Вообще, я человек весьма необычный во всем.С дества и до сих пор прекрастное воображение, оно меня и спасает.Всю жизнь пишу стихи, рассказы, в дестве сама себе писала сказки, и особо как-то не в ком не нуждалась.Все время в голове прокручиваю кучи монологов некоторые даже записываю,когда родители уходят из квартиры так вообще начинаю в слух говорить сама с собой обо всем что наболело, что хочется высказать и становится лечге, всю свою жизнь так и боролась с одиночеством.Многие люди меня почему-то избегают, как огня боятся, да и сама я как-то не стремилась к общению никогда.Да, бывало в жизни удавалось найти друзей, точнее сами они меня находили, нужные люди сами приходят когда надо.Их у меня не много, да и в разных городах, но важные очень и понимающие люди, обидно что нельзя с ними каждый день общаться.А в Москве я одинока, очень...Недавно рассталась с парнем, встречались почти полгода, все вроде бы не плохо было но неделю назад вдруг не с того не с сего заявил мне что я "странная", возможно это мнение ему навязали его "друзья" они меня не очень-то любили, но пришлось сразу рвать отношения, для меня это как оскорбление.Одеваюсь необычно, стили все время меняю и вообще под настроение идет вся одежда.А вот с речью у меня настоящие проблемы, есть что сказать, но в момент когда надо произнести что-то наступает ступор, паралич ничего из себя выдавить не могу, а если все таки что-то выдавливаю получается глупость полная, вот это уже просто убивает, друзей хочется, жизни нормальной хочется, но вечно вот эта дрянь все портит.
Родители у меня очень нервные, выспыльчивые и я такая же.Только вот я все в себе держу, не кричу, не ругаюсь, молча ухожу и все забываю так сказать.Вот вроде бы книг много читаю, поездки в разные страны, театры, кино, посещение различных выставок искусства нашего времени и прошлого - спасибо родителям за это можно сказать.А недавно внутри чего-то не хватать стало, какого-то кусочка и вот это давит на душу, она прямо кричит уже, не хватает чего-то и все тут...