ,но мне не хочется это делать,ты опять обижаешься..Стала пересматривать свои поступки,не очень хотелось,но делала вид что понимаю,разрешая тусы с друзьями на просмотр футбола с пивом (которые как обычно заканчиваются под утром и в лежку)старалась честно понять что ему это надо,но стало еще хуже..теперь это надо было чаще..А уже очень хотелось ребеночка,отговорки типа сначала встанем на ноги,я не воспринимала серьезно...Ну вообщем в итоге он просто сказал что начинает уставать от моей правильной жизни..вот так вот..Такой же разговор практически произошел и спервым моим молодым человеком..ему стало надоедать правильность моих поступков и жизни....
И сейчас даже незнаю как жить дальше,тяжесть на душе такая неимоверная,где то обида,стала задерживаться до поздна на работе,домой ноги не идут...А ему кажется все равно...
Понимаю что нужно что то решать,как то решать эту проблему,но на разговоры он больше не идет,старается отмалчиваться,и не меняется ничего...Становиться только с каждым днем хуже...Я так понимаю что развод не избежен,но сама это сделать не могу...Как то спросила будет ли тебе хорошо,если меня рядом не будет.сказал нет..но чувствую сердцем к этому идет все...Сама уже не выдерживаю,тяжело очень видеть как рушиться жизнь...я незнаю как жить дальше,не хочу думать что проблемы во мне...даже если так,я готова их выслушать и вырезать все на корню..но как понять где проблема,в чем...уже голову сломала....
Извините что все так сумбурно,на самом деле сейчас душа плачет и рвется...незнаю как жить дальше...

Отредактировано Виталина (2012-02-16 22:03:02)