Меня воспитала мама одна, отец был алкоголиком и ему было не до семьи.. Я не спорю мама зделал все что бы воспитать из меня хорошего человека.. Не когда не смотрел не на кого с высока в школе всегда получал по голове потому что пытался защетить слабого. А чего бы и нет? Я всегда стоял на своем бей хоть сотни рас я даже на 101 заступлюсь за этого человека.. даже оди рас збила машина повредил сильно ногу и ребра и добирался домой после этого в трамвае и зашла девушка у меня сильно болела голова и ломало все тело но я встал и устуил ей место в итоге сам еле достоял до своей остановки.. Не когда не позволял не кому плотить за меня особенно девушке к ней не когда не приходил без цветов путсь даже к не любимой.. Учила вежлевости адекватности. Ведь не важно как судьба ставит палки в колеса главное оставаться хорошим человеком. Я работаю директором дизайнерского отдела и веб програмирования зарплата хорошая.. все эти гоы я то и делал что помогал близким мне людям построить свою жизнь помогал им советами финансово помогал найти хорошую работут встать на гоги что бы обеспечить семью.. Мне всегда говорили ты помогаешь друзьям а своего счастья так натйи и не можешь.. В итоге друзья разьехались кто куда  да и я потом переехал с того города.. Так что ответственость осталась разве что перед моей собакой. И я не знаю хороший я или плохой судить не мне.. Но все что я делаю в жизни так это за что то расплачиваюсь. Спасибо что прочли и ответили..

Спасибо за поддержку.

На самом деле почти вся моя жизнь проходит в одиночестве, я люблю на выходные съездить на море с фотиком в руках проводить закат встретить рассвет пофоткать разных жучков ракушки рыб утреннею расу на лепестках растений, ка кто так и проходит моя одинокая жизнь, написал около 8-ми рукописей но как то в издательство отправлять не хватает смелости, боюсь что засмеют там.. я не люблю жаловаться и жалеть себя.. Для меня это как то низко если человек сам себя жалеет.. В скайпе аське есть полно друзей можно было поговорить с ними, но захотелось поговорить с людьми которых я не знаю и не знают меня.. Просто все идет наверное хорошо с какой-то стороны я добился хорошей должности хорошего образование я сейчас уже должен был бы быть в Канаде.. Я построил мир внутри себя сам этого не желав.. А он рухнул за каких то 3 месяца. И я сейчас сижу в кафе перед ноутбуком и не верю что это произошло со мной, будто я был в коме и тут я очнулся..

Парой людям кажется что они могут успеть многое и торопиться не куда, но некоторые строят планы и не знают что жизнь их завтра прервется.. все же приятно сидеть в офисе с 7-ми утра до 11 ночи зная что придешь домой и тебя там будут ждать, пусть онлайн пусть в скайпе но ждут.. Ведь много было девушек я не спорю красивых и заботливых.. Но не цепляло к ним.. А тут в расстоянии 9 тысяч километров зацепило.. Может стоит жениться на какой-то богатенькой знакомой? Пусть не по любви зато карьерный рост сильно подымиться..Это наверное глупо но сейчас я по настоящему понимаю что действительно полюбил первый рас за свою жизнь.. в 24 года смешно наверное. Ну и как говорят первая любовь всегда жестока. И я понять не могу в чем открылся занавес то?  Мои ведения скорее не изменились а подтвердились что в нашей жизни нет не чего хорошего. И остается ка ки раньше молча коротать свои дни занимаясь от скуки работой учебой и провожая закаты на берегу моря. Возможно это было моим наказанием за этих девушек что пытались достучаться до меня? Ведь многие говорили люблю но я отвергал всех.. может это моё наказание за их слезы что давал им шанс попробовать растопить сердце ? Ведь не чего не остается безнаказанным.

Оно не стало серым и пресным оно всегда так было до появления этой девушки.. Заняться всегда есть чем прогуляться ранним утром верхом на лошади, прыгнуть с парашютом.. сейчас я скорее пытаюсь от чего то убежать.. сам не знаю от чего.. Я не когда не думал о своем будущем да и сказать четсно не кого его не видел.. Нормально ли это? Кто то видит себя в будущем с семьей богатым или знаменитым.. А я не вижу его будто оно накрыто какимто черным покрывалом и проживая часть жизни оно постепенно открывается..  на последок я ей сказал надеюсь что я принес в твой мир хоть капельку счатья и что буду ждать её всю свою жизнь и приму назад любую.. Правельно ли я зделал? Что пытаюсь привязать себя к тому что было а не отпустить и жить дальше? Это навеное глупо но я вижу своё будущее только рядом с ней.. без неё мир снова теряет свои краски.. Возможно я пишу уже какойто бред в голове такая каша сейчас что я и сам не даю обьяснения многим своим поступкам.

Я в жизни многое поведал для моих 24 успел посидеть на опиуме, я вырос не в очень благоприятном районе, но каким бы я не был в то время я старался остаться человеком и самим собою. Я жил с девушкой которая водила моего друга домой пока я на работе был... В 13 лет я в первый рас был секс.. до 20 лет я то и делал что шлялся по клубам девушкам в пустую проживал свою жизнь.. а в 20 лет появилась хорошая подруга которая вправила мне мозги.. На данный момент я хочу спокойствия и семью.

Я не говорю все сейчас и сразу. на мой взгляд перед свадьбой стоит пожить минимум год вместе.. А потом уже делать выводы стоит дальше идти или нет.