Спасибо всем за ответы.
На самом деле я совсем вкратце описал свою историю. Я сделал вывод что моя худоба - это основной корень всех моих последующих проблем и неудач.
Мне очень сложно описать свою историю, попытаюсь как смогу.
Начну с того что мысли о суициде у меня начались с 14-15 лет.Отца я всегда боялся, мама же у меня очень добрая, всегда защищала меня, ограждала меня и т.д. в силу моего слабого характера.
Я всегда жил и думал, вот в будущем я изменюсь и меня появятся друзья, девушка.Жил какими то призрачными мечтами, думаю благодаря этим мечтам я и дожил до сегодняшнего дня, они как бы меня держали на этом свете.
Где то в 16-17 лет я стал меняется в плане общения, стал более общительным, появилось хорошее чувство юмора. Тело же моё не менялось, и этот комплекс я держал всегда в себе.
Затем я поступил в универ, группа в принципе хорошая, общались хорошо.Поступил я на платное, родители плотили как могли и денег на корманые расходы можно сказать не давали. Из за этого я часто не мог позволить ходить в столовую например(ещё и при условии моей страшной худобы я толком не питался). Не мог позволить пойти группой куда нибудь гулять где нужны финансы. И тут у меня началась очередная депрессия, у меня нет ни на что денег и я по прежнему ужасно худой. К концу 1-го курса мне повезло с работой и она можно сказать спасла меня во все последующие годы.На этом же 1-ом курсе познакомился с девушкой по интернету, встретились и стали встречается.Отношения у нас были такие: мы всегда встречались на одном месте, сидели на лавках и целовались.Все.Хорошо что была зима, так как я боялся что наступит тепло и она увидит мою худобу.Мы расстались через пол года по обоюдному согласию.
Время шло, я не менялся, комплекс все больше давил.
Там же в универе у меня появился 1 лучший друг.
На последнем курсе я познакомился с девушкой, она была можно сказать смыслом жизни.Мне с ней было безумно сложно, она была ужасно капризная и эгоистичная. Но я не мог без неё. Я для неё делал все, тратил финансы которые были, а она для меня ничего не делала. Я был с ней потому что боялся что расстанемся и у меня не будет девушки, поэтому и терпел её выходки.
ИТОГ! Я закончил универ год назад.По своей специальности не работаю, потому что толком не учился и ничего не знаю(безумно жалею об этом)
С девушкой расстались.
У друга родился ребёнок недавно и он весь семейный.
Ничего в этой жизни не умею кроме своей основной работы.
Родителям за все это время не помог, они столько вложили в меня.(стыдно перед ними)
Остался таким же худым.
И теперь у меня жуткий СТРАХ, ПАНИКА, ДЕПРЕССИЯ, ТРЕВОГА.
Я никому в этой жизни не нужен кроме родителей и ничего в этой жизни не достиг.
Не вижу выхода и смысла существовать...

Спасибо что отвечаете и потдерживаете меня.Мне действительно этого не хватает.Можно сказать я остался один на один со своей проблемой.
Поразили ответы Ольга1234. Вы словно залезли мне в голову и поняли мои мысли! Такое ощущение что пришёл на приём к психологу. Большое вам человеческое спасибо, как и всем кто мне отвечает.

Немного отвечу

Думаю, что нет, худоба, это комплекс, как бы повод, а причины как правило в нашей голове и идут они обычно из семьи, с детства... Вот про отца ты пишешь, что подтверждает мои догадки.

Здесь и согласен и нет.
Просто понимаете я не приувеличивпю когда говорю о своей худобе.Я действительно был не просто худым я страшно худым.Я всегда завидовал ни то что бы нормальным людям, я даже завидовал просто худым людям.Был бы я просто худым меня бы это как и многих не парило.Про это можно долго писать, как и почему моя ужасная худоба повлияла на мою жизнь..

Но судя по тому что ты говоришь, у тебя все так и было, были друзья в институте, была девушка. Возможно ты зациклился на общении с одним другом, как часто бывает. А в итоге у того началась другая жизнь... У всех бывает так, ты пойми, что тут причина не в тебе. Попробуй найти какое то дело, которое сблизит тебя с  другими людьми. Многие знакомятся по работе или обсуждая какие то увлечения с кем то.

Здесь в точку.Да я всегда мечтал иметь друзей, так как их никогда можно сказать не было, были к примеру просто одноклассники с которыми я общался только в районе школы.
В университете же я был довольно таки на виду в группе, со мной многие хорошо общались и мы как бы сдружились, но только в стенах универа и редких гуляниях.Но и там в группе появился мой настоящий лучший друг, действительно лучший друг.Человек с которым мы всегда и везде вместе, часами общение по телефону и т.д. Но это не компания друзей, а один друг. И я как бы всегда был с ним и как бы зависит от него и не мог без него. Сейчас у него родился ребёнок и он не может уделять мне время на общения, и я его понимаю и ни капли не осуждают, а только рад за него.И если честь тоже хочу вот такую семью и счастье как у него.И вот как бы момент жизни что теперь он не сможет так же как и раньше общаться со мной и проводить время. Теперь он семейный и это понятно. Мне конечно с одной стороны больно оставаться без общения и времяпрепровождения с другом, без него я вообще чувствую своё одиночество во много раз больше.

По поводу девушек, вижу что для тебя это всегда был способ самоутвердиться. У меня в институте тоже были такие отношения "для галочки". Когда думаешь, у всех парни и я хочу, и встречаешься, так же на скамеечке, глупо, бесцельно, но тогда казалось что по другому не бывает.
А вторая девушка... Ты попал в ловушку, которую создал сам, невозможно стать счастливым в паре, если ты ищешь в своей второй половинке компенсацию своих комплексов или заморочек. Она стала для тебя целью жизни потому, что у тебя никого больше не было. Ты её никогда не любил, как и она тебя... Ты просто боялся что кроме неё никого больше не будет, а это обычно путь, ведущий к расставанию, потому что отношения заранее лишены искренности, уважения и что самое главное - любви. Ты протерпел её ровно столько, сколько хватило твоих страхов, а она с удовольствием этим попользовалась.

Здесь я в шоке от ответа, если честно.Если признаться самому себе, так и есть.Вы на 100% правы!
С первой девушкой мне действительно было не о чем говорить, я просто как и все хотел иметь отношения и как вы говорите для Галочкин.Мне было 18 и ни о какой любви и речи не шло.Интересно что я расстался и не парился ни сколько, так как сам понимал что отношения ни о чем.

Вторые же отношения это целая длинная история, которой можно выделить отдельную тему.
В крации:
Познакомился я с ней сам, осмелившись подойти к ней на улице и познакомиться.Общения завязалось легко, я был уверен и чуство юмора не подвело меня.
Это был мой типаж: худенькая, светленькая, меньше ростом и очень милая.
Начались наши отношения как то уж больно резко.Она влюбилась в меня по уши.Я очень хорошо ухаживал за ней.Она на фоне влюбленности призналась мне в любви(конечно это всего лишь временная влюбленность).
Я немного подофигел от того что человек так влюбился в меня и сам стал влюбляться. И тут началось самое ужасное, она привыкла к моему бесконечно хорошему отношению к ней, ухаживпниям, пониманиям и подарками. И вскоре показался её истинный характер.Эгосист - который думает только о себе и не желает понимать другого, ей на это плевать.
Короче я стал зависим от неё, а она делала что хотела и знала что никуда не денусь от неё
Это все рассказывать очень долго, суть в том что я всего себя посвятил ей, боясь остаться одному.И любви уже никакой и не было, моя нездаровая зависимость и СТРАХ остаться одному.Я измучил всего себя, свой организм и психику с ней, в чем сам виноват.

Знаете я перечитал кучу форумов, где люди в гораздо худшем положении чем у меня.
Пересмотрел кучу видео различного плана и в том числе мотивирующего.Про инвалидов. Про бедных. И много других.
НО самое страшное что мне это не помогает!

У меня ощущения , что все жизнь моя закончена, я сам допустил в ней кучу ошибок, сам во всем виноват и прошлого не вернешь и не исправишь!
Меня пугает мой возраст, что ничего не достиг!

Вот не вижу уже смысла во всем.
Начнут я к примеру заниматься в тренажорке, правильно питаться, спать, соблюдать режим.Да стану я в 26 выглядеть намного лучше.НО зачем мне теперь это? Я буду просто одиноким 26 летним парнем., пусть и с нормальной внешностью.

Что косаемо девушек. Да девушка это и есть стимул и цель ради которой я хотел бы жить!
НО теперь я боюсь знакомится с девушками по ряду причин. Например раньше я мог сказать при знакомстве что я учусь и ссылаясь на это ещё нет хорошей работы. Я учусь - это целая тема для общения, как там в универе, какие одногруппники, как сам универ и т.д. На счёт друзей мог сказать что вот мол у меня один друг лучший и я с ним провожу время, а гуляю я изредка группой.

Сейчас же будучу 25-26 летним я должен иметь друзей(чтобы например девушке было интересно провести вместе новый год, гулять вместе периодичесски), да и вообще в 25 лет и не иметь друзей это странно как минимум! Она спросит как я провожу свободное время? Что я ей отвечу? Да никак, я только работаю и например тренируюсь. Она подумает что домосед без друзей!

Да и вообще машину я не умею водить, ориентироваться это вообще целая проблема для меня, по хозяйству я ничего не умею и этот список безконечен.
Раньше я не парился по этому поводу ссылаясь на возраст и то что я учусь, сейчас же это не прокатит.

Меня пугает быть одному!

Опять же написал все хаотично, и далеко не все и не все проблемы, а лишь часть.