Не умничай...
Еще и по иностранному начал писать...
Ты еще латынью изъясняйся!
Создай свою тему с «умным, большим флудом». Только зачем?
Хотя, наверное, все делается в этой жизни для чего то.

У меня сегодня, кстати, весь день голова болит. Прям раскалывается...
Точно к перемене погоды. Передвигаюсь короткими перебежками.
На прогулку -домой, в магазин -домой...
Была бы возможность, вообще из дома не вылезала.
Хочется залезть под одеяло и дремать....

У меня не декорашка какая то.... Номер с газетой не пройдет. У меня полноценный пес. Не очень крупный, но все таки.....
Тут газеткой не отделаешься. Надо корыто с наполнителем подставлять.)))
Я за ним на улице убираю. За один раз полкило это точно....

Конечно я накушалась таблеток в конце концов.
Я все надеялась, что может голова сама по себе пройдет.
Но не прошла...
В таблетках тоже особенно хорошего нет. Особенно для желудка. Я стараюсь не увлекаться.

Можно купить кенгурушку и подвесить, предварительно установив балку (на языке крутится, а вспомнить не могу как называется это укрепление для потолка).
Есть вариант ведра, можно несколько )) Объем ведра? Достаточный, просто убирать надо будет уже не на улице, а сразу в доме, ходить то далеко не нужно )

Как говорит мой друг, еще хуже терпеть боль. Потому что приводит это к очень плачевным результатам, через несколько лет, если боль непостоянная, как у обычных людей. Лучше все же таблетку, но нажираться их не стоит ))) Если давление - пить воду, и выяснить низкое или высокое, и употреблять в рацион то, что повысит или понизит.

Такой же, как и барелина 
Читать умею, писать, понимать, а вот в разговорном плане не очень ))
В испанском в этом плане очень легко, во-первых читаешь и говоришь как и пишешь, а во вторых реально лучше усваивается. За пару дней я мог любое предложение составить, не хватало знание словарных слов. А вот английским меня обучала бабушка в 5-6 лет (в том же возрасте уехала в Австралию), потом курсы и т.д. - и все равно - уровень носорога. Правда в 10-11 по английскому твердая 4. Из-за прогулов по остальным предметам, в т.ч. русской литературе и языку, почти все 2, 2+, -3. Хотя с грамматикой дружил всегда  Надо было в школу входить 

Ну и пусть будет прогулка с больной головой! Чем-то приходится жертвовать, кто жертвует чуть-чуть собачкой ради своей головы, кто-то своей головой ради капризов собачки 

Я уже писал давно.. когда все больницы обходили, к бабке обратились, она воском и сняла. С тех пор, моя голова не болит уже тьфу-тьфу-тьфу больше "много лет" лет. Жаль правда номер потеряли, а "друга" (через его маму нашли) я послал на*уй после одного случая. Впрочем, че еще нужно было? Я думал еще пару месяцев и эта ежедневная боль меня либо в дурдом сведет, либо в могилу.

До 10 класса и я. Но в 9 начались сильные боли в голове, и у меня были больничный на пол года, потом болел и т.д. А вот с 10 прогуливал мама не горюй... понравилось. А так до этого, не дай Бог хотя бы физкульт прогулять или какой-то другой предмет. Симулировал по болезни только несколько раз за столько лет 

Взятка, да? )

Отредактировано Ivan (2016-01-09 17:53:27)

Если у меня начинается головная боль, не, никакой улицы ))

Я видел и за 90, те у кого ничего не болит, подслеповатые да, глухенькие да, но шоб болело.. не..

Как друг говаривал, например мозг человека способен жить лет 200, остальные органы чуть меньше. Просто дело в том, что люди их гробят раньше времени  Так шо бывают бабки и за 90 у которых ничего не болит )

Значит за красивые глаза )))

Вчера накатило... Там было дерево и травинка после урагана дерево упало а травинка осталась стоять,это по басне Крылова и название что надо Дуб и трость..И Лао Цзы всегда любил эту метафору,быть гибким не иди против бури и ты сможешь встретить восход,мудро.Как то очень давно в голове осела эта фраза,принимаю мудрость,все правильно так и жили..Но вот беда,засыпал я вчера ночью,на больших довоенных часах что остались от моего деда,уже давно было за полночь.Все тихо,я понемногу стал выключаться а тут звонок,смотрю на экран и думаю ого,какие люди через столько времени и звонят,не стесняются.Это был не о чем разговор ты пожаловалась как тебя все достали,как много тебе все предстоит,что горы проблем и забот..И я из этого разговора скорее бы не смог ничего полезного вынести,но то ли сонливость или может твоя однотонная болтовня помогла мне.Но я вдруг вспомнил басню Крылова дуб и трость конечно только саму суть идеи и образы ,могучего расщепленного гиганта валяющегося на земле в грязи,и травинку которой удалось встретить рассвет в целости,потом приглядываюсь а там еще одна травинка,еще и еще..да сколько же вас?И в голову пришла мысль..какая глупость эта идея быть никем попасть в бурю и выжить.Что здесь хорошего?Почему бы всем нам попав в бурю,попытаться дать ей отпор,даже если и суждено проиграть?В буре и в себе самом появляется смысл.

Ну шо на*уй.. замело так замело. Как в прошлом году, мож даже еще ядренней. Хотел называется с женой слепить снеговика, снежками покидаться, да в снегу повалятся. Напарник не дошел, и торчу я на работе третьи сутки, возможно впереди еще четвертые. Хавчика почти нет, пошел свистнуть у офиса печенек - думаю поймут и простят. Сижу ем и пью кофэ, а в глазах как будто мыло. Сахара тоже нет. Сигареты с запасом на исходе, то ли у садовника с завхозом стрелять, то ли деребенить сигареты и крутить самокрутки, не в первой. В общем жизнь налаживается. Собаке по*ую мороз, гасает, прыгает как олень, мордой лопает снег - играется, в общем буду лепить я наверное снеговика с ней. Правда и то - просак. Захуярит его немец с ходу, т.к. даже когда откидываю снег с лопаты, немец лопает на ней же снег - большую часть. Морковку если найду - тоже сожрет. Вон летом помидоры, груши и т.п. *уярила, шо говорить за морковку. Я за то шоб снег не уходил, а шоб дорогу расчистили, и большинство *ал*е*ов не ездили по улицам на своих машинах, а на общественном транспорте как происходит из года в год ,и результат - пробки длинною кое где в км. Вот напарник придет, а дома и снеговики и снежки.

Привет. А сколько тебе лет?
Не страшно?
Каковы причины?

Вообще-то в данном случае - прямая. Если убежала девочка 16-18 лет это одно, а если девушка (но считающая себя взрослой девочкой) 25 и выше, другое. Возраст не всегда определяет самостоятельность, ум, опыт и мн. другое, но он в состоянии привести к более менее, какой-либо конкретики, где она не лишена смысла. Даже ситуации подобно твоей происходит довольно часто (относительно), с чем позже превращаются для таких путешественниц в маленький ад, если не испорченной жизнью. Состояние как и возраст души не играет роли, я и сам порой до сих изредка впадаю в детство, но при обстоятельствах требующих взрослого подхода - выхожу. Чего нельзя говорить о тех, у кого состояние души 40, но возраст 15-20 лет, и это никак не решает даже самых простых проблем

Да, по началу, это кажется так, но беда в том, что статистика плохих (и очень плохих) случаев, в случаях когда девушки (даже взрослые) приезжают в чужой город, не имея там родственников очень высока. Особенно если молодая. Один из таких факторов, когда "кто-то" (кое-кто) это узнает, бывает - "кто о ней сообщит?", "кто ее будет искать?". Ты ведь каждый день не и каждый вечер не будешь звонить родне, что все хорошо. Или созваниваться каждый день в бытовых вопросах, как это делают люди живущие в семьях (в т.ч. в своих собственных)? Например кто купит хлеб, или что еще надо купить, что будет на обед или ужин и т.д. Тем более время сейчас не то. Существуют и другие факторы. Поэтому убежать в другой город, где никого не знаешь и радоваться этому, это глупая наивность маленького ребенка, который собрав рюкзак в свои 10 лет - ушел путешествовать - а потом пропал.

Приятно познакомится )
Как мое имя - уже известно, а фамилия слишком известная, чтобы ее называть
К одиночкам никакого я отношения не имею, я человек семейный.
Тут я временно, люблю разбираться в чужих проблемах, и я здесь именно для этого

Ваня, я тебя услышала.) Не стану разделять обзацы спойлером, отвечу одним текстом.
Мой побег - это попытка начать всё с чистого листа без вмешательства родных в мою личную жизнь, а также попытка доказать свою самостоятельность, основанную на разумности и определённом жизненном опыте. Вот уже почти два года я живу вдали от навязчивых и требовательных правил, диктуемых моими дорогими и любимыми людьми и ты знаешь, что самое интересное, оказывается я вполне состоявшийся человек, который может жить без "подсказок" и без контроля. Понимаешь, назрел такой момент, когда я почувствовала, что могу полярно изменить своё отношение к родным. Я была на грани. А, как говорится - от любви до ненависти один шаг. И чтобы не сделать этот шаг, мне пришлось кардинально всё переиначить. И у меня получилось! Понимаешь, получилось! Я не утратила, а сохранила родство душ и не прервала связывающих нас нитей и никого не потеряла! Наоборот! Изменилось отношение ко мне в лучшую сторону! Меня, наконец-то, признали личностью, а не зависимым от мнения других слабым человеком. Да, было больно, было трудно, но я смогла. И, поверь мне, это дорогОго стоит. И как же окрыляет ( думаю, что похлеще, чем Ред бул, хотя я его никогда не пробовала)) сознание того, что ты, то есть я, сумела выстоять. Экзамен сдан на отлично! Чувство самоудовлетворения просто зашкаливает. Ещё искренне радует то обстоятельство, что меня окружают замечательные люди, начиная от соседей и коллег и до новых знакомых. Есть один минус. Почти все с кем я общаюсь, в большинстве своём, люди семейные. А это подразумевает некоторую осторожность с моей стороны, потому как мои частые визиты могут повлиять на взаимоотношения людей. Поэтому, чтобы не провоцировать сей неприятный момент, мне приходится учитывать это обстоятельство. Я НИКОГДА не стану яблоком раздора. Мне проще уйти или где-то не появиться, отсидеться дома за ноутом, почитать бумажную книгу или прогуляться одной по городу, чем внести сумятицу в жизнь людей. Да, в такие моменты могу взгрустнуть и даже поплакать, ощутив прохладу одиночества. Но с другой стороны, не может же быть уж совсем всё хорошо, потому что когда уж совсем всё хорошо - это плохо. Вот такая получается жизненная тавтология.
Немного вернусь. Возможно мой поступок со стороны выглядит наивным и даже глупым, возможно я не буду понята большинством людей, прочитавших мою исповедь, но меня это не пугает. Я знаю результат. Вот, как-то так.
P.S. И завершающее. Ты написал, что ..." люблю разбираться в чужих проблемах, и я здесь именно для этого". Ответь пожалуйста,
почему ты интересуешься чужими проблемами? Это профессиональное? Может быть ты начинающий психолог или психоаналитик? Или журналист, изучающий такую, на сегодняшний день, к сожалению, актуальную тему, как одиночество? Просто интересно.)

ред бул гавно, как и берн - рекламы много, стоит дорого, а эффекта ноль.
А вот пит бул, рекламы 0, стоит дешево - эффект поразительный.

Почему именно другой город, а не другой район? Сколько времени ты в нем?

От любви до ненависти один шаг, как и от ненависти до любви ровно столько же. Идеализировать и делить эти понятия - ошибка. Так устроена природа, так устроен человек и любая семья живущий(ая) вместе. Если любовь перерастает в ненависть - это не любовь, потому что любовь по сути своей не способна не породить ее, не вызвать. Это взаимное отношение людей к друг-другу. Ненависть в данном случае, ничто иное как обида, оправдание, желание чего-то добиться от другого и много других интересных вещей присущих человеку.

Но, да, на этапе взросления надо отрываться от родительской юбки - однозначно. Но чтобы оставлять их настолько далеко, ведь жизнь так коротка и позже можно длительно жалеть об этом + будущая семья - дети - внуки и т.д.

Так получилось, что умение разбираться в людях и в жизни было очень связано на этапе моей подростковой жизни. Без этого, я бы сломался, ввязался в уйму проблем в своей жизни, и вряд ли был бы независимой личностью. Это было не увлечение или хобби - это была необходимость, чтобы выживать, понимать, избегать проблем и т.д. Начиналось со многих учебников и книг по психологии, которые абсолютно все летели либо в урну, либо в корзину на рабочем столе, поэтому был найден совершенно другой подход
Позже это переросло в увлечение, это как рисование - когда ты хорошо рисуешь и это оценивают многие, и тебе не приходится выбрасывать и исправлять наброски, ты при любой возможности рисуешь на чем угодно, и где угодно. Ты это умеешь и это тебе нравится.

На форуме правда этого не удается, ты не видишь человека, не чувствуешь где он лжет, где говорит правду, где что-то утаивает, не чувствуешь и как человека. Но тем не менее можно пробовать строить выводы и разбирать проблемы исходя из той информации, которую человек дал сам + провоцирование. Так сложилось, что на работе есть доступ в сеть, а в реале я уже не могу этим заниматься по понятным причинам. Поэтому, пока свой зад протираю здесь и высматриваю для себя жертву

Добрый вечер, Ваня!)

Упоминание про Ред бул навеяно назойливой рекламой, всего лишь. Я такую, и подобную такой, бяку не пью. Даже не пробовала. Зачем моему организму нужна эта едкая химия?_
Насчёт любви-ненависти у меня другое мнение и я бы с тобой поспорила, но не сейчас и не здесь.
Да, я оторвалась от "родительской юбки". Видимо время пришло, да и обстоятельства подтолкнули к такому решению. Уехала подальше, в другой город, чтобы не находиться на расстоянии вытянутой руки. Ну да и как далеко? - пять часов на поезде. Не край земли, куда только самолётом можно долететь. А насчёт "+ будущая семья + дети + внуки" - это не про меня. Зачем портить себе жизнь? В ней и так хватает трудностей и проблем. Или я ещё не созрела для такого шага.)) Время покажет.

  Очень любопытно! Как я поняла, тебя увлекает (интересует) чужая жизнь и её перипетии, как некий творческий и исследовательский процесс, из которого ты делаешь определённые выводы и тем самым помогаешь себе избежать неких жизненных ошибок? Хмм... В таком случае - ты просто молодец! Лично у меня так не получается. Даже прочитав ( услышав) чей-то рассказ, из которого можно извлечь нечто полезное и поучительное, я могу, буквально через пару часов, попав в похожую ситуацию и не вспомнить преподнесённый мне урок ( видимо я плохая ученица) споткнуться, упасть и набить очередную шишку. Но это МОЯ шишка! А досада об ошибке + боль останутся в моей памяти гораздо отчётливее, нежели чем прочитанное или услышанное. Короче, учусь на своих ошибках и стараюсь их не повторять. Хотя, если честно признаться, бывали случаи, когда я неоднократно наступала на одни и те же грабли. Причиной тому моя доверчивость и наивность. Но я с этим борюсь!))) Ну как? Я тяну на очередную "жертву" для тебя? Или недостаточно интересный объект для изучения?)))

Отредактировано Ameli (2016-01-22 20:31:02)

Горькая правда о браке.

Самое несексуальное в мире существо – это погрязший в семейной рутине человек. Фигура его расплывается, ум притупляется, а естественные инстинкты подвергаются жесточайшей кастрации. С помощью ревности он благополучно посажен на цепь. Но он не знает, какие последствия ждут его впереди…
Я хочу поговорить о той ошибке, которую совершают очень многие люди. О стремлении одомашнить друг друга. Возможно, вы не согласитесь с моими аргументами. Но я прошу вас хотя бы выслушать их.
Я прекрасно понимаю, что, когда ты встречаешь человека, с которым хочешь провести всю жизнь, твой первый порыв – его одомашнить. Сделать уютным, мягким, плюшевым и предсказуемым. Только своим. А все, пробуждающее в нем кураж и дикие инстинкты – запретить. Ограничить. Вытравить хлоркой.
У всех пар это начинается одинаково. Например, тебя безумно привлекает этот горячий жеребец. Ах, как стучит сердце при его приближении! Ах, какие бабочки в животе!
Но вот он твой. Штампы поставлены, на свадьбе отплясали гости. У вас семья.
И ты уже спешишь его переделать, перековать под себя…
Это нормально, это инстинкт собственника.
- Когда ты повзрослеешь? Ты никуда не пойдешь! Выбирай, или общение с ней, или я!
Какая рыбалка! У тебя ребенок! Какие прыжки с парашютом? Ты оставишь меня вдовой!
Иди, поработай лучше!
Ты стараешься накинуть на жеребца уздечку. Вдруг убежит? Вдруг оставит?
Сначала эти старания не производят существенных изменений. Но постепенно, под тяжестью чувства долга и многочисленными стараниями жены, жеребец становится более покладистым.
Никаких баров, никаких спортзалов, танцев с чужими дамами и отдыха на природе. Заменим их телевизором, какой-нибудь игрой или бесконечной тележвачкой. В руке появляется баночка пива, а потом две и три.
Иногда еще хочется что-то сделать, метнуться в лес с друзьями, посидеть в баре. Подмигнуть даме за столиком напротив…Но с годами это желание исчезает, затухает.
Половой инстинкт, смелость, отвага, кураж – все это подвергается дистрофии, как будто мышцы прикованного к постели человека…
И вот в один прекрасный день жена обнаруживает перед собой не жеребца, но ослика для вспахивания дачи. Ослик весьма мил и управляем. Он хорошо пашет землю и удобен для переноски тяжестей, но в нем нет и следа от бывшего жеребца.
- Я снова хочу бабочек! – просит жена. – Где они? Где мои бабочки в животе? Ну, скажите мне, как я могу хотеть этого глупого ослика?!
Она и сама понимает, что ее возбуждают только жеребцы, а не ослики. Таков закон природы. И вот тот человек рядом, он больше не может дать бабочек. Он может только принести чай. И впереди долгая жизнь без единой бабочки, понимаете?
Жизнь без единой бабочки в животе хуже смерти.

Вы думаете, с женщинами иначе, они хозяйки очага? Черт-с-два.
Рассмотрим эту ситуацию подробнее.
Допустим, он увидел грациозную лань и влюбился в нее.
Какой дерзкой была ее мини-юбка.
Какими стройными и полными жизни были ее ноги.
Каким игривым и огненным был взгляд.
Больше всего на свете он хотел сделать ее своей. Провожал, ухаживал, добивался.
А потом, в знак своего хозяйского права, выкинул ее мини. Не отпустил с подругой в кино. Пригрозил разводом за кокетливый взгляд. Мучил подозрениями, вытрясал сумки.
Она любит его и не хочет раздражать. Уступила, смирилась. И сама не заметила, как превратилась в спящую красавицу. Смотрит вполглаза сериал про восточную любовь, вынимая белье из машинки. Представляет себя Хюрем Султан в центре интригующего гарема. А из интриг у нее давно только разговоры в детском садике да при покупке молока в очереди.
И вот она идет, и прет молоко. И понимает, что она больше никакая ни лань. Обычная милая коровка. И ей страшно. Скорее смотреть сериал. Не думать, забыть.
Как странно. Настоящий секс теперь не чаще раза в месяц.
Да и он уже не рад своей коровке. Он идет снова охотиться на лань.
(стырила в инете)

Broudi любитель я коверкать слова.. Ну у нас город миллионник, поэтому какой-то % того что появится кто из края есть. Хотя.. В общем не знаю. А так я общаюсь с людьми из других городов и стран.