wind
наш Шоня после душа 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Полную подборку смотрим здесь http://very-funny-jokes.ru/foto-prikoly … bbotu.html

Немного демотиваторов об одиночестве

Полную подборку смотри - картинки на рабочий стол

Отредактировано Dёntz (2012-12-30 01:30:09)

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Анекдот по ассоциации -

Едет мужик на машине, видит стоит чувак, зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- Ты кто?
- Я педик с Марса. Слышь, подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно, садись.
Едет дальше видит чувак красным светится:
- Ты кто?
- Я педик с Винеры. Слышь, подвези?
- Садись.
Едет, едет, видит мужик синим светится. Ну, уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик откуда?
- Инспектор ГИБДД Петров. Ваши документики.

Последнее фото смешным не назову, потому как это мой родной Питер ((

* * *

- Знаешь сказку про трех поросят?
- Да! Жили-были два поросенка...
- А где же третий?
- А Рождество?

* * *

Бедная старушка послала письмо богу:- «Дорогой Боже, пришли мне сто крон купить еды на Рождество». Почтмейстер направил письмо министру финансов. Тот пожалел старушку, вложил в конверт пятьдесят крон и отослал отправительнице. На следующий год старушка снова отправила письмо перед рождеством:- «Милый Боженька, спасибо за деньги, но прошу тебя, больше не посылай мне переводы через министра финансов. В прошлом году он украл у меня пятьдесят крон».

* * *

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:- «На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад».

* * *

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

* * *

- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.

5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные. М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

* * *

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление:- «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

* * *

- Дорогой, скоро Рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закрывается.