так бывает... любил, и к сожалению, продолжаю любить чужую женщину. Сегодня, в аське она написала, что в мае у неё свадьба. Удалил себя из списка её контактов, удалил её... жалко, что чувства так просто не удалишь. А ведь с ней я готов был на всё. И под венец, и на отцовщину... видишь вокруг красивых девушек, многие свободны, но любить - не можешь. Потому что любишь. Хоть и понимаешь, что напрасно... нет, всё-таки в этот мир мы приходим по одиночке, и тем же составом его покидаем. Видит бог, я желал связать судьбу с моей женщиной... но я не её мужчина. И, как бы глупо это не звучало... *Censorship*. Я отрекаюсь от любви. Привычка одиночества и разбитые мечты не позволят делить жизнь с кем-то ещё... ебля и деньги. Теперь они - мои основные приоритеты.

Scajgo, вы ещё молодой, встретите другую любовь. Не отрекайтесь от любви. Хотя я аналогично отрекаюсь от женатого человека, которого люблю пока ещё. Но жду, что скоро всё пройдет.

Рада за тебя! И я не знаю - гармония ли это? Но, мудрость - точно!!!! Шобытакусёбыло!!!

ну, предположим, что первые две цитаты я писал ещё до того, как узнал, что в прошлом любимая самка выходит замуж... а вторые две, соответственно - после. И, хоть я и люблю ржать над серьёзным, я всё также склоняюсь к двум последним цитатам))) *Censorship* эти чувства, сейчас - вообще не интересно. Секс без обязательств и последствий - самый секс, я вам скажу. 
Смена настроений, говорит лишь о том, что я,цуко - молодеС! Вместо того, чтобы впасть в чёрную тоску, на пару дней, потом на недельку в безразличие и так далее, я вспышками эмоций осознал происходящее и сделал соответствующие выводы))) Эх, жаль, что я раньше так не умел, пару длительных депрессий можно было бы избежать.
И вообще: ржать над серьёзным - самото. С ходу не получится, я вообще под ганжей эту терапию провожу, но со временем приучил себя и в трезвом состоянии отвечать проблемам - Бу-го-гаа!!! Потому что, много чести - им из меня душу выматывать)))

Отредактировано Scajgo (2010-04-15 22:43:00)

отшельница, молодость для каждого - своя... я любил её так... как не любил никогда. Но, зная свою любимую судьбу, я без возмущений принял угатованное.... значит, так было нужно... я плакал, как малолетний урюк, я рыдал... от всей души. Но, мне хватило сил пожелать ей счастья. Мои заказы - на особом счету, у судьбы, и поэтому, я счастлив лишь потому, что она - будет счастлива. Девочка моя, я желаю ей всех благ, котороые только уготованы людям... я готов отказаться от своих, в её пользу. Пусть её мужчина даст ей всё то, что я хотел ей дать... пусть она познает счастье материнства, и будет благодарна своему мужчине... жаль только то, что не я на его месте... любимая моя девочка... я виноват лишь в том, что отпускаю тебя в счастье. Пусть моё - станет твоим, я не против...

если бы - если бы, милейшая Лана...

согласен)))

  и не говорите))) скучнее - не бывает))) 

совсем одын, согласен с каждым словом, кроме утверждения, что со мной что-то не так)))    дело в том, милейшое совсем одын, что я дал волю эмоциям, выпил-отошёл-покурил-расслабился-выспался-почаёвничал))) Каждое состояние сопровождается разными точками зрения, и поэтому мои предыдущие посты немного отличаются оформлением, но схожи по сути... так уж вышло, я себе это прощаю    совсем скоро, я протрезвею окончательно, и стану прежним грустным человеком, скрывающим свои многочисленные, истинные лики. Вам, можно сказать - повезло застать меня на размене личностей, что происходит, ох, как не часто... не беспокойтесь, это не раздвоение личности, и не шизофрения, просто - переосмысление ценностей и выбор дальнейших стратегий))) Всем вам, милые, и теперь любимые женщины, учавствующие в сим процессе - огромное благодарю и целую)))   

  водка-злодейка... вот за что ненавижу алкоголь, так это за искренние, хрустальной чистоты сопли, свисающие до колен. И нюни... аще распустилсо... всё, с сегодняшнего дня становлюсь вечно накуренным циничным пудонком! От головной боли, в виде симпатичной мне чужой жены - я избавился, теперь ЗаОрЁм!!!   

что я могу сказть))) чередующиеся состояния коматоза с обострением влюблённости - не лучшая почва для презентации. Я совсем не странный, просто я позволяю себе быть дураком, иногда))) Потому что, иногда - я действительно "цензура".

дождались))) Сегодня мой день был начат с генеральной, влажной уборки, зарядки и литра мениралки. Депресия отвалила восвояси, мне очень стыдно за предыдущую неделю...  я трезв, пристыжен и полон решимости взять происходящие события под свой контроль. Пардоньте, если кого зацепило...

жаль, конечно, что общение со мной вам не приятно, и бросьте вы спрашивать, я не в праве от вас что-то требовать. Как решили, так и поступайте. Мои вам наилучшие пожелания.

я пострадал от неё не раз))) но не потому, что любовь - это плохо... к любви нужно быть готовым, и одного только желания близкого человека - недостаточно. Любить - значит, связать свою судьбу с чужой. С одной стороны, без неё - тяжело, с другой, с ней... я даже не знаю). Мой образ жизни, сам я, как личность, приоритеты - к ней не расположены.
Мне очень бы хотелось сказать, что я знаю любовь, и я могу уверенно заявить, что она необходима... но, со мной у неё особые отношения. Как в прочем, и у всех))). Я дважды предал её из страха потерять свободу, и дважды она меня наказывала жесточайшим образом... я осознавал, насколько сильно любил уже тогда, когда было поздно. И из-за этого, я начинаю держать дистанцию с девушками, как только вижу в их глазах намёки на отношения... глупо, наверное. Но факт.
Да, я могу признаться, что избежал всех этих "семейных" проблем, и пренадлежу сам себе... меня это во многом устраивает. Но чувствую ли я себя счастливым? нет. С приходом весны))) меня не отпускают навязчивые мысли, что мне не хватает женской заботы, не страсти - её всегда можно найти, а именно - заботы... Мне просто хочется человеческого тепла, даже без секса - тупо обнятся, и лежать, прислушиваясь к ритму сердца друг друга, не думая не о чём... наверное, это - и есть счастье... и всё это, я прекрасно понимаю. Только вот, продолжаю свой путь в одиночестве...

Блин,Scajgo, вы как будто мои мысли озвучили.100 % в точку.

не могу ничего вам сказать по поводу взаимной... я не знаю что это... не повезло пока... видать...  а к безответной настолько привык к 33 годам... что отношусь к этом как с само собой разумеющемуся... наверное плохо что привык... но уж так сложилось...

потому как это воля высших сил... а не моих.. как бы я ни старался... и приложив максимум усилий... видеть что она сидит рядом с тобой в кино или в ресторане да не важно где хоть в постели наблюдая как я ей приношу завтрак... и все равно зажимает в руке мобильник ожидая каждую секунду ЕГО звонка или смс-ки.. поверьте не просто... как то так...

все дело в том что в меня влюблялись... по крайне

Я вас отлично понимаю. Я жила продолжительное время в браке без любви и думала также: хоть на день, хоть на час почувствовать себя счастливой.
Влюбилась, ушла от мужа к другому. 4 месяца прожила с предметом своей страсти, наелась до сыта любовью (хотя это страсть была, а не любовь). К чему я это...? К тому, что 2 месяца я была счастлива так, как за 12 лет брака ни разу.
Искренне желаю вам испытать то, чего вы хотите.