Здравствуйте дорогие форумчане.
Не выдержало моё бедное сердце. Измучилась вся и вот пришла к вам. Нету сил держать всё в себе, а то лопну. У меня совершенно скучная, однообразная жизнь. Причём я сама виновата, поскольку дело всё в моей чудаковатости и странности. Родители мои родили меня поздно, маме было 35, папе 41. У обоих от первых браков дети. У папы дочка, у мамы сын. Брат живёт со мной в одном городе, но видимся мы с ним только на новый год или день рождения - его или мой. Люблю его безумно. Он артист - работает в молодёжном театре. Талантливый, очень общительный и приятный человек. Сестра по папе живёт за 3000 километров от меня, последний раз я виделась с ней полторы недели назад когда она к нам приезжала, до этого последний раз я видела её 6 лет назад. С ней тоже прекрасные отношения. Ей 33 года, она давно замужем  - две дочки старшей уже 14, младшей 9. Она счастлива.
Я же самая младшая. Родилась я на севере. Худых в роду не было никого и естественно ближе к 10 годам я стала очень заметно округляться. Этакий хомячок. У меня с детства было плохое зрение, это наследственное от папы, у сестры было тоже самое. Ходила я очках. В общем была я жутким гадким утёнком. В детстве когда я ещё была хорошенькой у меня не было проблем с общением, подруг была целая орава. Но потом я изменилась и родители к тому моменту решили переехать жить на юг. В общем после третьего класса меня перевели в др школу. Совсем друге люди. На юге даже говорят то по другому и тут уже пошёл какой-то сдвиг. Мы жили тогда в посёлке у друзей. После этого мы с мамой(папа стаж дорабатывал на севере) переехали жить в крупный город - опять новая школа. Но тут я в принципе сдружилась с некоторыми девочками. Подруги были - одна была даже лучшей, но потом она меня предала. Я была жутко не красивой, толстая, в очках с целой копной дико пушистых не подконтрольный волос, меня постоянно оскорбляли, унижали, короче топтали как могли. Я терпела. Где-то в 13 лет у меня начал проявляться отцовский характер. Я была нервной, злобной, раздражённой - ненавидела всех абсолютно. Доводила маму до слёз, папу до отчаяния. Этакий дьявол в очках. Ненавидела себя, своё отражение в зеркале. Подруга у меня была одна, мы с ней хорошо дружили, но родители мне многое запрещали, не позволяли по сути с ней сблизиться. Чтобы там переночевать у неё дома, или сходить на день рождение к однокласснице. Одевалась я плохо, потому что на мою фигуру колобка хорошей одежды не было, всё сидело плохо. Поход по магазинам был для меня адом, как и для мамы. Потом моим родителям опять взбрендило переехать. Опять новая школа, здесь был кошмар. Я ни с кем не разговаривала практически в школе, в классе была самой умной и все у меня списывали. Конспекты брала моя соседка по парте и всем раздавала, а я добрая душа соглашалась, думала может подружимся как-то хоть с кем-то. А им было плевать. Они даже жаловались учительнице, что я мол высокомерная ставлю всех выше себя мол они мусор. Со мной вели поучительные беседы. Я ревела в подушку, у меня были истерики потому что я в общем то всегда была сознательным человеком и понимала что это всё крайне не нормально и не правильно, но ничего исправить я не могла. У меня словно выработался рефлекс что я ничто, пустое место уродина, со мной нельзя дружить общаться я фрик. Никто и не хотел со мной дружить, никто и не пытался. Школа, дом, школа, дом....замкнутый круг. Если я и ездила куда-то то с родителями или братом. Подруг не было совсем. В 10 классе стало полегче. Я подружилась с некоторыми девочками, там просто состав класса поменялся. Но опять таки просто одноклассницы, никуда мы вместе не ходили, интересов общих было мало, но хоть с кем-то я общалась. О парнях речи вообще не шло. Я как-то этот момент упустила. Были конешно которые нравились, но всё это было настолько недосягаемо. Мой буйный характер немного утихомирился ,но всё равно всплески были частенько. Мы с мамой и по сей день сабачимся. Потом поступила в универ. И на удивление подружилась с мальчиком. Мы прям с ним родственные души. Мыслим одинаково, дышим одним и тем же. А потом к нам ещё двое пришли и с ними я тоже очень сдружилась. Я поняла что проще общаться с мальчишками. С девочками из группы я как-то так, ну да привет - пока. Хотя девчонки все хорошие. Но с мальчиками только дружба. Ещё у меня есть подруга, со школы. Мы с ней подружились в конце 11 класса. Как-то даже случайно что-ли. И вот с тех пор общаемся не теряемся, видимся с ней раз в две недели в кино ходим или кафешку. Вы наверное думаете - если у тебя вон знакомых сколько почему ты одинока и страдаешь? Потому что нет по настоящему близких друзей,  людей которым можно всё рассказать как оно есть, довериться комуто о наболевшем. С мамой собачимся вечно, она меня не понимает, сейчас серьёзно заболел папа, так мы вообще должны друг друга поддерживать, а она нет давай орать и возмущаться. Подруга у меня хорошая, но она одна единственная и то мы с ней не очень близки. Друзья в универе - 3 человека и всё, ну есть ещё знакомые ну их я вижу ещё реже. Видимся только на парах. Ходим куда-то вместе может раз-два в год. Все чем то заняты. Никому до меня нет дела. Я какое-то время мирилась, успокаивала себя. Я не могу общаться с людьми, черезчур замкнута. Меня два года уламывали завести страничку в контакте, я отмазывалась, потому что добавлять в друзья мне особо некого, чё там дай бог человек 5 друзей набрать а у всех 100-200 друзей. Я очень хочу пойти работать,мне нужно чем-то заниматься, но не могу устроиться на работу, потому что маме нужно помогать с бабушкой и теперь ещё больным папой, вся надежда на меня. Денег не хватает, живём на родительские пенсии. Я б так хоть работать пошла - зарабатывала и помогала этим. Денег нет - не могу на танцы записаться, ведь танцы помогают раскрепощаться и плюс там можно друзей знакомых найти. С возрастом, у меня произошла дикая переоценка всего происходящего вокруг и людей и мира, я похудела на 12 килограмм, сделала операцию на глаза. Выгляжу куда-лучше чем была. Мне очень хочется общаться, меня тянет к людям, но я не умею с ними сближаться.Все как-то странно меня воспринимают. Я вижу по лицам. Не то чтобы плохо, но как будто я чудная. Мне друзья говорят что я реально как не от мира сего. Но впринципе в основном в хорошем смысле. Я на самом деле озорная и весёлая и с юмором даже) Но в основномм всегда какая-то нейтрально грустная. Ко мне даже один раз парень на улице подошёл знакомиться и первое что он спросил - Девушка а почему вы такая грустная? Кто вас обидел?. Я удивилась говорю мол никто не обидел с чего он взял? а он говорит у меня грустные глаза. У друга потом спросила - Правда что ли грустные? он сказал что да. Но не всегда. У меня очень выразительный взгляд и практически не меняя мимику лица они могут выражать самые разные чувства. Вот такая вот история. Простите если много написала. Надо было куда-то это вылить, хоть поддержите меня добрым советом, я надеюсь.
Но в контакте я всё-таки зарегистрировалась, не давно - пока что 8 друзей)) Жаждю общения, люди пишите буду очень рада поболтать. Живу в Краснодаре.