Доброе время суток.
Как и всем на этом форуме, мне хочется высказаться, поделиться, а не с кем. Что и заставило погуглить форум одиночек.

Анализируя свою жизнь, прихожу к выводу, что желание одиночества у меня врожденное, так как с самого детства держалась обособленно. Всегда мечтала, что встречу хорошего парня, возникнет чувство как в американских новеллах и т.п. Но тем не менее, не будучи красавицей, но и не страдающей уродством, не могла заставить себя легко общаться с противоположным полом. Кроме того, наше с ним общение ограничивалось помощью в решении каких-либо задачек. С девушками же мне было просто не интересно, наверно потому, что у них были другие ценности. Так проходили годы. И все без изменений.

Когда пошла учиться, естественно появились новые знакомства. Скованность в общении начинала проходить. Но стала обнаруживать, что мало с кем мне на самом деле ИНТЕРЕСНО беседовать. Но видимо и остальные ощущали тоже самое в отношении меня,  так как поклонников не появлялось
Подумав, пришла к выводу, что не стоит ограничиваться поиском второй половинки в нашем маленьком городке и решила попытать счастье в социальных сетях и всевозможных чатах. Таким образом количество знакомых парней увеличилось в разы, с некоторыми становились приятными собеседниками, но что-то большее не складывалось. И когда в 21 лет задумалась над жизнью, над тем, что у меня никогда не было парня, над тем что еще пару лет и тогда просто не рискну к кому-нибудь подойти, решила во чтобы то ни стало завести романтическое знакомство. И как по мановению волшебной палочки вечером в чате познакомилась с парнем. Не скажу что он был приятным собеседником, для кого-нибудь может бы и да, но не для меня. Тем не менее назначила встречу и, так получилось, встретились с ним через неделю. После встречи предложил погулять на следующий день и в итоге стали встречаться. Затем съехались и живем вместе.

НО как же я ненавижу себя, так как понимаю, что использовала его в своих целях. Ведь никогда его не любила. Он просто нормальный, не более. Но мне с ним жутко скучно. Я могу поддержать разговор, но разговоры с ним никогда не были интересны мне. И сейчас, когда мне 23, он предлагает связать наши жизни печатью и детьми. Но я не хочу от него детей и не могу больше оставаться с ним!  Но понимаю, что если уйду, то останусь одна.

На сегодняшний день у меня есть только он, друзей никогда и не было. Он любит меня, но я не испытываю к нему того же чувства. Секс бывает по минимуму, так как Он не вызывает у меня подобного желания. Да и сам секс с ним не приносил никогда удовольствия. А партер у меня был только один. Целоваться с ним противно. Не могу я больше обманывать ни себя ни его.

С детства многое изменилось, избавилась от массы комплексов, легко могу общаться с людьми, иногда даже бываю душой компании. Но все же уже поздно заводить друзей. Есть масса знакомых, но они не являются теми, кому можно позвонить в час ночи и начать плакаться или же поделиться радостью. И что самое забавное, так это то, что не могу легко общаться со свободными парнями (а если они еще мне и нравятся, то просто их избегаю), так как вижу потенциальных партнеров в них, и боюсь, что не понравлюсь им. И с большой уверенностью могу сказать, что расставшись обреку себя на одиночество. Выдержу ли - не знаю.