Мне почти 23 года. Осталось меньше недели до дня рождения. Сейчас 10 часов вечера хорошая погода, а мне некуда пойти. Единственная радость это сигареты. Да и еще спиртные напитки. Я очень часто и много пью. По жизни я очень замкнутый и стеснительный человек. Плохо нахожу контакт с людьми. Незнакомые люди, которых вижу первый раз потом говорят за спиной:"у него такой взгляд как будто убить хочет". Девочки считают меня очень симпатичным говорят внешность модельная, красивый, но злой он какойто. А у меня действительно просто взгляд такой я ничего не могу уж с этим поделать. На самом деле я хочу общаться с людьми, но кажусь им злым и они не спешат со мной заводить дружбу. Я уже и сам начинаю потихоньку верить в то что я злой. Ловлю себя на мысле что каждый прохожий на улице потенциальный враг. На мысле что я ненавижу людей. За последнее время я очень замкнулся в себе. Только музыка, сигареты и водка. Я не всегда был таким, я помню. Но когда наступил этот переломный момент я не знаю. Склоняюсь к мысле что это все из-за спиртного. Раньше у меня было большое окружение. Я играл в на гитаре в группе. Была целая тусовка из местных рок команд. Мы дружили гуляли каждый вечер. Ездили по городам и пили...очень много. Это был первый курс университета. 2005 год. Тогда вроде я не был таким замкнутым и пил только для настроения. Но чаще и чаще. Вскоре я начал ощущать какуюто подавленность если не выпью. Стало труднее общаться с людьми. Дошло до того что я не выходил на улицу без банки пива. Ну а одного пива всегда мало и заканчивалось конечно же большой попойкой. Я пил каждый день. С однокурсниками в универе, вечером с друзьями во дворе. Жизнь перестала радовать в трезвом виде. Гуляя с девушкой обязательно нужно было выпить, тем самым подавив трудность в общении. Иначе я выглядел злым что и мешало мне общаться с ней. Так продолжалось до определенного момента. До июля месяца 2008 года. Тогда на очередной пьянке я познакомился с девушкой. Она влюбилась в меня, а для меня это было просто очередным развлечением. Я бухал как скотина, приходил к ней пьяным ночью. Доходило до ужасных сцен. А она все терпела. Она была такой доброй и нежной ко мне. Прибегала сразу же по первому звонку в любое время суток. Она замечательная, а я вел себя как последняя сволочь. Первый год с ней не было ссор. Она терпела все. Как же ей было больно. Я не понимал ничего тогда в алкогольном угаре. Но не смотря на это она стало мне другом. Самым настоящим каких еще поискать надо. С ней я чувствовал себя сильным, казалось в двоем мы можем победить весь мир. Стал пить меньше. И в то же время постепенно перестал общаться с людьми вообще кроме нее. И она тоже. Мы проводили каждый день вместе. Это был второй год наших отношений. Я ушел из группы, доучивался в универе, а по вечерам мы с ней гуляли. Она заменила мне всех, кроме нее никто был не нужен. И как вы наверно понимаете быть полностью отрезаным от общения с людьми невозможно. Никчему хорошему это не приводит. Начались ссоры. Просто на пустом месте. Расставались раз сто за год наверно, потом опять сходились. Постоянно вместе. Исключением были дни рождения общих друзей ну и просто иногда встречались выпивали. Я приходил со своим злым лицом и вскоре ее друзья перестали нас звать куда-либо. Я им откровенно не нравился. Опять же ссоры на этой почве...Остались мы одни, ругались. Постепенно наши отношения совсем сошли на нет. Мы расстались окончательно этой осенью. Ну тоесть она ушла. И да, я прекрасно понимаю её. Я ведь был просто невыносим. Но я очень привязался к ней, люблю её. Сейчас не сплю ночами, потомучто она перед глазами и я тупо не могу заснуть сижу до рассвета. Иногда вообще не сплю. Одиночество и тоска по ней совсем сломали меня. Конечно друзья детства есть с которыми я общался на протежении всех этих лет. Их трое. Но сейчас я вижу их очень редко. У одного девушка они вместе живут, второй работает вахтовым методом, у третьего тоже какието свои дела. Иногда видимся выпиваем вместе. А так я вечерами сижу в одиночестве. Сейчас совсем боюсь общаться с людьми, наверное ненавижу их. Надо устроиться на работу, а у меня боязнь там новый коллектив. Не приходить же мне пьяным каждый день на работу чтобы чувствовать себя в свое тарелке. Не знаю как быть. Знаю вроде в чем проблема, а что делать...Наверно я жутко слабый человек. Боюсь людей. Боюсь одиночества. Парадокс блин.
Ладно что-то я много понаписал. Извените за путаные мысли. И спасиба Вам если дочитали. Мне стало легче что я хоть с кем-то поделился.