В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви.
Не знаю может быть я совсем уже сошла с ума,сейчас ночь, но мне так плохо,глаза просто красные ,не знаю как завтра и на работу идти.Хожу работаю,работа .спорт,дом ,6 лет была с человеком и один раз растовались из за того что ему надо в себе разобраться у него депрессии ,или просто друзья важнее,и спустя 6 лет я услышала тоже самое ,от него,не могу тебя больше мучить он сказал.,одни и те же грабли и так плохо сама виновата во всем, не надо било начинать заново . дело может не в нем,а во мне ,мне было и с ним одиноко иногда , но без него вообще плохо. Любила его всем сердцем,столько пережила...врагу не пожелаю,нет он не изменял,но столько ссор из за друзей,и алкоголя было. Мне кажется я стала не уравновешенной уже.Иногда стоишь куришь на балконе и думаешь сейчас как спрыгнуть, а потом думаешь о близких,живу ради них, это не правильно... но мне очень тяжко ,мама видит как я мучаюсь,и её мучаю,ничего не интересует,друзей игнорирую ,говорю болею,когда по истине плохо не хочется не с кем делиться.Могу прийти когда не кого нету дома открыть бутылку вина или виски и пить.Хорошо что осень,летом вообще бы било херого всем весело а мне... у подруг уже дети ,мужъя,... все мечтаю о человеке который меня поймет...поклонники есть но они мне не нужны...со внешностью у меня порядок,с образованием тоже...только все это не помогает найти себя,поверит в себя, самооценка занижена...когда иду по улице вижу счастливые семьи... слезы на глазах... я стала одной из тех про кого показывают в фильмах,сижу одна у окна со стаканом,слушаю пианино,смотрю в бинокль а дальше кровать и одиночество....
, жаль что с каждым разом тежело востанавливаться для новых отношений 
хоть бы один счастливый попался 
), с практикой работы не один и даже не два года...и вот когда я,например, сажусь, и они начинают вести со мной "беседу", анализировать мои поступки, говорить, что должно, а что незя...а я при этом знаю, что против одной настроен весь коллектив и её изживают (ну не смогла приспособиться к социуму 
)) Заставить его дойти до такого же состояния, в котором сейчас пребываешь ты, чтобы дышать не мог, не услышав твоего голоса хотя бы по телефону, довести до паранойки легкой и... И вот тогда - бросить САМОЙ. Со всей сладостью душевной просто насладиться растерянной мордой и летящей походкой протанцевать по его костям дальше по жизни. Сделать для себя любимой все, чтобы это решение было Твоим , а не его. Такая потрясающая вещь - по себе знаю - полностью завершается весь гештальтик, удовлетворяются все базовые потребности в самосохранении, восстанавливается вся самость вкупе с самооценкой и зашкаливающим удовлетворением собой. Оль, прошла я через это сама - 4 года у меня отнял эта бездарность и трус, пока я любила, терпела, трепетала, верила и поддерживала... И когда умерла душа, а тело осталось механизировать по планетке - я решила - не бывать! Да, я тебе не нужна, ты мной пользовался столько времени, вытирал ноги о живущее тобой сердце, перешагивал и шел дальше... И вот этого я тебе, милый, никогда не прощу. Я уничтожу тебя так, как ты уничтожил меня - как личность, как мужчину, как подобие человека, и я сделала все, чтобы он САМ ОСОЗНАЛ, насколько он ничто и насколько он теперь никому не нужен... А когда-то все это лежало у его ног... Его больше нет в моей жизни. Боль сожаления доделает свое дело - оно добьет его и даже просуществовав еще десятки лет, лежа на смертном одре, он будет помнить что у него было и чего он сам себя лишил. Помнить и сожалеть. А сожаление - это такая жестокая кислота, разъедающая изнутри... Тем слаще месть))) И это можешь сделать только ты))