Хотелось бы рассказать свою историю.

Могу сказать, что наличие МЧ в твоей жизни не всегда влияет на ликвидацию одиночества, по крайней мере у меня так. Расскажу свою историю, точнее это не история, просто все, чем хотелось бы поделиться.
Мне 21.
С детства у меня была одна близкая подруга. И только будучи в сознательном возрасте, лет в 19 я вдруг начала осознавать, что мне с ней всегда было некомфортно, что она всегда меня гнобила, предавала, унижала, но я закрывала на это глаза. В 13 лет я пережила для себя маленькую драму касательно этого. Ребенком я была на тот момент скромным, немного диким, сложно находящим язык с другими людьми. Мы поехали в лагерь на неделю, и это было самое ужасное время. Первые 2 дня она была со мной, потом она нашла себе знакомых и проводила время  с ними, я бегала за ней на задних лапках, а она грубо отталкивала меня, говоря , что я мешаю ей. На тот момент я была не очень симпатичной девочкой с постоянно вылезающими прыщами и проблемной кожей, на тот момент как раз на щечке вылез большой прыщик, который занял большую половину щеки. Мне казалось, что я кажусь всем противной, гадкой, некрасивой. Вдобавок этот прыщ еще и разросся, мне пришлось идти в медпункт, чтобы его выдавливали, и остальные дни  я ходила с пластырем на всю щеку, боясь показываться на глаза. Подруга кинула, девчонки со мной не общались, пацаны не смотрели, а я лежала и рыдала ночами от всего этого ужаса. После лагеря издевательства не прекратились. Она настраивала всех против меня, да просто так. А мне больше не с кем было общаться. Ну например звонит она и предлагает пойти погулять, я подхожу, она там с нашей общей одноклассницей, тут же слышу от нее – ну все, мы пошли ко мне в гости. Я плетусь за ними, как тряпка. Она поворачивается и говорит – а ты куда собралась? Я тебя не приглашала. Зачем спрашивается звала? Не раз когда мы все вместе гуляли, я слышала от других девчонок, как она за моей спиной, когда я уходила вперед, говорила различные гадости. В общем так как на тот момент никаких приоритетов в жизни быть не могло, кроме верной дружбы (училась я хорошо, это не было проблемой), я просыпалась с камнем в животе, камнем страха, что же произойдет сегодня. В общем она энергетический вампир, который изо всех сил сосал мою кровь. В один момент моей маме это надоело (напомню, наши родители дружат, но тогда это переходило все границы), и она настроила меня перестать наконец быть тряпкой. Я уже точно не помню как, постепенно я начала давать ей отпор, когда просто не ходила с ней никуда, предпочитала огораживать себя от ее общества вне школы. На тот момент я бы никогда не подумала, что стала тем, кем стала, в том смысле, что теперь  мне уже палец в рот не клади, а то откушу. Потом мы начали взрослеть, она потихоньку менялась, но власть надо мной все еще присутствовала. Однажды я просто поняла, несмотря на то, что мы с 3 лет вместе нас ничего не связывает, кроме прошлого. И перестала с ней общаться, меня перестал мучить страх по разным причинам. Но у меня были и другие подруги, настоящие подруги. Видимо, это закон подлости, но все они покидают меня по воле необходимости переезда в другое место или что хуже в другую страну. Еще одна подруга, да, я действительно на тот момент считала ее своей лучшей подругой, у нее были свои проблемы, я всегда поддерживала ее и помогала ей во всем, но после того, как она закончила школу и поступила в универ, у нее появилась новая компания и она просто забыла про меня и впоследствии ни на какие контакты не шла. Другая подруга, тоже со школы, мы тоже много делили с ней переживаний, огорчений, у нас были общие мысли, интересы, но разъединило нас что самое забавное, что живем мы в разных социальных классах, она выше среднего, мы средне. Естественно, вскоре появились понты, я начинала ей завидовать, потому что все парни были у ее ног, причем половина тех, по которым сохла я. Мне тоже надоело это все, и мы перестали общаться. На данный момент у меня есть две близкие подруги, одна из которых скоро уедет в свой родной город, а от другой за все это время я немного отдалилась. Вот такая история подруг.
Уже много лет я страдаю от одиночества, сначала это чувство возникло после того, как прекратились постоянные встречи с друзьями, у всех появились другие компании, после школы вдобавок все расформировались кто куда. Я страдала от того, что у меня нет парня, именно это казалось мне одиночеством. Я грезила ночами и днями, представляли себе его, как нам будет хорошо…писала стихи, бабушка читая их плакала, и говорила, что в них сплошая серость и одиночество. Затем появился постоянный парень, с которым я по сей день уже 1,5 года. Но вот я здесь, на этом форуме и все еще одинока. Мы несколько раз расставались постоянно по его инициативе, каждый раз было больно, сходились всегда по моей инициативе. Раньше у меня была твердость характера, я никогда не извинялась, когда не считала, что не права, я была сильной, потому что я сдружилась со своим одиночеством, я очень редко плакала, если и такое было, то никогда на людях. После того, как появился он, я стала слабой, я подумала, что могу позволить быть с ним слабой. И сейчас вроде у нас все хорошо, ну ссоримся иногда, не без этого, но меня никогда не покидает мысль, что возможно я с ним , потому что мне больше не с кем быть, потому что нет на моем поле ухажеров, которые бегали бы за мной, что нет особо друзей, с которыми бы можно было гулять по вечерам. Он и все… и подруга, одна. Еще какие-то знакомые , которые так…для массовки. И постоянный страх, а вдруг он сегодня не позвонит? А вдруг не увидимся, а что я тогда буду делать? Постоянный страх потерять его, потому что уже знаю то состояние, в котором я находилась, когда мы 2 раза расставались…И думаю, наверное, на моем страхе все и держится? Хотя чувства да, все еще есть… Мне не нравится моя жизнь. Не нравится в ней ничего. Работа, которая уже на протяжении двух лет и порядком осточертела, но в наше время у нас в городе сложно найти работу с такой з/п и поблажками, которые мне делают, например отпускать каждый день на час раньше, чтобы успевать на свою вечернюю уч*Censorship*, но платить столько же, сколько и всем. Отсутствие досуга…Сейчас лето, а мне страшно, мне страшно, что я опять никуда не поеду отдыхать, потому что будет не с кем. У МЧ напряг с деньгами, у меня его нет, но нет компании… Мне кажется, что многие смотря на меня, ни за что бы не подумали, что я страдаю от одиночества. Но никто не знает, что творится внутри у каждого…
Конечно по сравнению с другими историями, кому даже поговорить не с кем, моя история не проблема. Но наверное страшнее быть одиноким среди людей, чем наедине с собой. Потому что когда ты среди людей, у тебя нет возможности подружиться со своим одиночеством, чтобы просто перестать его бояться…