Мне 29. И все у меня замечательно, по меркам нашего общества: 5 детей, отличный муж, позволяющий нашей семье не бедствовать (корче живем в достатке), огромное количество помощников (и бабушки, и дедушки, и помощницы по хозяйству), и вроде самой скучать не приходится (являюсь активным членом трех родительских комитетов и так свой заработок имею). А чувство одиночества меня не покидало никогда. Сколько себя помню мне всегда было от этого настолько плохо, что хотелось просто душевную боль уравновесить с физической. Хотя ребенком я всегда была очень активным, как многие говорят "пробивным" (это качество, наверно, умрет вместе со мной). Естественно и сейчас не имею никаких затруднений знакомиться и общаться с новыми людьми и со старыми хорошими друзьями. Я не злопамятна. Ну, да бывают ситуации, когда обидят, я переступаю и иду дальше. Но это чувство болезненного одиночества меня не покидает.
Анализируя свою жизнь, начиная с раннего времени, прихожу к некоторым выводам (обвиняли маму, в том что никак не получились у нас с ней теплые отношения, что воспринимала она меня как ребенка-медаль, что я не оправдала ее надежд, и вообще вся юность у меня была - сплошное противостояние ние моим родителям) Может и сейчас детские обиды не оставляют меня в покое. Но всегда на моем жизненном пути подворачивались мне люди, которые и выслушают и поймут и совет дадут. А чувство не проходит. Ближе к 22 годам и, наверно, по сей день, я пытаюсь себя приучить к мысли, что мне в этом состоянии хорошо, комфортно, что видимо я с ним родилась и мы неразлучны. Но все еще хочется сравнять душевную боль с физической. У меня было несколько попыток, но сейчас с этим покончено. Ответственность за детей перевешивает огромное желание.
Сейчас уже пришла к мысли, что сколько бы я в себе не копалась, не выискивала первопричины - этим проблему я не решу. Может я отношусь к потенциальным самоубийцам и сегодняшняя жизнь моя направлена на то, чтобы побыстрее пришел естественный конец (к примеру, мне нельзя рожать, но я понимаю, рискую и не могу остановиться; или люблю, когда нет детей в машине, поронять на высоких скоростях). Как избавиться от этого щемящего чувства не знаю. Научиться с ним жить? Как? Отправиться к психологу? Кажется гиблое дело. Пока только слезы в подушку по ночам, чтобы никто не видел...
А, вообще, если вы меня встретите на улице, или спросите у знакомых или родных, то даже никогда не подумаете и другие подтвердят, что у меня подобное может твориться на душе. С виду я жизнерадостный, оптимистичный человек...