Мой друг пытался покончить с собой. Он наглотался снотворного и лег спать. Проснулся через час от того, что его выворачивало на изнанку. Его рвало, и не понятно, что сильнее – организм или душу. Все говорят, что только слабые сводят счеты с жизнью таким «трусливым способом», что сильный тот, кто находит в себе силу жить во всем этом кошмаре ни смотря, ни на что.
А я его понял, и мне не хочется его осуждать, я знаю его, как никто не знает. Он странный человек  - так говорят те, кто с ним знаком, а я знаю, что он смотрит на этот мир немного по-другому. Он научил и меня видеть вещи, которые казалось бы, невидимые, и не видеть то, на что смотрят все. Он умел разделять важное и не важное. Умел видеть и представлять свою жизнь по-другому. Хотя вы знаете, иногда хочется не знать его, никогда не встречать его, никогда не слышать – жить было бы проще. Именно проще, потому-что теперь знаешь, что не жил и не живешь, что есть то, что в этом мире невозможное. Вы только представьте – НЕВОЗМОЖНОЕ! Вы не сможете представить, я знаю. А я не смогу жить, потому-что смог. Вам никогда не приходило в голову, что темнота – это просто отсутствие света? Ведь темноту невозможно измерить, а свет можно. Ведь темноту всегда измеряют только тем на сколько в ней мало света. А теперь подумайте, что такое жизнь. Жизнь на самом деле это тоже всего лишь отсутствие… Чего? Я вам не скажу. Потому-что никто этого не заслуживает. Живите спокойно.
Вот мой друг не смог. И куда его это привело? К полному желудку снотворного. Вам это не нужно. Поверьте. Когда я его спросил почему он это сделал он мне ответил – «А почему наркоманы находят силы на новую дозу, а на то, чтобы соскочит не находят?».  Я не сразу понял, что это значит. И вы не сразу поймете, а может вообще не поймете. Да вам оно и не нужно.
«Ну хоть, что-то же осталось чего ты хочешь в этой жизни, то почему ты ещё живешь?». «Ты знаешь их всего двадцать и каждый день они другие, они рядом, они помогают, помогают мне умирать, и в тоже время только из-за них я ещё жив».
Странный был у меня друг. Был.. Я не ошибся. Вторая его попытка увенчалась успехом. Он повесился. Грустно мне стало с тех пор, потому-что никто его не запомнит кроме меня, а я тоже когда-нибудь умру, и тогда он пропадет навсегда. С тех пор я живу ради того, чтобы жил он. А вот был бы он писателем или поэтом – о нем бы говорили, восхищались, помнили и знали. А разница только в том, что свои секреты он рассказывал только мне и не делился со всеми. За это его и возненавидят, хотя нет, скорее забудут..