Здравствуйте! Привет всем одиноким жителям форума! Меня зовут Кирилл.
Моя история одиночества началась два с лишним года назад. С детства у меня не было родителей (мамы не стало в 2 годика, а папы в 3), я воспитывался своей бабушкой. Она же стала мне опекуном. Я ее всегда звал мамой. Она меня очень любила и я считаю прекрасно меня воспитала.
Она была на пенсии и все свое время могла уделять мне. А еще мне помогали ее дочери - мои тети.
Она старела, а я взрослел. Ей становилось с каждым годом все хуже и хуже. Последний год она уже не могла ходить. Я за ней ухаживал как мог.
Два года назад она умерла, в мае, через три дня после своего дня рождения. В школе был выпускной, друзья разъехались по миру. Так я погрузился в одиночество.
Лето я помню плохо. Помню что я гулял со своими друзьями пока они еще не разъехались и много пил. Допившись до нескольких неприятных происшествий я решил взять себя в руки. Я пытался получить удовольствие от одиночества. Я еще никогда не был так свободен!
Да. Я мог петь на всю квартиру (я жутко стеснялся петь или танцевать), я сам был себе хозяин и перед мной открылись сотни-тысячи дорог.
Учиться, работать, жениться. Просто ничего не делать и ни перед кем не отчитываться.
Я не окончил среднюю школу, т.к. был отчислен из 10 класса за не успеваемость. Я решил с осени пойти в вечернюю школу.
Я ничего не хотел и не знал, что мне делать и куда идти. Свобода была, но я ничего не хотел. И решил, что буду просто туда ходить, общаться с какими-то людьми, как-то проводить время. Занятия были три раза в неделю. Но очень часто меня все равно заглатывала горечь.
Одиночества. Потери мамы. За месяц до ее смерти у меня еще закончилась моя первая и безответная любовь. Я очень долго и сильно переживал из-за той девушки. Первый год просто страдал. А дома мне все время хотелось кого-нибудь обнять, поцеловать. С кем-нибудь молча посидеть.
Я хотел чтобы у меня дома была девушка. И эти мысли делали мне очень горько и я мог долго из-за них мучатся, кричать на весь дом. Они часто меня настигали. Я заработал нервно-психический срыв, астению, кучу фобий и даже пару раз пробовал покончить жизнь самоубийством. Будучи изрядно пьяным я бросался под машину. Но оба раза повезло. Успевали объезжать.
Бывали случаи когда хотелось просто бежать. Один раз я просто тупо в одной рубашке в конце октября поехал в петербург. И два дня ночевал на вокзале понял что затея глупая, тем более совсем нет ни денег ни знакомых.
Я хотел попасть в психушку. Но узнав как там лечат, решил лечить свои фобии сам. Я боялся всего чем мог себя убить. Всех колющережущих предметов, рельс и ж\д платформ, я боялся мостов и каждый переход моста для меня был мукой. Я и не хотел кончать с жизнью, а тело само туда рвалось, тянуло. Не слушалось. Я постоянно боролся со своим телом. Хотя через год я полностью избавился от всех фобий.
В вечерней школе я не доучился. Хотя мне там нравилось. Меня перевели в техникум, чтобы я не голодал. Т.к. у меня не было денег и я очень сильно голодал. В техникуме я мог получать пенсию по сиротству. Но я очень не хотел в техникум. Мне врачи вообще запретили заниматься какой-либо деятельностью год-два, пока я оправлюсь от психической травмы. Я вылетел из техникума через полгода.
Я и не ставил задачу его оканчивать. Мне не нравилось там все и специализация и многое другое. Я просто получал деньги и существовал.
Но за прошедший 1 год я поднялся из депрессий. Вроде бы. Потом я полгода еще шатался сам по себе. Пытался поступить в колледж. Потом устроился на работу. И одновременно вошел в театральный коллектив где меня учили актерскому мастерству и т.д. Я подумал что сцена может вылечить мою стеснительность и робость перед людьми. Но роли мне никто не давал.
В принципе все становится только лучше. И материальная сторона и т.д. Но одиноким я был и остался. И по прежнему меня часто дома заглатывает тяжелая горечь, нехватка тепла, нехватка любимого человечка. Я рассчитался с долгами по квартплате и бросил работу. Сейчас я снова свободен и целыми сутками "убиваюсь" за компьютером. Либо в игры, либо в инете. Я по прежнему не знаю чего хочу. Старые мечты потеряли свой смысл, а новых я еще не нашел.
Когда ко мне в гости приезжает тетя на недельку у меня прилив сил. Я могу горы свернуть, а так обычно у меня хандра и я ничего не делаю и не хочу. Ем по минимуму. Деньги трачу по минимуму. Из дома выхожу раз в месяц. С людьми разучился общаться. Мне печатать лучше получается, чем говорить в живую.
Находясь в одиночестве я очень много думал, мечтал. Иногда спал по 18 часов в сутки. Пока не было компьютера особенно.
Я понял, что в своем одиночестве я виноват сам. Не смотря на мои страдания по поводу того, что никому я не нужен и меня не кому поцеловать и т.д. Я не желал расставаться с одиночеством. С этой свободой. С тем, что я живу по своим правилам.
Я стал бояться реального мира. Я привык к виртуальному миру. К компьютеру. Мне уже 20 лет. У меня никогда не было первого поцелуя или хотя бы свидания с девушкой. Я даже не прикасался к девушкам. Я не окончил 11 классов и работал всего два месяца. И я не знаю чего я хочу конкретно от жизни. Я существую. Каждое событие типа выезд в город или поход в театр для меня являются едва ли не сенсациями.
Я стал очень чувствительным и ранимым. Потому что дома, где я нахожусь большую часть своей жизни, не происходит вообще ничего.
Но самое главное я понял, что мое одиночество подходит к концу. Либо я себя загоню своим образом жизни. Либо я возьму себя в руки и избавлюсь от одиночества. Потому, что пока я один я никогда не смогу ничего хотеть. Мне всегда будет хватать моей овсянки и компьютера.
Я никогда не найду в себе сил что-то делать пока я один. Я это уже понял. Но я не решаюсь ничего делать. Я настолько загнал себя, что мне очень трудно выйти в реальную жизнь. И уж тем более завести отношения с девушкой. Это у меня сейчас вопрос номер один. За эти два года я растерял многие свои хорошие качества. Стал замкнутым в себе и своих проблемах, неуверенным в себе, зацикленным эгоистом.
Я готов пожертвовать всеми делами ради компьютера, потому что за компьютером я счастлив. Может быть ложно, но мне ничего не хочется. Даже не хочется чтобы что-то хотелось. Я отвлекаюсь от реального мира и реальных проблем. Не скажу что это хорошо. Но я это понимаю, только когда отрываюсь от компьютера. Смотрю на горы мусора или на пустой холодильник. Обещаю все убрать завтра или сходить в магазин и ничего не делаю.
Не знаю зачем я написал. Жду ли я совета или просто захотел выписаться. Скорей всего последнее. Но тем не менее выписаться для меня, как и для любого другого человека не менее важно, чем получить совет.
Если кто дочитал мою эпопею до конца - респект, благодарю за терпение и внимание! ))
